47.- Eterna (e irresponsable) Juventud

No sé si les he dicho, pero según mi horóscopo chino, mi personalidad se define por los negativos "in" e "irr": Irresponsable, indisciplinada, insurrecta, indómita, inflamable XD, inteligente (aaah (H)!), intensa, irremplazable, infranqueable. Todo lo que es "IN" y nada "OUT" (salvo el hecho de estar o no estar en el damned closet, jaja).

Y le achuntaron, una vez más!! Chinos del Ass, son tan sabios, jajajaja (sorry, uds. ya deben saber que no duro mucho tiempo seria).

Respecto a la dominación, es complicado. Estoy en tratamiento mental para evitar hacerlo con todo el mundo que amo. Y por otro lado, dejar que algunos seres, o situaciones me dominen no es tan malo (aunque siendo sincera, esto es demasiado dificil para mi mente), bueno, esto es algo que me han dicho "expertos" en el tema. Creo que tienen razón, ya que desde el jueves pasado (24/07/08), que me empeño en dominar sutilmente a mi gato; Oliver. Y se que es una dominación positiva, es "para su propio bien".

Se que las relaciones humanas, sean de amistad, filiales y/o amorosas no son muy comparables con la que uno tiene con su hijo mascota, pero a lo que voy es al tema de la motivación sana que tiene al echarlo de algun lado, empujarlo de este otro y hasta de hablarle golpeado.

Lo que quiero decir con esto, es que ahora entiendo un poco más la dominación que algunas personas puedan querer hacer conmigo, y no es que me convenza un 100%, sino que ahora me causa ternura.

Y hay una relación en particular que se ha vuelto infinitamente sana al evitar dominar y a la vez tambien hacer caso omiso al intento de que me domine. Es una relación de amistad, que muy pronto cumple 6 turbulentos años, y me es un deleite poder estar presente en este momento, aunque estoy conciente de que hubieron momentos y quizas, habrán futuros momentos en los que nuevamente estaremos lejos, enrabiadas, tristes y desilucionadas, lo sé, simplemente por que así es el amor entre perros y gatos. Hoy ronroneo y entierro sutilmente mis garritas, dejando que un perro grande grande me lleve en su espalda mientras yo le doy comida.

L moment (10)

La espera es algo que puede llegar a rozar el calvario de tortura china más certero. Es como someterse a una camisa de fuerzas, por voluntad propia y estar atenta al minuto exacto en que el cuerpo no da más y se abalanza contra unas paredes sin amortiguar. La espera puede ser, también, un anhelo exquisito de emoción, que logra contraer tu panza y te mantiene con esas nerviosas ganas de gritar, como si tuvieras a multitud de cien mil personas en la garganta a punto de explotar; esa espera te hace sonreír, los ojos te brillan y estás mirando siempre hacia delante, expectante. La espera puede convertirse en un asunto tedioso, de desgano, esperar se puede hacer insufrible de un modo lento, hostigoso, chicloso; cuando sabes que te mereces un poco más de lo que estás recibiendo y jamás llega lo que debería…

La espera puede ser muchas cosas, sin embargo pocas veces es sincera.
Esperar con calma, sin que la pobre fisonomía sufra calores, agitaciones y contracciones inesperadas. Esperar con honestidad te hace vivir el día como si no esperaras nada, es sutil y lo más importante, es totalmente desinteresada. Cuesta lograrla, pero una vez que se llega a ese punto, te das cuenta que la espera no es más que otro modo de conciencia.

46.- Cuando nadie me ve

“Son capas!”

La vida me sigue dando giros, y con cada vuelta, voy viendo las cosas de otra manera y también actúo de otra manera.

Una de las tantas aristas del polígono de mi personalidad, es que suelo dejarme cosas para mi misma. Formo capas, en las que por más que usted me conozca, siempre habrá algo, que no entregaré. No por miedo a la crítica (aunque a veces sí), no por culpa, no por egoísmo (¿o si?), sino es que simplemente, ese asunto privado, es: pri-va-do.

Ahora bien, ¿qué es lo que hace que uno deje entrar a más de alguien a ese espacio tan reducido y exclusivo?, ¿qué hace que uno vaya desprendiéndose muchas capitas de nuestra cebolla mental y emocional?

Creo que la respuesta, la podría encontrar planteándome la pregunta desde otro ángulo.

¿Qué hace que yo me ponga capas?
¿Qué hace que usted, que lee esto, se ponga capas?
¿Qué hace que a veces la gente que más amamos sea una cebollita?

Protección, that’s all. Lo que se busca con cada capa que uno integra a su personalidad es que no se pueda llegar al centro, claro, no es que se trate de una corteza infranqueable, pero es bien sabido el efecto que nos produce pelar y picar la cebolla.

¿Podríamos decir, que para llegar a nuestro centro se necesita dedicación y lágrimas?. Ojo que las lágrimas que uno derrama al picar cebolla no son tristes, ¿cierto?, sino que todo lo contrario!, son super enrabiadas!, es como: “puta la wueá, que ta juerte la cebolla, niiiiiiña” xD

Yo me he esforzado con más de alguna cebollita. Y sí, he tenido que llorar, pataliar y rabiar. Pero vale la pena el 300%...al final aprendes una técnica casi doméstica para poder desnudar a estas “corazas” y llegar al centro de esos sensibles corazones que se escudan en una apariencia hostíl (mi Jonah Wrens inside lo agradece profundamente) (pal que cache no mah).

En mi caso, es un asunto de confianza. Es como obvio. Pero otra cosa que también influye, es que yo admire a la persona en cuestión. Que sea inteligente tanto cultural como emocionalmente. Claro, después de todo, yo me refugio en mis capitas para que no me ataquen y para solucionar el mundo, a mi manera (sí, a veces soy partidaria de “si quieres algo bien hecho, hazlo tu mismo”). El encontrar a una persona que sea un real aporte a mi vida…me descoloca el mundo, lo da vuelta como a un cubo mágico, y yo, en mi instinto no-gregario, no puedo más que admirar que alguien me lleve la contra en algo que tengo tan claro y seguro, y que aun más, sea yo quien termine encontrándole la razón. Já!

Y en ese grupo se encuentran las personas que más amo. Y les agradezco tanto mi desnudez, como la vuestra.

Dedicado a Coté.

45.- Disco Eterno

Siempre es lo mismo.
Por más que cambie la nota,
la letra de esta canción sigue siendo la misma.
Y suena igual de triste en las mañanas y en las noches.

Quisiera no escucharla más
ni menos entonarla,
pero que más dá
es mi canción. I can't denied it.

Amargo trago que mis oidos degustan,
Busco mis audífonos, los uso,
ahí están los suaves trazos de dulzura
para acallar un rato,
la maquina prensadora que tengo en mi mente.



winRar.

44.- If I...

(...se le eriza la piel)

Insufferable | Overweening | Unbearable | Incompressible

(Thanks, for my personal translator)

Fucked.

(I knew the translation for that word)

Still intact

¡¡UN PUTO SEIS CON CAMPAÑA!!

¡Conchemimadreeeee!
¡UN SEIS, UN SEIS!

¡Paséelmalditoramoyconlamejorsatisfacciónporlareputaaaaaa!


*histeriquea, se hiperventila y se desmaya feliz*

43.- Nido es crecer (I guess)

Hoy para variar, voy a hablar de mi.

Ya serán 7 meses desde que comparto casa con aquel mítico personaje conocido como "Piwi" (o Phiwi para otros), y vaya, que hace poco que me he dado cuenta de lo rápido que ha pasado este tiempo. Obvio, algo de humano me queda, y lo común para esta raza es no darse cuenta de lo bueno cuando lo tiene en frente. Es decir, que no lo he pasado mal, al contrario, es muy cómodo compartir casi todo con este ser, quien aparte de compartir su casa, utencilios y demases (ja-já!), se ha compartido a si mismo como un buen compañero, integrándose a el variado repertorio de amistades que llegan de cuando en vez a casa (desde ya, se le agradece profundamente la confianza).

Mi ocupa gay está ubicado en el centro ceeeeentro de Santiago; en Av. Carmen con Av. Santa Isabel, y aunque no tengo mucha variedad de locomoción, la ventaja es que caminando un poco puedo ir a Vicuña Mackenna, La Alameda, San Diego, Av. Matta, etc., lo que es buenisimo, ya que cuando quiero descaradamente ahorrarme el pasaje que gasto pa ir a mi pega, camino; simplemente uso el Dosh y llego en 15 o 20 minutos (eso es mucho menos de lo que la gente se demora even en auto).

El depa que comparto: Un refugio. Y no solo para mi, sino para algunos de mis seres amados, con los cuales hemos pasado de recagarnos de calor, a lo que ahora vivimos que es el frío de mierdi. El factor común?, es que estos estados de temperatura sí o sí, los pasamos echados (cómo olvidar el sudor de las tardes de pelicula, que nos hacía pegotearnos entre todas XD).

A pesar que ya habia vivido esta experiencia religiosa de vivir de manera independiente, hay algo sumamente distinto que me ha marcado, creo que para siempre: Hoy se que estoy formando algo, quiero decir, a pesar que mi salida del hogar materno fue por una gentil invitación de mi padre (eso lo puedo contar otro día), no me fuí a los extremos carreteros y vividores, como los que viví alguna vez. Hoy el dinero que gastaba en cigarros, copete, invitaciones, mas cigarros y mas copetes, y el infaltable "taaaaxxxxzzzi", lo invierto. Si wn, invertir es hacer un gasto actual para ver resultados a futuro, no la satisfacción inmediata. Entonces hoy, me ven comprando gas, mercadería, cama (real) de 2 plazas, calefactor, vasos, toallas, etc., para mi dulce hogar.

Acaso estoy formando mi nido? (no lo digo por el actual lugar físico, hablo del nido mental, espiritual y emocional, que quizás inevitablemente llega a cierta edad). Hoy cuento con 28 pepas que a veces se me notan más de la cuenta, no tengo la misma dispocisión para cualquier carrete que me mencionen, ni tampoco la misma resistencia. Hoy me he reducido a la sabiduría de la calidad antes que la cantidad, y me siento bastante cómoda (mención honrosa a los copetes con vela xD).

Quizas ya llegó a mi vida el tiempo de dejar de usar tanto polerón y zapatillas. Yo se que saben a lo que voy. Y aunque las cosas no sean "para siempre", creo que uno inevitablemente lo piensa y lo desea. Ya, ta bien: Yo lo deseo.