65.- Maybe Tomorrow

(Reproductor lastfm incluído en el blog: ON)

Hace una hora y cuarto que vine con el propósito de subir algo, el estar en casa ya me estaba angustiando – ¡Oh, amado y odiado reino!, ¡mirad a este príncipe sin armadura! -
Hoy no he visto a mis amigas. Creo que las extraño, a veces no se que creer.
Ya han pasado diez minutos más y mi escritura aun no avanza, sigo confundiéndome. Sigo preguntándome por qué llegué a perder mis “encantos”, eso que yo misma amo de mí, el brillo en los ojos, la sonrisa y la sorpresa ante lo cotidiano, ¿acaso todo esto me está haciendo envejecer?
Me confundo, me pregunto y no encuentro respuestas, no al menos las que yo quiero. Quizás es como pensé en la mañana “no todo tiene que ser a mi tiempo”. Puede que sea eso, no sé. Me estoy entregando al viento, estoy dejando que la humedad que se apoza en mi cabecera noche a noche (y no por mis frecuentes babas, jaja), se devuelva a mis cansados ojos. No lloro hace casi una semana. Lo natural al sentir esto sería hacerlo, ¿no?. Pero ya no puedo, ni tampoco quiero. Hay veces en las que llego a creer que se me conmueve el corazón, pero no. Tengo simples respuestas diplomáticas, simples gestos de común mortal hacia los de su género, pero hoy he llegado a pensar que definitivamente la Babu buena onda, sensible, espiritual y amigable es lo que finalmente estoy sepultando. No es la relación rota, no son los recuerdos, hoy también sé que esos no se pierden ni se tapan con nada, esos están jodiendo o alegrando los momentos del día constantemente. Pero de que algo se muere, sí, se muere, y esta vez fue el Piriwín. Perdió el rumbo, lo tomaron corrientes de aguas torrentosas y quedo enredado en las algas que lo acogieron, que lo acariciaron y convencieron de no salir más…pobre Piriwín, lo recuerdo, y “el loco me caía re-bien, una lata su pérdida”.
Una hora y media y ya pude extirpar uno más de mis nódulos existenciales.
Aunque si me preguntan, lo que me encantaría sacar, es el fuckin’ nódulo de mi estómago (edicion del autor: se omiten los siguientes párrafos por exposición innecesaria de detalles).

Pero, ya va a pasar, así es la historia de esta vida. Un pasado irrecuperable, un presente que al vivirlo ya es pasado y un futuro de mierda que no llega y que al final es lo único que “tenemos”. Por que hay que asumir que nada tenemos.

Dos horas y cuarto, maybe I should go.

64.- switch

Había escrito una wea muy patética y ¿para qué, no es así?
Anoche mi gato me dejó sola. Puta mi gato es gay¬¬, tiene un amigo apodado como "El Rusio", debe de tener sus lucas el weón, pa que este otro salga como yegua loca detras de él. Como sea, el punto es que el weoncito llegó hoy a eso de las 08:30 am. Yo estaba y estoy aun muy indignada, el me maullaba y yo lo ignoré, obvio!, soy su...dueña...(uff...) y tengo que hacerme respetar! Así que nada de que se meta a la ducha a mirar como me baño, ni jugar a doblar la ropa (uff 2). Por que en mi casa la que manda soy yo y el me tiene que acompañar mínimo a dormir, aweonao!

(Igual pienso en "como estará mi chiquitito :3")

63.- *.*!

Exactamente el mismo peso sobre mi pecho, la misma presión en mi espalda a la altura de bajo mis brazos y en mi regazo, la forma de su cuerpo...nuestro abrazo, justo a la medida que nos hemos amoldado...

10 minutos o más, mi corazón en la mano y mi mente nublada sin entender que me estaba pasando.

Ahí estabas sin estar.

62.- Orugando (Undenied - PostiSHIT)

Casi como premonición, cargué todo lo de Radiohead, Portishead y Lucybell a "mi" notebook. Siempre hay bandas que me acompañan en algún duelo. Quisiera decir que estoy enterrando algo, pero la verdad es que suena tan tan mal, que no lo diré, jajaja.
Bueno, estoy de duelo. El funeral lo llevo dentro de mi cerebro, de mi pecho, incluso en cada glóbulo rojo de mi sangre, ya que segun yo veo, no hay otro lugar donde sepultar (sí, esa palabra está mejor), tapar completamente este ciego y loco corazón que tengo.
Y hoy no dejo de escuchar a estos grupos que menciono al principio, si algo tienen en común, yo diría que es la tristeza a propósito o sin intensión que comunican, que con sus gritos nostálgicos me dicen "sí Babu, eso que sientes es real, no estás teniendo una pesadilla". Entonces despierto por segunda, tercera, o cuarta vez en el día y continuo.
Así que podríamos decir que despierto muchas veces en el día. Es complicado, cada día pienso que voy a salir y es como estar en un pozo de muros de arena...cada intento por levantarme, de tomar las fuerzas al final se terminan convirtiendo en un desmoronamiento que me está quitando el aire.
Me estoy tapando, me estoy envolviendo en mi y cuando llegue la temporada del despertar final, hay demasiadas opciones de lo que salga de mi crisálida.

Creo que siento un poco de respeto por eso. Hasta miedo. Nunca se sabe con un corazón herido, nunca.

61.- Half

(antes de comenzar, quiero dar gracias a los que aparecen por aquí a copuchentear un ratito, jajajaja)

El vacío puede ser lo mas normal del mundo, pero no por eso tengo que acostumbrarme a el. En estos días me he dedicado a pensar mucho en esto de las costumbres, de los detalles que no dejan de caminar por todo el espacio de mi casa, el sonar de la reja, el mirar la puerta esperando a que se abra. Creo que ya llegó mi momento de partir el camino, teniendo o no, mis dos brazos, mis dos piernas y mis dos ojos. Por que si me preguntan, en este momento me siento coja, manca y tuerta. Pero bueno...aun camino, ya sea a saltos, aun veo y puedo llevarme las cosas a la boca. El frío me está congelando el corazón, el abandono me está secando las lágrimas, y aunque no quiera dar paso al rencor, los hechos son tan dudosos, que yo, como Lince de cola corta voy a tender a refugiarme de alguna manera.

Esto es lo que puedo decir por hoy, veamos que nos sale mañana, okey?

Ahora iré a dormir, y pienso en lo mucho que me pica la espalda (Te amo Zebriela).

60.- Fe (nix)

Es muy pronto para decirlo, lo sé, pero hoy al levantarme, sentí cosas distintas. Me pesaron los ojos, los sentí llenos de arena. El despertador lo retrasé hasta las 08:15 y me dije "basta, si igual tengo que ir". Elegí la ropa para hoy: "no pienso ir con ropa de trabajo", reclamé "total, trabajo medio día y el jefe no va a la pega, bah!".
Cuando dí el gas para prender el calefont, me refregué los ojos que aun me pesaban, el gesto me dolió mucho, así que fue inevitable decir mi clásico "chesumadre".
Y...ahí estaba, mi pésimo reflejo, el cual no podia mirar bien. Ahora lo entendía todo...practicamente no tengo ojos, o sea, menos que los de siempre, me sentí deforme, fea, hinchada, hasta demacrada y me maldije al espejo, maldije dejarme llevar, maldigo hasta este momento el hecho de no tener ganas. Sólo tengo ganas de una cosa, pero no puedo sentir las ganas de llevarlo a cabo por mis manos (supongo que eso es bueno).
No salen más lágrimas, no refriego más mis ojos. Ya basta con lo poco que valgo como pa' bajar aun más el valor por la mala apariencia. No señor, no quiero más. No es que vaya a hacer algo para remediarlo, es un hecho que no soy capaz de hacer cambios o decisiones muy grandes, simplemente, voy a cortar el agua, aunque muera ahogada mi Babu interna.

(Es como la leyenda del escorpión rodeado de fuego, que se clava a si mismo el aguijón)

Me gustan los finales cortos. Aunque rara vez pase. Já, ¿Y si seguimos marcando la diferencia incluso en esto, Inostroza?

59.- Aquí está.

Sus-pira.

58.- Shit happens

20:56 hrs., Lince pensante, que ya iba como en el quinto apretón de estómago, sentada en la salida del metro Salvador.

Mi segundo o tercer cigarrillo, no lo sé, esperando a que llegara como se estaba haciendo ya una costumbre, más tarde que yo.

Miré hacia la boletería y ahí la ví, buscando con la mirada (...tú y tus grandes ojos oscuros). Subiste, y sentí todo el miedo que llevaban tus ojos, sentí que se venía dificil, sentí por sobretodo, que mis intuiciones de hace unos días, no eran infundadas.

Un beso en los labios, para comenzar el último capítulo. El contacto que se vuelve casi extraño, que sumado a la rutina, a la costumbre y el deber...pierde un poco el color, se destiñe como el gorro de lana.

Caminamos hacia las luces de la Plaza de la Aviación. La mísma que hace 6 años me vió caer. Nos sentamos a conversar para terminar de la mejor manera, los meses que vivimos juntas.

Sabía que me esperaba eso. Como le dije: a veces me gustaría no saberlo, no tener este don-desgracia de percatarme de los detalles ínfimos que me hablan más que la certeza de una palabra.

Y me dijo que me quería, por lo que mi cerebro de Lince entendió que no me amaba.

Dijo miles de cosas, las repetidas palabras que se usan hasta en los comerciales. Y reclamaba por lo mismo al momento de decirlas.

Tal como lo mencionó: hace casi un año atrás no me miró a los ojos para decirme que me quería para ella. Y ahora tampoco me miró para decirme que quería terminar todo.

Le dije lo que pensaba, suspiré y me sentí como me siento hasta ahora: UNA mierda.

Caminamos a su casa, de la mano, como si no existiese la conversación anterior, como si ya lo hubiesemos solucionado todo. De la mano y transmitiendo los últimos impulsos, mi humor irónico iba aumentando a medida que nos acercábamos a su casa. Es otro más de mis métodos de defensa.

Pero. Nada es para siempre, como dice el gran pensador Luis Fonsi (jajaja...¿les mencioné de mi humor irónico?). Y llegó la hora de dejarla ir a su casa, de dejarla para no volver a buscarla, de dejarla y no esperar más a que se prendiera la luz de su pieza, que corriera su ventanal y que me tirara un beso a lo Julieta desde el tercer piso. La abracé. Ella no me soltó, lo que soltamos fueron las lágrimas que en mi cayeron como de sorpresa, no me di cuenta de ellas hasta sentir que caían en la mejilla de ella.

Sentía su respirar, sentía su olor, sentía sus manos pequeñas aferrándose a mi espalda, nos miramos, me acarició, se acercó y me besó. Beso agridulce, en el que retenía lo bello y a la vez maldecía todo.

23:50 Hrs., no se fue conmigo. Quizás vaya hoy. Aun tiene cosas en mi casa. ¿Cómo se va a llevar su olor de mi almohada? ¿Cómo se llevará el eco de su voz llamándome desde la pieza?...¿Cómo podría devolverme mi corazón? ¿Y dónde guardo ahora todo esto que tengo?

Quiero encontrar una canción de entre las miles que resuenan en mi cabecita loca. No quiero nada cebolla, quiero algo digno. Cuando la elija, aquí estará.

57.- La vida del... estudiante.

El día de ayer pasé un gran susto, que terminó finalmente en motivo de risas. Les cuento:

Como el día de ayer era 11 de septiembre y normalmente hay disturbios por los motivos que no mencionaré ahora por que no es el momento, en el trabajo nos mandaron temprano para la casa. Mi retirada fué a las 15:40 aprox., y justo antes de irme, Meme me habló por MSN para ver si nos juntábamos. La idea era ir a un parque a jugar basquet.

"No me vendría mal un poco de deporte", dijeme, y al llegar a casa me vestí de deportista, eché la ropa a la lavadora automágica, le di cariño y comida al gatuno y salí en bicicleta a la casa de Meme. Ella ya me esperaba junto a su fiel Gucci.

Caminamos al parque y nos pusimos a jugar, depronto una sirena de bomberos, una que otra de ambulancia, algun helicoptero, pero todo super tranquilo. Amé tener una tarde de día hábil para disfrutar.

Despues de jugar, de hacer mis super lanzamientos de bandeja cuneteada (jajaja), fuimos a comprar algo para comer. Y nos sentamos en una banquita del parque y nuestra bolsa con hallullas tibias y crujientes y queso crema, más un bono extra de quequitos (jiji) de chocolate.

Cuando nos despedirnos, y ya completamente de noche, me fuí silbando en bicicleta, feliz y satisfecha de comida y de buena onda, de cariño, de entrega y de reconciliación eterna con mi animal. Ahí silbaba "loving you" y me cagaba de la risa, a la vez que iba con todos mis sentidos gatunos completamente abiertos ante cualquier extrañeza. Nada. Bien, llegamos a salvo.

Subo al ocupa, y me doy cuenta que está Piwi, y estaba tomando once romántica junto a su mujer. Dejé el bolso en la pieza y voy a saludar. Piwi me dice:

- Babu, la vecina de abajo, la guatona como le dices tú, te vino a dejar un recado, creo vino un taxista a avisar que a una niña que vive aquí le quebraron la nariz y se le quedó la mochila en el auto.

Comprenderán cual fue mi primer pensamiento.

Fuí donde la voluminosa mujer a consultarle. En estos momentos recuerdo a papá cuando me dice que al menos tengo que saludar a mis vecinos, por que "uno nunca sabe cuando los puedes necesitar", y como ser social no es precisamente mi fuerte, nunca he pescado este consejo. Filo. Golpeé la puerta. Y cuando la vi, sentí que la angustia de la noticia se me iba a las piernas

- Hola, tengo entendido que tomaste un recado para mi - dije con la mejor cara de buena vecina
- Ahhhh, si, es que vino un taxista así, y me dijo que venia a avisar de una mochila así, de una niña que el trajo la otra vez así, que se le quebró la nariz - mi flaite vecina me daba los detalles
- Chucha...le quebraron la nariz hoy?
- No, si se la quebraron la otra vez, no fue a una de tus amigas, quizas?
- No, no pasa... - y ahí ya respiré tranquila
- Ahhh, es que según las descripciones que me dió así el caballero...yo dije "ahhh...son...estudiantes"
- Ahh!!!...jaja...bueno, aquí a la vuelta tambien hay unas niñas que son...estudiantes
- Bueno igual me dejó el teléfono.
- Ok, vale.

Y así, descubrí una nueva forma de hablar en clave: ¿Eres tú, un estudiante más que lee este blog?

Y bué. tendré que ir a dejarles el telefono a las vecinillas estudiantes. La vida.

56.- Bestia Durmiente

Y ahí estabamos, Papi y yo en el Planet, pelando a Kit Porter.

- Está claro que es lesbiana, ¿te fijaste en....? - dijo Alice
- ¿En la manera que se apegaba al bailar?, cuando una chica apega su monte de venus de esa manera, es por que quiere algo mas que bailar! - dijo otra
- Oh!...MAN!!!, jajajaja - reímos todas.

Tomábamos café, aunque a decir verdad, la malteada de Papi me distraía, no podía dejar de estar pendiente de como sus chispeantes ojos oscuros miraban con atención a su alrededor, mientras el sonido de la bombilla sorbeteaba mis pensamientos.

Depronto, la música de The L Word.

"Ah...! que fleta me estará mandando mensaje ¬¬..."

Veo la hora en el celu..

"CTM!!! LAS 09:29!!!"


Me quedé dormida. La alarma nunca sonó!
Y bien sabido es, que a la pega es el único lugar al que llego temprano, incluso antes.
Llegué a las 09:47, asustada, aun durmiendo, aun con las sabanas en mi mente y el ronroneo de Oliver en mi oreja.

En fin. Cosas que pasan.

Nunca mas soñaré contigo, Papi!

55.- My Hyde

Artista, modelo, alto, atleta, caballeroso, culto, un poco engreído, un poco melancólico, un lobo estepario.

Julián Hidalgo. Mi Hyde de no tan malas intenciones, mi constante investigación in situ de las relaciones en internet. Mi personaje al que ya le tengo cariño (aunque a veces realmente lo odio), el explotado hombre que tiene planeado viajar a España para abrir puertas a su carrera de diseñador.

Heterosexual como el solo. Le encantan las mujeres, las cuida, las idolatra y las consiente.

Pro-gay gracias a su creadora. Encuentra que la palabra "homosexual" no es un insulto, ni su significado una deshonra. De hecho tiene hasta amigos gay, sin ningun prejuicio. Bien sabe que por ser Julian Hidalgo, atrae tanto a mujeres como a hombres, doncellas y cortesanas, lo que sea. Es Julián Hidalgo, y su aura es un imán potente.

¿Y en que radica su poder? En decir que no. En que no todo lo que le insinuan lo tiene que tomar. Sabe que esto la gente no lo domina, sobre todo la rasa chilensis, que despues se andan quejando de las consecuencias.

Pero el si sabe decir que no. Y así rechazó 3 trabajos de grandes expectativas, por que simplemente eran frívolos y no le permitirían crecer mas como profesional. Su trabajo actua lo consume, pero todo lo trabajado es remunerado. Esa es la idea, eso es lo que le enseñó su abuelo, el viejo de campo, que el pan se suda y que la palabra "talento" quiere decir "dinero".

Julián de Valaquia en Facebook.

Obvio, también lo tengo agregado como mi amigo.

(pero no se hasta cuando, parece que tiene onda con mi novia)

54.- I grow Up

Es definitivo, aunque me cantaran "Caballito Blanco", babearía. Ladies and Gentlegirls: The Pussy Cat Dolls

And... enjoy.