Brandi Carlile - The Story

en off: así da gusto despertar en las (ahora) frías mañanas Santiaguinas.
(Hable bajito)

26.- A tiempo sin contratiempo.

Ya saben q esta pintura se titula "El Grillo" de Chomp xD....no?...jajjaja, por supuesto que no, hablamos de "El Grito" de Munch. Pa q extendernos en las cosas relevantes al pintor?...pa hacerme la shuper culta, Neh-eh!

Siento que esta pintura, obra de arte, cosa en tela, calza segun mi percepción a mi siguiente Blow:

Mis miedos me dan mucho miedo.
Mis placeres...cada vez más placer.

Mis miedos se dividen en 2: los confesables y los que ni a palos sr.! (típico de escorpión guardarse algo siempre para si mismo)...típico de mí, es querer callarlo todo, tratar de solucionar con mi silencio las mil y una cabeza de pescado que trae conmigo estos miedos....pero ahí, me agobian, hasta querer salir así, como el cuadro del noruego.

(He de confesar que dejé esta entrada como "borrador" por no poder seguir escribiendo del tema el día de ayer, en el que hice frente a mi mente y traté de derribar uno de estos miedos)

Hace poco alguien muy inteligente me hizo ver que en realidad nunca me lograré deshacer del efecto de estos miedos, que en verdad nada saco con tratar de ir en contra de ellos, que tengo que asumirlos (q es muy distinto) y APECHUGAR (esto último, me gustó bastante XD)... así que en mi filosofía de "nada sé al 100% y siempre puedo aprender más", aquí me ven, hablando un poco mas de las cosas que me aterran...y vaya que sirve.

A modo de ilustración (ya saben q amo las metáforas, no?): pa mi los miedos son como gigantes internos, q nos acorralan el "yo" interno...lo persiguen por cada recoveco del cerebro y del corazón, tratando de acorralarlo, inmovilizarlo. Ahora bien, el hecho de poder hablar de estos miedos o "gigantes internos", de contarlos, conversarlos y analizarlos es para mi un medio de expulsión del gigante, Y MIRA!, cuando está afuera, no te llega ni a la rodilla.

Enano culiao, q me estabas jodiendo la vida Oj Oj!!.

(y ahora es cuando quiero estar sentada en una banquita a eso de las 20:00hrs, fumando y viendo como la ciudad se desacelera).



Pa la próxima, mis placeres.

Morrissey - First Of The Gang To Die

en off: cante

M100

en off: Blue recomienda jueves populares a luca y media en matucana 100. Blue recomienda la obra arriba de la pelota.

L moment (4)

Welcome to my musicxperiment.
Hace mucho tiempo que quería hacer esto: probar randonmente lo que puede tirarme iTunes en todo el esplendor de mis pobres y humildes 14GB de música. Así que hoy, veinticinco del presente mes de Marzo que se me va de las manos como el humo de los coches el verano (?), hago la prueba con un límite de cin-cuenta canciones. Me preparo para que aparezca, honestly, cualquier cosa. Ahí vamos, como dice Cerati.

*press play*

1.- Jumpers – Sleater-Kinney.
2.- Zona de promesas – Soda Stereo.
3.- You – Candlebox.
4.- The waitress (live) – Tori Amos.
5.- I got a little something for you – Alicia Keys.
6.- I don’t need a man – Pussycat Dolls.
7.- New generation – Suede.
8.- Fly – Veruca Salt.
9.- 12 segundos de oscuridad – Jorge Drexler.
10.- Monsters – The Gathering.
11.- Only got one – Frou Frou.
12.- Grand guignol – Bajofondo Tango Club.
13.- Slave to the wage – Placebo.
14.- Nothing is real – Fisher.
15.- Wonder – Lamb.
16.- Y sólo se me ocurre amarte – Alejandro Sanz.
17.- Pulso – Bajofondo Tango Club.
18.- Season – Good Charlotte.
19.- Jaded – Aerosmith.
20.- Acompáñame a estar solo – Ricardo Arjona.
21.- Underneath your clothes – Shakira.
22.- Travel – The Gathering.
23.- A perfect lie – The Engine Room.
24.- Sand & Mercury – The Gathering.
25.- Blooded – Within Tempation.
26.- Box – the Gathering
27.- Succexy – Metric.
28.- The lover after me – Savage Garden.
29.- El rito – Soda Stereo.
30.- The camera eye – Billy Corgan.
31.- Consider this – Anna Nalick.
32.- Say hello – Deep Dish.
33.- Wicked game – HIM.
34.- Collide – Howie Day.
35.- Destiny – Zero 7.
36.- Macrovision – Depeche Mode.
37.- Black celebration – Monster Magnent.
38.- Air on the G string – J. S. Bach.
39.- Magic tree – Kristen Price.
40.- Inshight – Depeche Mode.
41.- Algo contigo – Vicentico.
42.- Master and servant – Depeche Mode.
43.- Bruise pristine – Placebo.
44.- That certain female – Charlie Feathers.
45.- Even flow – Pearl Jam.
46.- Hollow – A Perfect Circle.
47.- Black Capricorn day – Jamiroquai.
48.- Lo que mereces – Saiko.
49.- (Exchange) – Massive Attack.
50.- Mr. Brightside – The Killers.

Eso fue musiqueando con Logan Shuffle.
Adelante estudios.

25.- Keep Control

-

Mi sicología es visceral y un poco inversa.
Además, creo que tengo algo de sicópata.
Felinamente Posesiva (a morir!)
Inflexible.
Compulsiva.
Obsesiva.

Lo peor?
Amo ser así. Aunque moleste. Me moleste. Que ahora moleste.

A-ha - Lifelines

dont throw your lifelines away (preciso)

en off: por acá ando subiendo un tema (pero sólo vengo a eso, sabemos).
Muy Buenos días y atenta que ya me conecto a saludar tempranito por la mañana.

Bello + Amado = ¿Vivo?

Existe cierto tipo de preguntas existenciales que uno se repite a diario (¿en su defecto?... ¡CONSTANTEMENTE!).. como por ejemplo: ¿Que se ama cuando se ama? ¿Buscaremos algún patrón de belleza a la hora de amar? ¿De dónde nace el sentimiento, la necesidad por el otro? ¿Cómo se define lo que se siente? ¿Existirá el amor eterno? ¿Que tipo de personas son las que uno elige para enamorarse?... ETECÉ!... son tantas las preguntas que, honestamente, no he encontrado las respuestas.. Pues si bien es cierto, un día puedo lograr responder un par.. ¿Pero al otro día? encuentro que no me llena la respuesta, o bien es otra cosa.. o en su defecto, y lo más probable, es que haya olvidado lo que el día anterior me respondí... Creo que la forma más simple de responderme ciertas preguntas, insistentes en mi cabeza, es buscando puntos superficiales, por ejemplo, que tienen en común los grandes amores de mi vida.. onda basándome en aspectos físicos, o que tan linda era la persona por dentro (encuentro tan cliché esa weá =))... y de verdad que por mi lado, al menos, no encuentro mucha calma con mis respuestas... Pero si he podido encontrar un par de similitudes que hacen sentir que tengo algo asegurado en cuanto a fijaciones sentimentales...

Me cago de risa cuando alguien dice que no tiene filtro (haciendo referencia a el aspecto físico del otro)... porque sí, yo entiendo.. he tenido relaciones basadas en CERO amor por lo físico... ¿Pero aun así?.. son personas, estéticamente, bien repartidas... con cierta armonía, con un look innato ¡SO GAY! (asúmamoslo, mientras mas gay.. más me gusta, es como proporcional =)).. Y empiezo a creer que me respondo la pregunta de ¿En que me fijo?.. Creo, más bien, !VEO!... que me fijo en algo estéticamente ESTILOSO... algo que se vea cool, que tenga por sobre todas las cosas una sonrisa que sea difícil de olvidar, que no pase desapercibida.... y ¿Por sobre todo? que se ponga lo que se ponga, ¡SE VEA SO FUCKING GAY!. A mi parecer lo físico y el amor en sí... por más que uno trate de juntarlos y verlos como si fueran cada uno consecuencia del otro, o bien como si uno no existiera sin el otro... no parece ser tan así. Son muchos los hombres y mujeres que sin estar dentro del estricto patrón de belleza, por tener una historia de vida, una capacidad natural de generar un aura de magia o romanticismo, y que no olvidan el juego de la seducción y del flirteo conquistador, logran ganarle al prejuicio del aspecto físico.

Lo anterior sumado al peso y la consistencia de un historial de vida, con dolores, aprendizajes, risas, experiencias, miedos, odios, rabias, batallas, incertidumbres, crecimientos, fracasos, éxitos, la admirable capacidad para ponerse de pie después del fracaso, ETECÉ... Creo que lo que se extrae de todo lo anterior es lo siguiente: ser creador para superar las dificultades... cosa que solo se logra reuniendo varios de los puntos ya mencionados. Estos elementos son indiscutiblemente atractivos, por que la seguridad y la necesidad de contención que se busca en el otro, sólo se desarrollan cuando se superan esas circunstancias... (por lo menos para mí.. ¡funciona así!). ¿De que sirve ser bella sin historia de vida, o con un karma de fracasos no superados, poco seductor o sin habilidades sociales?, podría afirmar que sólo para abrir puertas... (lo cual no es malo XD)... pero que no se mantendrán de par en par, si no justificamos lo que creemos merecernos...

Para todas quienes viven del reflejo social de lo que las vuelve inseguras... como cuando las encuentran feas, gordas, pesadas, fomes, demasiado light´s... ETECÉ. Creo que todo va en como se vea uno, les hago una invitación a quererse un poco más que al resto.. el autoconcepto famoso, de como nos vemos a nosotros mismos, es esto lo que se proyecta... hay que sentirse sexy, hay que disfrutar la coquetería, entre muchos tantos otros... que nos harán pensar en que si es posible vivir con dignidad. Pero no concibo el haber perdido la vida... siendo uno con al gimnasio, las privaciones, el solarium, las dietas... ETECÉ... ¿Para así llegar de lleno a la vida misma, sin base en el desarrollo personal? Esto será simple y sencillamente: patético y verdaderamente destructivo.

Desarrolla la magia a tu alrededor, cultiva la seducción , la sociabilidad, la vida interior y podrás conquistar por El Ser que eres, total al final el cuerpo se perderá (cito a René, mientras yo le decía que quería "bajar" el poto torturándome con alguna dieta, el intervino: "tranquila, con la edad todo se cae"), la cara ganará las "líneas de expresión" que la edad, las experiencias y los carretes entregan... ¿Pero todo eso?... no importara si las canas, las arrugas y la gordura se transforman sólo en la muestra de haber vivido tu historia.

¿Entonces?.. mi mujer no necesita ser bella (estéticamente)... [pero lo es =)], para ser amada y así hacerme sentir viva...

No las entiendo

Que puedo decir, sigo sin entenderlas, sin entenderme también ya que soy una de ellas, ser una misma ya no funciona, tendré que intentar ser otra, quizás ser mala, ser infiel, ser ultra-mega-celosa-obsesiva, manipuladora, aparentar que no me importa nada, ni sus sentimientos, quizás así pueda merecerla(s), por que ser buena no sirve de nada, por que siendo buena nadie quiere cargar con el peso de poder hacerte daño, por que pensar en eso?, y no dejarse llevar por las cosas bellas, aun no lo entiendo….

Pero definitivamente seguiré siendo como soy, algún día encontrare mi otra mitad, esa mitad que según alguna historia por ahí cuenta que nos arrancaron y ahora vagamos buscándola, mmm será cierto? La encontrare? Quizás la tuve frente a mí y la deje ir en algún momento, por temor a hacerle daño……

24.- You're The Other Side

Subo esta entrada en los minutos que espero que alguien me diga "ya, estoy lista!".

En esta entrada, hablaré de ese alguien, junto a mi, de lo que provoca ese alguien en mi y de lo q es para mi, ese alguien (Sí, este será un [momento cursi]).

Uno de los comentarios que yo supongo de la gente q me ama, ha de ser "jamás pensé que llegarías a esto"...refiriéndose a mi modo de actuar y pensar, que hoy tengo. Asociando claramente lo anterior al hecho de que tenga pareja, y bien estable. y no desde ayer, si no desde hace rato...

Que les podría responder..? que creo q tampoco me lo esperaba. Pero que sabiendo en los zapatos que estoy hoy parada....no podría actuar de otra manera, ante la tremenda persona que tengo a mi lado.

Y que siento demasiado orgullo al decir que "es mi polola", que su ritual de "la manito de gato" antes de salir es pa mi una delicia (seee, voyerista empedernida! xD) y que cuando esté lista y diga "ya?, como me veo", mis babas respondan por mi xD...

Nunca conocí a una compañera capaz de llevarme la contra en todo, y sin embargo apoyarme en cada sueño e ideal que tengo...de hacerme crecer y volverme pequeña con un gesto...que me deje protegerla y que me haya mostrado q yo tambien necesito que me protejan, que ella me proteja (síííí wn!!, a mííí, a Super Lince 10!)...y que se cumplan tantas cosas que yo veía en el horizonte, y estan hoy a mi lado.

Así que la imagen lo dice todo =B

...siento q pasan los minutos y aun no me dice "estoy lista!"...asi q creo q iré a hinchar un poco.



b.-


Nota: Ya está lista! xD

L moment (3)

Llegó con su mamá, de la mano, comiendo dificultosamente unos Doritos de queso que su aroma llegó a revolverme hasta la tripa más floja. Blanco, flacucho, medio desgarbado, con el pelo corto que daba señas de ser medio crespito, la nuca y las sienes ligeramente sudadas, juntando sus mechones disparejos. Dejó ir a su mamá que ordenaba su mochila, a menos de medio metro de mí. Se llamaba Matías y hablaba harto para tener –ojímetro calculómetro- unos cinco años y otro poco. Yo estaba sentada en el paradero, con el morral sobre las piernas, la personalidad oculta y el resto de un mocha en las papilas. Me miró de reojo, desvió su mirada al cartel publicitario de Don Amor que existía a mi lado y se detuvo ahí, enfrentándolo. Frunció el ceño de una manera que me hizo levantar ambas cejas, ladeó la cabeza y sonrió triunfante. “Mamá, ¿sabías tú que eso está mal hecho?”, dijo con esa vocecita de niño que es adorablemente estándar, con una pronunciación tan exacta de cada letra que me fue inevitable sonreír, fijándome en sus dientes de leche medios desordenados igual que su cabeza. “¿Ah sí?”, la voz de mujer cansada llegó a mi, la miré un segundo porque me intrigaba demasiado su hijo. Treinta años a lo más. “Sí, mamá, porque es imposible-imposible que se pueda hacer algo así… La mitad de la O no se sostiene y la pata de la M, ahí, como la A tampoco. Es imposible”. De mis dos cejas en alto, una cayó, miré el cartel y efectivamente. La flaitería de imitación que proclama con tanto bling bling “Don Amor” tiene el detalle de estar pésimamente mal hecho, si intentaron lograr el efecto de colgante shulito, les falló aquello. Sin embargo, puedo entender el error: el común de los mortales no se fija en esas cosas (no me quiero incluir porque evito ese tipo de carteles que apesta Santiago, me quedo con los de “Mala Conducta”). Miré a Matías con adoración, él me miró de vuelta, nos sonreímos los dos con amplia satisfacción y pasó la micro.

Disfrute...

-

Después de pensar y pensar que exponer acá.. deducí que lo mejor era sentarme frente "creación de entradas" y rallarla un poco.. ¿Será cuestión de ser Zebra asumir que la rayo?... ¿Será mejor que peinarla?... Sea lo que sea no pienso cuestionarme mi existencia con existencialismos... XD!...

Simple... quiero exponer acá todo lo que me hace disfrutar la vida.. a veces me gustaría poder repartir este goce innato en mi, para cosas realmente banales para muchos.. ¿Por ejemplo? salir a caminar en las noches.. a veces acompañada y otras muchas anhelando esa rica compañía.. caminando a paso de pololas... (mentira que Mozilla me subraya la palabra "POLOLAS".. esta wea es homofobica!!!!! WUajajajajaja).... y respirar ese rico aire, a veces enojada... a paso veloz tratando de arreglar el mundo, otras cuantas más... libre de los empujones que son pan de cada día tipo 2 pm.. donde parece que la gente disputara premios a la mejor cara de amargura, o a quién llega antes a subirse a la micro pasando a llevar a las otras 30 personas que creen que subiéndose antes van a llegar más rápido... o el infaltable ser que va por la vida puteando a todo lo que lo rodea.. como si eso lo hiciera sentir más grande; gozo de mi estabilidad que me quita las ganas de salir a carretegozo de una buena película que me deja deshidratada de tanto llorar; gozo de una buena pieza teatral; gozo de una sublime obra de arte; gozo escuchando música; gozo mi espacio; gozo dar vueltas por el espacio de ella; gozo ser parte de su mundo mientras ella es parte del mío; gozo además con lo que tengo en mi mano.. un rico Capuchino Vainilla, con mi infaltable Lucky Red; gozo teniendo amigas que aman reírse de ellas mismas por sobre todas las cosas; gozo de mis amigas por sobre todas las cosas; gozo riéndome de mí; gozo cuando se dan tertulias "para arreglar el mundo" (por si acaso se acaba el mundo pué!); Gozo compartiendo con mi familia disfuncional; gozo con las cosas que de una u otra forma han llegado a mi; gozo de la buena muesa; gozo de la repostería; gozo de mis kilos demás ganados por ser una perfecta goloza; gozo de un buen beso; gozo siendo CapriHORNY; gozo con compartir instantes en los que amaría poder detener el tiempo.. y así quedarme fija en ese lugar... rodeada de las personas precisas y perfectas.. por lo demás?.. infaltables en mi vida; gozo curándome del cáncer (inserte aquí una REAL carcajada!); gozo de mirar mi pasado y ver mi presente.. tocarlo y ver como se hace más fuerte y más grande... a veces no lo alcanzo, otras cuantas no lo logro dimensionar... y me gusta que mi presente sea tan increíble que me cuesta dimensionarlo.. me cuesta verlo desde afuera... y me gusta.. me gusta tener que ubicarme en mi palco protagonico a vivir.. y simplemente vivir y sentir... gozar de todo lo que me rodea a concho, pq si bien es cierto, nadie tiene nada comprado.. todo se escurre en el aire.. con el tiempo... con las ganas o bien la agonía de ellas, ¿la cosa primera? gozar de todo como si fuera la última vez... nadie sabe para quién trabaja... así que mi recomendación... ¿Cómo una experta gozadora?... VIVA!... los caldos de rulos a quienes no tienen vida (indirecta para ti, my dear)...

La vida es una sola, como dicen por ahí... y si uno se va a quedar estancado en momentos ojajlá sean sólo los plenos.. los que te llevaron a ser quién eres... ¿y en caso contrario? todo tiene solución.. y siempre hay que verle el tono positivo a los sucesos.. por más que ellos nos derrumben, siempre... nos harán CRECER.

Visualizando

Caminando por nuestra "bella" ciudad con ese gris color caracteristico del dia a dia , mirando a la gente ir y venir, chocar y empuja, mirar y no reir....pude presenciar que a veces ocurre..que veo la soledad de cerca, la mia y la de la gente...como si fuera un espejo ...como si siguiera las migas de pan que ya nadie sigue...como si los reflejos de cosas pasadas se hicieran patentes en cosas presentes...a veces ocurre solo durante unos segundos... que todo lo ajeno se refleja...como si me volviera un espejo.Y en ese preciso momento...algunas veces no me salen las palabras. Entonces me quedo mirando al cielo dejando la mente vagar, ir y venir con el secreto deseo que algún sueño me espere entre las nubes.. y otras? simplemente me rio.Pero hoy...me quede pegada! mirando un edificio en construccion pensando y pensando en toda mi vida y lo que vivo dia a dia y mirando como cambia el paisaje a medida que pasan los dias .Me di cuenta que los cambios son inevitables,todo se actualiza,nada queda como al principio,o nos adaptamos a los cambios o nos quedamos atras.Los cambios no nos gustan,los tememos,pero no podemos evitar que lleguen..Duele tener que crecer..tener que cambiar....pero una cosa es cierta...cuando mas cambian las cosas...mas permanecen como siempre y a veces...los cambios son buenos, a veces los cambios representan todo.






k.-

L moment (2)

Llegué a ese dibujo como llega el mar a su orilla. Seguí la corriente y apareció de la nada, ese dibujo a tinta sobre papel, blanco y negro perfecto, con un solo detalle en rojo que podría haber sido perfectamente un garabateado con su sangre, dado el color. Allí, frente a mis ojos. Precisamente allí, yo sin previo aviso, Guerre Esthétique de mi oh tan apasionadamente amado Eugenio Salvador Dalí. Convulsionó mi cuerpo en silencio, lo primero en mí fue un estrépito sordo de vértigo incontrolable y sentí que me agarraban mil agujas, jalando de mi cuerpo hacia atrás, los costados, hacia delante muy fuertemente. Mi pulsión absoluta fue de un frenesí agobiante, se me acumuló la sangre en la garganta y la estrujó al punto que mis ojos, hasta ese entonces abiertos, pasmados, abismados; parpadearon lento y noté que se habían atiborrado de lágrimas. Sentí mis piernas de paño, algodón y nada. Precisos aquellos brazos que se encargaron de sostenerme mientras yo sentía que me perdía en su trazo seguro, exacto, impertinente –incluso- y para qué decir petulante. Mis manos se enfriaron, mis extremidades adormecidas no reaccionaron en unos buenos minutos, mi mandíbula colgaba temblorosa y todo mi cuerpo era un péndulo suave movido, única y exclusivamente, por el recorrido de aquellas líneas que –en rigor- no eran más que tinta. Tinta sobre papel, una vez más y yo allí, frente a ella. Mi cabeza se escurrió tan rápido por mis ojos que sentí mi cabeza llena de vacío, al borde de la explosión. “Estoy yo aquí de pie, frente a él”, comenzó a recitar mi bibliotecaria. “Yo, precisamente, frente a su mano, a sus células epiteliales en ese papel del cual sólo me separa un vidrio y años de genialidad… Ese gesto tan potente que perturba, esa mancha de tinta incontrolada que resulta ser de lo más perfecto, esa firma doble”. No sé cuánto tiempo se me fue suspendida frente a ese dibujo, reaccioné lento secándome las mejillas, los ojos. Suspiré y noté que el aire no había entrado del todo a mis pulmones en un buen rato. Aclaré mi garganta que empezaba a distensarse. Miré, irremediablemente, el piso de parqué del Bellas Artes y se avecinó sobre mí una suave depresión lógica después de la fruición absoluta. Necesaria. Con una sonrisa escuálida, sin embargo sincera y profunda, recordé a Breton: “La belleza será convulsiva o no será”.

23.- Indicios

- Mi 1º amor fue la Profe Lucila

- Mi 1º matrimonio fué con una mujer

- Mis navidades mas favoritas fueron las q me regalaron un auto policial con luces y otra en que me regalaron una bicicross (a diferencia de mi hermana q le regalaron una bici rosada "de mujer") y finalmente la que me regalaron mi guitarra, Amaranta, a quien no quería dejar de tocar.

- Mis amigos siempre fueron super amigos, mis pololos se transformaban en buenos amigos, sin embargo quería que con mis amigas fuese algo más...de no ser así, eramos las mejores amigas (pocas....siempre pocas)



Habré sido Hétero alguna vez en verdad?

(mención debido a pololeos y affaires con machos recios)



Uhmmm...creo q esto de la "orientación sexual" es casi casi como la orientación académica...es como intuir ciertas habílidades y al momento de encontrarse ante la oportunidad de materializar esta intuición, touchè, se encuentra con lo que siempre su corazón le iba diciendo día a día, minuto tras minuto, latido tras latido...


Cuando besé a una mujer x primera vez, tuve la fortuna que fuera una buena besadora...así se apreció mas los detalles que siempre encontramos al besar una mujer: La suavidad, la trankilidad (que al rato se altera), la ternura, la pasión...

Cuando besé a esa mujer, me di cuenta que nunca dejaría de hacerlo (no besarla a ella como persona, sino a las mujeres como género)...y q la diferencia con los besos machos y recios, es infinitamente grande y a favor de ellas. Nosotras, vosotras.


(xD)



Saben q es lo mejor?...que mis columnistas comparten lo que os digo, incluso vos, que en este momento lees esto y q quizas, dejes un comentario.



Yashao.

Sol Playa y Arena

en off: se supone que una de las cosas por las que se me invitó a participar del blog es que compartiamos gustos musicales con Linx, lo que ella no sabía en ese entonces es que estoy en un lapsus reggetonero, el cual esperamos no me dure mucho (pero admito que me entretiene bastante mientras paso mi segundo día en cama.)

Inevitable

Querido Diario:
Hace tiempo te dejé olvidado en un cajón, con mil ilusiones y sueños de aquella niña adolescente que era. Ahora, con mas experiencias en la vida, me atrevo a buscarte en aquella caja de cartón para volverte a contar todo cuanto siento. Porque así lo quiero. Y lo necesito. Cómo si fueras una de esas personas indispensables ya en mi vida. ¿Quién lo diría?
Aún recuerdo las últimas veces en que nos vimos. No sabes cuanto han cambiado las cosas, nunca lo podrás imaginar. A veces me gustaría que todo volviera a ser como antes, que muchas cosas jamás hubieran pasado, que ciertas personas no se hubieran cruzado en mi vida y que el dolor con el matiz que lo he conocido jamás se hubiera hecho presente en mis días. Otras muchas, sin embargo, doy las gracias por lo bueno y por lo malo, porque de todo se aprende. En el día a día, he aprendido demasiado sobre esas cosas que por entonces no entendía y te preguntaba, sin llegar a dar con la respuesta esperada. Pese a todo me servías de gran ayuda, sabías hacer lo que nadie sabe a estas alturas, o al menos muy pocas personas, escuchar. Sin tú saber que para mi algo así lo era todo. Gracias por tu disposición, por tu atención en todo momento y gracias porque cuando te necesité, siempre estuviste para mi.
A veces no entiendo nada. Por mucho que pueda abarcar una palabra te aseguro que se me queda pequeña, pq realmente por mas que lo intento, no lo entiendo. Quizás el fallo halla sido no decir ciertas cosas en su momento, o quizás sea decirlas. ‘No sé’. Y ¿si fueran los hechos? Sigo sin entenderlo. Como tampoco puedo entender como con el paso del tiempo, pueden acrecentarse los sentimientos de esta manera, a pesar de muchas cosas, de muchos peros y muchos contras. ¿Alguien me explica? Porque sigo sin entenderlo. Tampoco puedo lograr darme cuenta de cómo es posible que aun se disparen por mis adentros los sentimientos de los primeros días. De esas miradas en donde se decían pocas palabras pero con cuanta intensidad. Ahora alimento esperanzas, con pequeños detalles que desatan lagrimas en mi, por valorar de este modo las cosas, quizás les de demasiado valor e importancia, eso no debe ser bueno, pero soy así, no puedo remediarlo. Esperanzas que en cosa de segundos se vuelven transparentes, que si no son evidentes, no puedo verlas y me duele. Igual que duele la verdad, igual que mata la mentira. A fin de cuentas, esto es lo que más me duele. Es inevitable.
Inevitable como hablar a cada instante de cierta persona, aun sin saber que significas tú para esa persona. Porque no es cuestión de suponer, es cuestión de saber o así debería ser cuando los sentimientos que unen a dos personas son importantes para ellas. Inevitable como todo lo que sientes cuando la ves llegar, cuando escuchas su voz, cuando sin saber cómo te viene de repente su olor, como cuando se disparan los recuerdos, como cuando te roza la piel sin darle importancia alguna mientras que a ti se te estremece el alma. Inevitable como sientes que se acelera tu corazón y tus pulsaciones pierden el control, pq ni tu misma lo logras hallar. Inevitable como buscar su mirada entre tantas, como perderte en sus sonrisas y tras hallarlas tocar el mismo cielo. Merece la pena subir aunque la caída sea mortal. Será que pese a todo me quedo con lo bueno o será que quisiera darlo todo pero no veo el sentido de ello. Podría hablar de mil cosas inevitables más, pero solo puedo decir que ha sido inevitable no llorar mientras he escrito todo esto y que es inevitable de nuevo, no hacer mención de esta frase, la cual dirá mas que muchas de mis palabras juntas:
“ Faltan Palabras A La Lengua Para Los Sentimientos Del Alma”

k.-

22.- P r e s i s a d

Disco Blondie terminando.La oscuridad y las luces. El espacio y la gente. La música y el silencio. La euforia y la tranquilidad...Frank Sinatra. Y ahí estabas tú, tomando mi mano, riendo y moviéndo tus pasos en cada compás, convenciéndome (me convenciste) de ir a bailar, no te costó nada llevarme al medio de la pista...para bailar como se baila Frank Sinatra poh!.

(Tarán....tán-tán)

Intentaba seguirte, hacer algo mas agraciado mi torpe movimiento...no sé si habrá dado resultado.

(debo decir que esto es lo más frustrante, saberse torpe y concentrarse en no serlo, es lo peor)

...Después de unos segundos, esto de ser "agraciada" ya no me importó. Las luces giraron, nosotras girábamos y todo empezaba a desaparecer, a volverse como de camara lenta. Fondo negro, luces azules...girando...tu y yo girando. Mi palpitar iba mas rápido que la música, el aire se me atascó en la garganta y sentí como mis manos sudaban...me mirabas, sin saber de la fiesta bulliciosa que llevaba en mi interior, sonreías y todo se alteraba aun más, cerré mis ojos para contenerlo todo (y contenerme a mi), y al hacerlo, sentí tu boca junto a la mía, besándonos con la suavidad con la que comemos frutillas, yo sintiendo hasta las pepitas que tanto me gustan, tu diciendo "es tan suave", sonriéndome al final (te he dicho q me encanta verte reir?).

La musica empezaba a terminar, junto con ella, mi tiempo para aclarar lo que me estaba pasando, no entendía en mi lenguaje de que se trataba todo esto, de querer abrazarte y no soltarte, de querer que la canción no terminara nunca, que las luces si quieren, cambien al color que quieran...total, es a ti a quien miro, que la gente bulliciosa que teniamos al rededor se duerma o se emborrache más, que importa!, estoy sintiendo que el aire se me atasca en la garganta de la emoción de bailar contigo...te acercas denuevo y solo juntamos las mejillas y las comisuras...un fuego como de terciopelo me entibia completamente, me entibia y me cobija...reposo así...hasta el momento en que Frankie llega al fin de su canción...


No pude emitir palabra alguna de esto hasta la noche siguiente en la que nos teníamos que separar, te dejé en la esquina de tu casa...abrazadas, mi boca se encontró con tu oído y el aire volvió a posarse alborotado en mi garganta. El sin fin de sensaciones de la noche anterior tenían el fin de llegar a una sintaxis lingüistica y de la vida. Lo que sentí como un remolino de mariposas extasiadas salió en forma de suspiro hasta ti...y así fué como llegó al lugar hasta dónde me quería llevar: "Te Amo".

L moment (1)

Hago mi aparición como invitada en este blow (si no entendió el juego, por favor dirigirse a la puerta de salida). Hago mi aparición con apestamiento global. Me revienta cuando una tiene cosas que hacer estando tan sólo un poco apestada emocionalmente sin ganas de moverse. El ejemplo estelar de hoy es: pegarse don pique a Manquehue Sur a dejar currículum –para empezar a ser alguien en la vida- desde la universidad (en mi caso, Campus Oriente). Después tener que salir de allá arribita y cruzar más o menos la ciudad para llegar a otra sede de tu U (San Joaquín) a realizar un papeleo de alumno regular que te solicitó amablemente un miembro de tu familia y encontrarte con pedazo de fila con un calor que ni les encargo. Y estar ahí. Y seguir estando. Mirar la hora, diez para las dos, darte cuenta que no comes nada desde el muy bien ponderado “desayuno” (un café) y sentir como te vas derritiendo poco más en los pantalones. Llegar a la ventanilla, con la mujer enrojecida de estrés, sudorosa y con cara de “¿Dígame…?” entre sufriente y resignada; darte cuenta que contigo se demoraron menos que con cualquiera y pegándote en no saber si agradecer o putear. Y por último, como guinda de la torta a estas alturas chorreada de lata y grados Celsius, meterte a la biblioteca buscando un libro para el martes y darte de lleno con que el último ejemplar disponible está, justamente, en Campus Oriente…

21.- Legalmente LAIS xD

Y a kien no se le ha salido su Paris Hilton interna en mas de una ocasión?

Y bué, aunque io soi lo más morocha de la vida tambien tengo mis arrebatos...pero los creo super justificaos (aooooñe, me dicen por interno xD)

Una de las veces más marcadas fué en ClubMiel, cuando vi a tanto chulo dando vuelta que me daba lata estar en los sillones o en cualquier lugar que tuviese contacto con mi cuerpo aparte de mis piés...y too pq mi neuro-hilton me decía que me podía infectar con algo XD (si casi sentía los microorganismos ahí apoyados)...bueno, el sábado pasado vi algo que me justificó, algo HORROROSO... vi como un grupo de flaites se echaban desodoranteeeeeee....onda "prestamelo poh logo, shi me toca a mi, no te cagui, longi"

¿wn?, ¿ahi??...¿en CLUBMIEL?, Providencia?...O-SEA!


Ja!

(ven que mi Hilton es 2.0? xD)



Y ojo, que no es lo mismo que cuando una rubia t ataca...wue-on!..

"ah??..y no va a donar el peso??!..que mala persona, osea, la gente se muere por su culpa?!!"

Y a uno que le queda por hacer? Levantar la ceja? reirse en su cara? dar explicaciones?



(Ups!...si es q a Ud le ha atacado alguna rubia y estoi yo presente, sabrá entonces)

Y en la farándula dicen que la Hilton tiene un Gurú espiritual...que es chanta, que es contratao, que es un actor...quien es mas rubio?, la misma Hilton o quien la persigue con cámaras?.Oh may dios mio. Al menos me sirve pa subir una rallá de papa.

[...aló?....doctor?....me cortó?...aló?... ]



MAAAAAAAAAAAAAN!

20.- Me lleva el cuerno!

Con ese título ud pensará: "q le pasó ahora"

y es q bueno...un par de cosas no dejan que me pare del piso, me dejaron sentaita, ahi: "PLOP!"

Lo mas curioso, es q fuera de ese "plop!", no hay más nada...no se si toi volando alto o las cosas me resbalan.

El asunto es que aunque se trata de una sorpresa (y bien mala), me pillaron en un buen momento...si, algo dificil de creer, aun mas con las reacciones que se podrían esperar...podría quedarme con la desconfianza a modo de resaca...(juro que el vino que yo bebia era puro)

Si, muchas metáforas...para algo que me gustaria decir claramente.

Me duele pero no me mata, y cada dia duele menos...pero asi como deja de doler, empieza a cicatrizar....y ouch!...lo hecho va a kedar ahi debajo, haciendome coskillas...como q cuando descorche nuevamente ese vino su olor no hará tan solo q mis papilas pavloveen, sino q sentiré ese vértigo en la boca del estomago, tomaré el corcho, y lo taparé.

Y pa q pase eso...q pase mas tiempo.

Ouch!

Que si me dolió? ...sí.

Juí niñita, y grité como cabro chico rudo XD...soi tan ambigua en too por dió (saludos a la Ká, ke denuevo la recordé)

pero significa tanto..esto de volar de kemar etapas y volar

el proximo será: El ave fenix
me lo debo.





Ya q no hubo mochileo!


A TATUARSE CARAJO!



Babu: 2
Vida: 0




vamos por el zapatero!




:)