CXLIX.- A Pain that I'm Used To

El dolor conecta.

Hoy mi madre insinuó que probablemente mi vida era un fracaso, que no tenía rumbo, que era un tiro al aire.

Hoy sus insinuaciones tuvieron un argumento sólido.

Treinta años, y nada en concreto. Nada para este mundo, ninguna casa, ningun auto, ningún bien con el que podría sentir que tengo algo tangible.

Peor, una vez más removió mis heridas más antiguas, dijo que todo podía deberse a mis "traumas", sí, esos que hoy por hoy ya se sentían como la pelusa que se desprecia con el índice y el pulgar unidos. Pero este día no, su culpa hizo pesar sobre mis hombros elevado al cubo.

NDE: Suele suceder que quien provoca eso, sea quien más amamos ever.

Adelante fuckin' studios.

CXLIII - Wait 4 Me...!

***


(Este es un caso real de quien escribe)


365 días + 1,
Junto con sus noches.
Missing you,
Como siempre.

Tengo un plan pa' volverte,
Motivos me sobran,
Lo que me falta son recursos,
Un momento perfecto,
Una noche que sea conciente y de emoción pura.

Pretendo dejarte migas en el camino
La idea es que vuelvas
Aunque sea a putearme,
pero que vuelvas.

Mi perro gigante me muerde el pescuezo,
Como gato babeado, me levanto y empiezo a caminar
Llevo todo, un bolso, energia y cojones.
Vamos como soñando,
Con la pancita hecha un nudo
Y los ojos radiantes de ilusión.

Hago el camino de vuelta de esa, la primera vez que caminé junto a tí.
(Y se sentía al Crespo Trasandino cantar "hombre al agua")
Y llego como buen Lince, nocturno...por las sombras de los árboles.
Se me hace un nudo en la garganta
(Aún se me hace)
Y paso por fuera, tomando el tiempo
(y el aire)
Para poder acercarme, otra vez.

Nos sentamos en la esquina, pensamos.
Vemos humanos que se acercan, y nos miran
Obvio, la adrenalina ha de sentirse
Es notorio en un Gato de pupilas dilatadas
Y un Perro con las orejas para atrás.

Tomamos vuelo. La noche no parece tan perfecta
Es más, siento que se confabula en contra.
No importa, ya estamos aquí. Tenemos que continuar.
1, 2, 3: Patita.
Abro mi pan, desmigajo y te marco la primera marca.
(Mis pupilas me tienen los ojos completamente negros)
Ufff...quedó tal cual lo quería...casi grito de orgullo, pero shssss....
Mi Perro mueve la cola y gime...good.

Todo va bien, creo (creemos)
Un símbolo que sientas como escudo familiar,
Un anzuelo para tus ojos
Un detalle cotidiano
Palabras, que se quedan enganchadas para que el viento no se las lleve,
Y lineas románticas, de rulos y lentes.

Dos veces en peligro,
Con mi Perro huyendo con la cola levantada
(run bitch, run JAJAJA)
Pero volvemos, hay que dejar todo claro
Finalmente la obra está 99,9% terminada
es mucho mejor que 100%, quizás.

Sonrientes, con calor a pesar del puto frío, volvemos
Mi corazón agitado, ansioso.
Cómo quiero lograr ser invisible y verte,
Sí, verte cobardemente y sin vergüenza
En ese momento en el que quizás te des cuenta,
Que eso, es para tí.

Y...

Entiendo, entiendo que no me hayas pedido jamás una explicación, entiendo que prefirieras quedarte así, pero ya es tiempo, ya no sería una guerra, sino una re-conquista del terreno de tu corazón.
¿Esperanzas?, la verdad, soy feliz al no haberme quedado en solo deseos y sueños. Como dije, entiendo. Sanz tambien lo entiende, al decir: "Yo aun sabiendo que mentías, me callé". Al fin, sigo estando junto a tí de algún modo, entre la colección de la ruín mujer de las mil caras, que colecciona corazones entregados.
Hoy tenía mucha rabia y desesperación, ganas enormes de llorar. Pero hey, que me las aguanté y decidí contar esta historia de superheroes románticos.
Supongo que es una reacción, al no saber que hacer con todo este amor que tengo por tí, Capita.

Fin_


Eso es todo, infideles.

Nota del editor: Leyendo esto, se me vino a la mente una canción...la cantaré..."Don't leave me this way, i can't survive". Sí, lo mío es dolerte.

¿Bebamos otra copa?

CXLI - Witness (part 2)

***

Así como les contaba, en ese momento mi sabia madre se dio cuenta que algo grave pasaba, la trataron de cruel, de que no me alimentaba y me estaba desfalleciendo de hambre (y yo les digo...¿hambre?..en verdad NO), etc.. Finalmente, ella sospechó podía ser algo al corazón y me llevó al medico que correspondía, me hicieron más exámenes (ECG, ECCG, Holter, blabla), y dieron con el diagnóstico claro e innegable. Tenía una enfermedad congénita, la cual se llama Wolf Parkinson White. El amable doctor, miró a mi madre, quien sosteniéndome fuerte entre sus garras de leona, le preguntaba acerca del tratamiento a seguir, el se limitó simple y llanamente a decir:

- ¿Y para que te preocupai tanto, chiquilla?, ¡si tu hija se te va a morir en cualquier momento!, ella va a empezar a correr, le dará un susto o una maña y puff, su corazón se reventará.

Hijo de puta. No lo digo por el diagnóstico que me dio, lo acepto. Ustedes y cualquier persona con un mínimo de tino ha de darse cuenta que ese weón no tení nada de vocación, ni sentido común, ni...no sé... ¿Que chucha esperabas, weón?...¿Que mi mamá se iba a poner a llorar para rogarte?

-Muchas gracias por su informe -dijo mi má - entrégueme los exámenes por favor, se imagina que no me quedaré con su opinión.

Estupefacto, le obedeció, y al otro día yo estaba en el piso 7 de un edificio en Luis Tayer Ojeda (Providencia), siendo atendida por un doctor que aun recuerdo su silueta, era canoso y con barba, llevaba un delantal y corbata...y ese coso para escuchar el corazón. Conversaron harto con mi madre, mientras yo jugaba con unos tubitos que el me prestó. Mamá sonreia y lloraba a veces, ella cree que yo no la vi, pero sí la vi. Tiempo después me contó que el doc blanco, le ofreció llevarme a USA, para intervenirme a pecho abierto y tratar de sanarme, los inconvenientes eran que yo quizás no soportaría el vuelo, y en sí la operación tenía un 75% de riesgo de muerte. Mamá le agradeció sincera, sin ironías, y le pidió alternativas, el me dio pastillas que no servían de mucho, pero estaba en Chile, junto a mi madre y viva.


Al tiempo, crecí junto con este mal, a los 7 experimenté lo del viaje por el túnel (me morí), tuve crisis en varias ocasiones, aprendí a manejarlo un poco con ejercicios de respiración, las drogas iban en aumento, así como también la intensidad de los ataques. Era adolescente cuando mi doctora me ofreció una nueva operación, con tecnología de última era, vía catéter (sin insiciones mayores), electrocauterización, y en manos de especialistas gringos que venían a enseñarle a los expertos de Chile. Viendo que era lo que estábamos esperando, con mamá dijimos que sí.

Nota del editor: Esto me tiene sin habla...¡sigue sigue!

CXXXVI - Maldita primavera

***

(Exit Music - Radiohead)

Hey you, infideles:
Tengan por avisado, que esto no lo entenderán ni a golpes, o quizás si, depende de su grado de locura.

De pié frente al viento
Dando golpes al calendario, como Sanz
Bruta, ciega y sordomuda, como otra de por ahí
Avanzo, tropiezo, limpio mis rodillas y avanzo.

Con el efecto retardado del dolor en mi cuerpo,
Sin quejarme siento el cosquilleo que deja un hilo de sangre corriendo por mis piernas
Se cuela por la basta del pantalón a mis botas
(esas, que corren como dos idiotas),
Y mezclándose en las huellas in the dust
Gotas junto a mis botas, marcan el paso.

Pasado pisado, de una buena historia
De esas pa' contarle a los nietos
Quizás con una sonrisa a medias y los labios chupados
Y con ese carraspeo tan típico, cada 3 minutos.

Octubre, lindo mes que no viene solo
Me trae un par de cosas, siempre ahí en su florida cartera.
Una jaqueca a primeras horas de la noche
La típica alergia
La visita femenina mensual (yupi!)
¿Les dije que estoy agripada?
Una década más en mi vida
Etcétera.

(¡Demonios!
Cómo quisiera escuchar a Radiohead sin que me roben un jodido suspiro)

Pero no importa, aquí está octubre, y ya no es septiembre.
Ya no lo es, otra vez.
Otra vez, estas pasando un paso más atras de mi camino.
O mas adelante, quien sabe.
Simplemente, ya no estan tus 30 fuckin days.


Nota del editor: De veras que no se entiende, pero me dio pena. Maledeta.

CXXX- Watched

***

Quizás Ud. encuentre fuera de lo común ver que en el baño de mi depto hay un libro de psicoanálisis. Es más, creo que hasta yo lo encuentro raro, pero no por eso menos interesante (de hecho, usted que lee, ya debería saber el poco apego que le tengo a las cosas comunes). Ahora bien, por qué tengo un libro, es otra cuestión.

Des-concentración, eso es todo. Necesito concentrarme en otra cosa que no sea precisamente el trámite que voy a realizar al excusado, para poder efectuarlo a cabalidad.

Nota fina del editor: JAJAJAJA, p*ta que dices lindo que vas a c*gar!

¡Es cierto!, aparte que es más cómodo que estar ya sentada, y estirar el brazo -quién no ha hecho esto, jaja- para leerse todos los envases de crema, shampoo y demases, para saber que contiene: Texapón N-70, Metil parabeno puro, Ácido Bórico, Escencias según el “sabor” que se elija, etc., etc., etc.. Para mí, es mejor tener al lado a Freud y que me venda la pomá de los presos del conciente que se escapan en momentos de debilidad, blabla.

Razón número 2: Mi mente es hiperventilá, analítica, y buena para hacer especulaciones, entonces, el no tener que leer, mirar, o un Tetris para mi concentración desconcentrante, hace que me ponga a pensar puras huevadas. Y no tan solo eso, sino que también recuerdo a puros huevones/as, de los que en ningún otro momento vendrían a mi mente.

Por lo que tenemos hasta ahora, queda más que claro, que es sumamente válido (a pesar de lo extraño), el que tenga mi libro de Psicoanálisis de 1953 en la repisa del baño.

De todos modos, si es que llegase a no tener nada a mano para leer o desconcentrar mi mente, contamos con la manilla del estanque del W.C., así que a la hora de salir, es cosa de bajarla y “tirar la cadena”, para que todo se vaya junto.

Nota fina 2 del editor: Toda la mi*rda, querrás decir.

Indeed :wink:

Adelante estudios.

[Special mencions to: Las indigestiones mentales que se aparecen, de cuando en vez.]

128.- Andrés Calamaro tenía razón

***



Sí, ya sé, ya sé. Ha pasado mucho tiempo. Lo sé.

Lo que ustedes no saben, son las muchas cosas que han pasado. Que me han pasado.

La verdad es que tampoco tengo ánimos de exponer mi vida. Así es que lo más probable es que continúen con la duda, eternamente.

A menos que usted sea un amigo apegado.

Y de esos apegados que más que ser una lapa constante, sabe marcar presencia en el momento preciso.

Esos amigos del estilo "Matador Salas", que tal como este futbolista temucano, a mi parecer no tiene mucha técnica, pero puta que tiene esa suerte a la hora de meter la pelota en el arco ajeno. El huevón puede simplemente estar parado, la pelota le rebota en la espalda y GOOOOOL! (así no se puede trabajar¬¬!)... no sé si entiende donde voy.

However.

Resumiendo las ideas, hoy desperté genial y estoy terminando al revés.

Me carga ir a la cama con mañas, más mi cama está helada, y yo para evitar la hipotermia me convierto en un ovillito, y Oliver (my f-cat), me agarra pal webeo y me destapa. Y obvio, al final termino riéndome de él y sus juegos, así como tambien del atao de mañas, que suelo ser.

Nota musical del editor depresivo: Cos nobody loves me | Its true | Not like you do

Caminaré lento y silbando alguna canción por Av. Portugal . Fuck it!, mis audífonos no sé donde se les ocurrió esconderse. Esto no mejora las cosas.

122.- I love to hate you

Hace 14 años que leí el libro "Demian" de Herman Hesse, y mientras lo leí, acompañó algunas etapas de mi vida que me marcaron para siempre; el sanar de mi corazón gracias a dos grandes operaciones, el salir del cole, andar sola en micro, y poner un límite definitivo a alguien que se llevó un par de años de mi infancia en sus calzoncillos.

Nota del editor: No se alarme, se está superando, y 14 años no han pasado en vano.

Claramente, no es mi idea que sepan que tuve una adolescencia compleja, sino que comprendan que ese libro en particular, lo recuerdo siempre, y de él, quería citar la idea de un dialogo que tuvo Sinclair y Demian (personajes principales). Sinclair, molesto por un personaje "x", reclamaba contra él frente a Demian, quien pacientemente lo escuchó y dijo:

- Finalmente odiamos al resto por lo que no aceptamos de nosotros mismos.

Cuando leí esto, me despegué de las letras y me quedé mirando el mecer de las hojas de un arbol gigante que estaba en el jardin de la casa de mis padres, y nunca lo olvidé...se detesta a quien nos muestra lo pésimo de nosotros mismos, las carencias, los demonios.

Despues de mi último viaje fuera de Santiago, en el que fui a entregar, y recibí x 100 de regreso, me nutrí de información que me pareció apropiada para el tiempo en el que estoy: verdades, mentiras hechas verdades, trucos, más mentiras, en resumen engaño.

Si Una hace un par de meses, tenía una relación de amistad tan fuerte, y ve que en el fondo era un castillo de naipes, se espera que se desemboque el odio y rencor, una destrucción directa a la fuente del mal, y finalmente alejarse, tras dejar las cenizas de un fuego, apagadas con agua, y si no hay agua, se levanta la patita, y se mea bien meao. Pero, ¿saben?, ni para eso alcanza, y me sorprende tanto mi reacción, de no odiar, de al final echarlo pa la talla y sentir lastima. Es cierto que se pueden hacer teorías y predicciones posibles... y que despues de todo, una se termine equivocando, pero en este caso se aplica la ley de 1+1 es Soprole, y esta persona de seguro tendrá el final por el que lucha como Edipo contra el Oráculo. Sola, muy sola, ya que a pesar de sentirse con el poder y la inteligencia (astucia, mejor dicho), de comer pan y pedazo, todo se basa en un juego de dudo, a base de engaños malintencionados...y todos sabemos que la verdad tiene patas cortas. Y siempre existirá esa chispita de amor propio, que nos hará alejar de alguien que por mucho que amemos, nos hace tanto daño.

Agradezco ser una persona, y no una flor. Las flores no caminan ni toman decisiones, esta persona que les escribe toma sus cosas y se va al siguiente banquito. Max Demian finalmente sí tenía razón. No me hace falta, no siento carencias, ni mis errores en su vida, no la odio, ni siento rencor. Quizás dentro de mi, algo le desea suerte, o la valentía que no tiene, para enfrentar médicamente sus problemas.

Adelante estudios.

120.- Reconozcalo por sus medallas

Hello Infidels:

Tras un frustrado miércoles de recital (me quedé sin entradas para Nicole), no me quedó otra que quedarme bien acostada, usando mis crespos de almohada (In my country se dice que cuando alguien se queda con las ganas de hacer algo se queda con "los crespos hechos"). Se me presentó un dolor de cabeza abismal, el mal genio cubrió completamente mi conciencia.maña, al 100%, no tenía más nada que hacer en pié, duermete Babu.

El jueves transcurrió pa-re-ji-to. Hasta que mi gayfriend, Raul, llamó para confirmar que saldríamos juntos a algún gayplace de Santiago. Al fín algo distinto.

22:30, hora de comenzar a enchularse, 00:00 hrs., salgo de casa a Fletavista. Y ahí estaba él, nos abrazamos y caminamos a Iluminatti. Entrada con cover, poca gente, y la que habia...mmm...mejor tomemos. Hora de bailar: Britney Spears y algun video nuevo para comenzar.
02:00 horas. Raul hablaba en inglés. Primer efecto del alcohol en su cuerpo. Yo, que olvidé comprar mis Nanotek, compraba cigarros a los presentes, con alguna sonrisa. Las canciones eran mejores y la disco cada vez más llena. Even Christian Orejanza y asociados Rojo, se detenían a mirar al populacho. Nos movemos y vemos a una pareja idem us. Girl/Boy.

*dance*

Y como suele pasar en el mezclado y pequeño mundo gay, fue cosa de un paso aquí y otro allá, y la chica estaba a mis espaldas, Raul frente a mi, y el chico detras de Raul. 1,2,3...¡vuelta!, y quedamos girl-girl, boy/boy; tal cual corresponde, pues.

Kathy, estaba de cumple. Kathy, era muy amiga de quien bailaba con Raul, se notaba. Para mi joda, Raul no paraba de hablar en inglés, y cuando se empezaron a jotear (y por ende, dejar a ella mas libre), El muchacho miraba muy extrañado a Kathy...ella se acerca y logro captar el "no cacho na' lo que me dice".

*¬¬*

Definitivamente ellos no se entendían, y los parpadeos con Kathy se desintegraron lentamente...


- Dile que me llamo Raul, me decia Raul al oido
- Dice que se llama Raul, le dije al muchacho alto en su oido
- Eso si lo entiendo!.. dijo con cara de "me fue super mal en inglés en el cole"
- ¿Y tu como te llamas?
- Andrés no ma'
- Ok...Raul, ¿vamos por un combinao?

Sí, podrán decir que soy una pesada, pero es que lo encontré muy mamón, y baja autoestima. Raul Kinney Bass no se iba a entender jamás con Andrés No Más. Y Andres No Más miraba con cara de "help, me siento incómodo" a Kathy, no me quedó más que decir:

- Lo mejor es que dejemos esto hasta aquí, cuida a tu amigo, claramente no se siente bien.

Nota del editor: Así usted puede entender, que no se la agarró. Amigos son amigos.

De todo, lo que mas me gustaba de Kathy, era su chaqueta. ¿No tenía que decir eso?.


Nota 2 del editor: La verdad es que yo igual recuerdo sus ojos, el pelo, el porte y la sonrisa...y relaciono cosas.


No hablaré mas de eso. Adelante estudios.

101.- Between the lines

03:09 hrs. El reloj sigue avanzando y yo sigo mirando la página en blanco en la que siento que quiero escribir hasta morir.

El weón de mi gato no ha dejao de dormir en todo el rato que yo he estado despierta hasta ahora, se estira, se pasa la lengua por alguna de sus manos y retoma su envidiable postura de placer somnífero. Sí, le envidio.

Al igual que el 99,9% de la población mundial, quiero vacaciones, quiero playa, quiero dormir un buen rato sin pensar en que tengo que levantarme siquiera a prepararme comida. ¿Agotada?, no, es simple: estoy aburrida y quizás deprimida. Algo que tampoco debería de ser extraño en alguien como yo, de un tiempo a esta parte todo se me está volviendo una rutina de la que un Lince como Una debe salir corriendo.

Joder. Fumaría denuevo. Pero no (mejor no hablar de ciertas cosas).
Mujer y hormonal (shit!). El mal genio me está consumiendo, creo que lo mejor será que mañana me lleve a Drexler en los oidos para que calme a esta bestia, que a veces, ehm, varias veces, suelo ser.

No escribí hasta morir, pero la hora me hace sentir culpable de mis ojeras

Nota del editor: Hasta que te pegaste el alcachofazo k9
Nota 2 del editor: D.M. is relacionado a esta entrada por el numero. Pa'l que entienda, o sea, Ud., sí, a tí te estoy diciendo.

96.- Fight or let down

I don't know how to connect, so I disconnect

Mi actual estado: Jugo al extremo. Poco seria. Despierta, chispeante.

No necesariamente quiere decir que me encuentre bien, de hecho tampoco significa que esté mal, no significa nada de nada, simple evasión, hoy no me quiero calentar el mate.

Sin embargo esta canción se me apareció desde hace un rato. No quería suspirar por más motivos de lo nostálgicamente hermosa que es, pero aaahh... fue inevitable para un Lince como yo, el querer saber que significaba todo, y presté mas atención a la letra esta vez.

Cuando iba en la quinta palabra tuve que detenerla, jajaja, derechamente me mandó a la megg. Y busqué la letra entera en google, la leí de cabeza a pies, y para mi desgracia, mi corazón cantó toda la condenada canción, sin que yo pudiera taparle su gran bocota.

Evasión y defensa. Mis endorfinas se harán cargo de mi estado de ánimo. Tengo mucho que planear en mi viaje de 5 días a Valparaiso, comenzando por el tema de mi gato. Con quien lo dejo, con quien no lo dejo, la comida, el agua, el cariño. Le enseñaré a ir de compras, jajaja.

El iTunes reproduce la versión en estudio y en unplugged, por si fuera poco. Y mi mirada de circunstancia va en aumento. Bueno, no dejaré que me envuelva. Hoy no le hago caso a mis demonios, hoy preferiré hacerme la tonta.

*y esas lágrimas atoradas, ¿que significan?

Nota del editor: ¡puta que es sapo el asterisco!

94.- Love to hate you

Empecemos:
Tecleo palabras que voy borrando a medida que las escribo, estas serían las que sobreviven por el momento.
Las horas siguen pasando sin que yo escriba algo cuerdo, creo que se debe a la ligera falta de azúcar, pienso en un chocolate y casi casi lo puedo sentir en mi boca.
El laptop que está encima de mi vientre, junto con la lámpara puesta en mi "velador", son las únicas luces que alumbran mi pieza en este momento, el calor de esta noche espanta mi ya espantado sueño, algo que debería tratar de solucionar, ya que mañana debo ir a cumplir con mi laburo.
No tienen idea de cuantas veces he cambiado de posición en la cama, de como dejo esto en el tintero mientras vago en las ventanas de msn, facebook, foros y otras cosas...siento que tengo un remolino en la cabeza, que no me permite sacar en orden todo. Pero quiero, ese es el punto, y se que no dormiré hasta antes subir algo.
Cuando me enfrento a este dilema, prefiero escribir enumerando las cosas, veamos si me resulta:

- Hoy es un día débil
- Desperté con caña y sin recordar todo
- Amanecí en una cama que no era la mía
- Desperté más pensativa que ayer
- Los demonios se aprovechan de lo antes dicho
- Estoy cansada de mis demonios
- Ya no se si luchar o si hacerme la tonta
- Los sueños no los puedo elegir, y aunque me de cuenta de que estoy soñando, finalmente me envuelven en su sopor de amapolas
- Mi mano se va cerrando, creo que solo tengo lo que cabe en ella
- No sé si cerrar las dos manos
- Creo que a pesar de lo mal que me sentí hoy, la noche recién pasada tenía que tomar ese rumbo
- Me gustan mucho las mujeres
- Sin embargo me siento inepta y clausurada para amar a una
- Lo antes dicho quiere decir: para dejarme amar por una
- A veces me siento una mala persona, por no querer hacer lo que mi sentido de responsabilidad me manda
- Todo gira y vuelve solo.
- Es hora de dormir
- Quiero abrazar a Meme
- Quiero año nuevo AHORA. Quiero a Natalia a mi lado.
- Fin (por el momento)




Y bueno, así dejaré esto hasta acá. Para serles sincera, diré que cada una de las cosas mencionadas merece una entrada en mi blog, quizás de manera unida, pero hoy no es el momento de definirlas, solo de resumirlas, comprimir y hacer un archivo ZIP de todas las cosas que provocan en la mente de Una, las etapas de abandono y desamor.
No sé extrañar, y punto.

*y no creo que quiera aprender.

87.- Días que siguen (ya poh, cortala!)

Sigamos ventilando mi vida.

Domingo al medio día, after Teletón. Camino a casa.

Antes de entrar a la estación de Metro, llamé a Meme, quería verla. Lamentablemente no nos pudimos juntar, ya que tenia planes. Amurradamente, seguí con la cabeza gacha, derechito al ocupa. Al llegar, eran cerca de las 14:00 hrs., cargaba mi mochila en la que llevaba el notebook y algo de ropa. No sé cuantos grados habían, pero lo que sí sé es que aparte de la mochila, llevaba caña, calor, y sumemos el que me sentía tan pegoteada! a decir verdad, estaba sintiéndome un helado derretido, y como es mi costumbre, empecé a desnudarme a penas entré a casa. No, nunca me ha pasado que Piwi me pille haciendo eso.

Nota del editor: Sirve mucho que tu compañero de depto. sea un bullicioso de mierdi.

Así como Dios me envió al mundo, saqué el notebook, el Firulaise (huawei), me conecté (como es obvio) y mi Yin me habló enseguida. le dije cuanto la extrañaba y si acaso nos veríamos ese día, que quería tomar algo o comer, no sé. Como era de esperarse en una persona con tanta vida social, Yin ya tenía planes, así es que me invitó a ver un partido por allá en los cerros de Heidi. Dijo: "pero y compramos chela y tomamos mientras vemos el partío po!". Y bueno, como me cuesta poco prender, le dije que sí de Una. Acordamos la hora y el lugar y nos despedimos.

Para sorpresa, creo, llegué más temprano de lo acordado al lugar donde quedamos de juntarnos, la esperé un par de minutos en el metro, mientras jugaba con mi reflejo. Las Converse entre más carreteadas, mas lindas, más amadas -pensé- se veían gloriosas con sus marcas de pisoteo.

Finaly, Yin llegó. Subimos y corrimos al auto donde nos esperaban las otras chicas (amigas de Yin). Sentí el hambre, y me di cuenta que ya eran las 16:00 hrs., y yo no había comido nada en absoluto, así es que comprenderán que cuando las chicas nos invitaron unas pafritas del Mc Donald fue, practicamente algo caído del cielo. Mientras las niñas pasaban a comprar los comestibles, con Yin nos dedicamos a los bebestibles.

Un six pack Heinecken. Helado, muy helado. Me sentí como el que pasa en auto por la carretera cuando todos le hacen dedo. Me sentí envidiable a decir verdad. Es que si ustedes supieran el calor, galla, se mueren de envidia al verme con esas cervezas tan helaiiiitas, jaja.

Ya en el auto, devoré mis papas fritas, comí un par de nuggets, iba masticando mientras el viento se metía violento por la ventana del 206. Llegamos. ¡Que lugar más lindo! -pensé- ¡lo que hace la plata!! -refunfuñé- ...Anyway, me senté en una de las sillas que habian en la terraza dispuesta para ver todas las canchas al rededor (y a todas las que jugaban) y abrimos las dichosas botellas.

Glú...glú...ahhhh....
"mira, esa es cabezona"
Glú glu....gluuu
"miiiira jajajaja, se la perdió!!"
Glú glú....berpssss...glú
"...de que te estaba hablando?"

*Bueno, quizás saben los efectos que tiene tomar despues de haber tomado.

Yin me mira, terminando su cerveza, sonríe y dice: "Vamos por la otra?"

Y así, empezamos a hablar de todo. El efecto que tiene el alcohol en el músculo lingual siempre me ha sido un gran misterio. Quizás fue mezcla de todo, con Yin lamentablemente ya no nos vemos tan seguido...aunque no tan lamentable si veo las causas: Se está sacando la mierda en la U, cumpliendo lo que quiere. Así es que por ese lado, solo fuerza y apoyo.

Esta falta de tiempo, hace que hablemos quizas poco, pero mas...¿como decirlo?...consistente. Esa es la palabra, es como comer la médula de un hueso, es el centro protéico de todos nuestros pensamientos. Y bueno, nadie es perfecto, por lo que en ocasiones estos pensamientos en común, se nos inclinan más hacie ese extraño lado oscuro que tenemos. Y mala mezcla, esa, la del rencor y la de la venganza.

Pero ese no es el tema, sino que al bajar de el futbol efervecentemente motivadas, pasamos al parque, luego de aburrirnos un rato, fuimos al super nuevamente y compramos pichanga y jugo rojo. Nos echamos en el pasto, en medio de los arboles (en el fresquito, como dice mi abuela), nos tiramos ahí: el Ying y el Yang, como el perro y el gato a ver los arboles bailar arriba de nuestros ojos, a sentir el pasto en la espalda (puta que pica, jaja), analizar, recordar y hablar... a veces mas que nada suspirar.

Me separé de Yin contenta, solo mañosa por que nos teniamos que ir cada una por su camino, pero al fin y al cabo ya habia tenido de su energia y yo había podido entregarle de la mía.

Mañosié y llamé a Meme. Despues de ayudarle en algunas cosas que hablaré después, fuimos a casa a comer comida China. Bueno, lo que quedó de lo que nos comimos en el camino, el olor a Wantán es verdaderamente irresistible, más para mí, que amo comer cuando voy caminando.

A modo de reflexión, siento que estamos viviendo una etapa de nostalgia por lo bueno, pero no en mala onda, sino que por el contario, es casi como el ejercicio mental de sacar las cosas del baúl para limpiarlas y guardarlas denuevo. Una nostalgia dulce, que al intercambiar estos recuerdos, se han convertido en lo bueno que nos va quedando, para seguir viendo la vida con los ojos de un niño pequeño que aun no sabe de la muerte.

*Si ud. quiere suspirar, no lo reprima, por más tóxico que sea el aire que entra a sus pulmones.

Nota 2 del editor: Cómo dijimos con Yin, fue un día hermoso, nicagando un fomingo.

84.- To tie

Undienied.

Just like a fool looking for a reason
Just like a fish trying to fly.

My steps goin' drag the ground and raise dust,
Pushin' out thousand stones, to the sky
Where never gonna keep in (everything what raises, gonna get down someday).

I feel so big (and pig,haha)
But so scared small...

I want to hide my kindness
wanna walk away.

One thing, and everythig stop.
One -more- thing and now is turn around.

Many thing about one thing.
(So) Many thing, for my little and kind body (I'm a creep).

- hands bleeding|can't support this miss -

Just another hand. That's all. No, I'm talk about this hand.

Note from the editor: Your english sucks!

00:32
Now I know it's either them or me
So I'll bury every clue
And every kind of memory
With strings that tie to you

79.- Montesco

Que apestoso no tener la opción de poner el texto en formato times new roman, más molesto es no poder justificar el texto, y finalmente, decir que lo peor de todo es el dolor neurálgico que afecta mi espalda y brazo del lado derecho.

(Editor)

Me autoadopté Montesco, ya que siento que esta es la sangre que llevo en mis venas.
Uno de mis amigos, al que le expliqué a lo que iba con esto de mi nuevo apellido, me pidió expresamente que me alejara de la Cicuta. La verdad es que talvez de lo que debería alejarme es de los envenenadores modernos más que del veneno en sí, ya que tal como criminal astuto, el boticario del mal se esconde en máscaras y actitudes que hace ver de amigo, aliado, complice y hasta mentor. El oficio de envenenador dentro de las historias románticas tiene un matiz de humor sádico que más de alguno que lo hemos practicado, sonríe al escuchar. Algo así como lo que dijo Scar al inocente Simba:

Simba: ¿Tío Scar?¿Me va a gustar la sorpresa?
Scar: Simba...es para morirse!

Siendo que sabemos las intensiones asesinas del malvado tío, al menos yo, encontré que su perverso humor negro tuvo un esplendor genial.
Ahora bien, el envenenador es segun este pequeño análisis: un burlador, traicionero y despiadado.
Sí, creo que hay que cuidarse (aun más).

Siempre seré un Montesco, la raza que busca, que lucha y que entrega. El que escala en las noches a tu balcón, oh!, Julieta (ehm...jajaja), el que ama en una noche y escapa en el amanecer para que no se le de muerte, y que no quiere morir solo para estar otra noche ahí.
Montesco, el que refleja la luz de la luna en sus ojos, quizás sobredimensionando a quién es el objeto (ya, ya, ya, persona), en la que reposa su mirada debido a este casi encandilamiento.
Ah, Montesco, buscando ayuda en boticarios que al fín solo quitan vida y dan confusión.
Ah, Montesco!, saca $200 y pon en el Wurlitzer del bar, la siguiente canción:

Wait, they don't love you like I love you

41.- (J.W.) Cuando lo dificil se pone "Jodidamente dificil".

Soy un Lince, un Piriwín, un Vimpori y un Monro Tedible. Uds. diran: "tanta cosa junta, para una sola persona?". Pues bien, a pesar que son 4 personalidades, son en el fondo caras de mi 1 personalidad, única, e intrasferible.

Que es lo más común de todos estos?. Analicemos

Un Lince es cauteloso, se camufla para que no perciban su presencia. Observa, espera.
Un Piriwín, es un pececito, pequeño y escurridizo.
Un Vímpori (vampiro en idioma babu), espera la noche para salir, para sentirse seguro. Se transforma en elementos comunes, para pasar piola, tiene poderes que no duda en usar para cumplir sus objetivos. Además de todo esto, le gusta la sangre.
Un Monro Tedible (monstritatum terriblis), un ser temible, tanto así que para no asustar, prefiere mantener distancia, algo q tambien le sirve para atacar cuando se está desprevenido.

Ajá, lo vimos entonces?: Desconfianza. Cautela. Sigilio.

Y sí, estas palabras moldean los vértices que forman mi (compleja) personalidad. Buena para escuchar, teorizar, arreglar el mundo y apoyar...al resto. Mala para entregarse de buenas a primeras. No sé que me ha transformado en esto que soy, quizas siempre fuí así, por naturaleza (I'm not sorry, it's human nature), quizas por signo, por maña o porque el resto es demasiado confiado, no lo sé.

Lo que si sé, es que cuando entrego mis asuntos personales a oidos o a ojos ajenos, es por la mucha confianza que me hacen sentir. Y que puta que me da rabia, cuando tratando de ser la más sincera, sin omitir errores o explicaciones, me hacen sentir, que no me conocen, que no vale la pena.

Que después no pregunten, entonces.

Por cierto, la canción sería: Este mundo va/Bosé.

32.- La Kiddo Inside.

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La vio?...si?...no?

La conoce?...de seguro q sí (la verdad es que no me imagino a algun lector de este cuchitril virtual que no haya visto esta peli).

Para mi?...wn... Tarantino!, quien más que su tierna y loquita cabeza, que ése mentón ligeramente expuesto y esa cara de guagua rusa...pueden hacer ESTO? (por fa, si no la ha visto, púdrase!...que tienes que verla, hombre!).

A mi me da la idea que este hombre (Quentin Tarantino) es un gran...como decirlo...es como que sabe los demonios o necesidades básicas internas, que tiene el ser humano. Y las lleva a la "realidad" de una manera tan fantástica y tan deliciosa, que se nos hace irresistiblemente bello. Imaginen: una mujer, perteneciente a la mafia, un sable (de Hatori Hanzo, no lo olvide), y litros y litros de sangre, roja, brillante, redimidora.

Venganza. Oscura necesidad del ser humano (quizas una distorsión del sentido de justicia)

Y la venganza?, se pone al nivel de los dioses, no del humano.

Y que necesidad mas humana, que creerse dios.

Ven?, linda cadena, no?

Yo?...ah sí...pa empezar, como lo he dicho en otras entradas y como seguramente muchos lo saben, soy originaria de Escorpión, y por naturaleza, es dificil desligarme de querer ajustar cuentas ante un daño o injusticia hacia mi o mis amados. Plato dulce por defecto, la venganza que sabe mejor frío según los expertos, nos entrega entre muchas cosas: Satisfacción. Quien se puede negar (mejor dicho: que Escorpión se puede negar)?

Que le da susto leer esto?..no sea niñita, q esto es lo que pocos asumimos, o acaso me va a negar q se alegró de saber q al niño que le robo su dulce, se le cariaron los dientes por ROBÓN?

Jajajajaa...

Sí, pero no crea q por ser vengativo, uno necesariamente esté pensando "en la maldá" too el tiempo....ni que uno la lleve a cabo encochinandose las manos, ne-eh...

Pero que no use mi tenedor, no significa que no disfrute la comida q me dan en la boca.

Enlaces:


Trailer Kill Bill Vol. 1

Trailer Kill Bill Vol. 2

Presentación de pelis de Tarantino (04 Minutos)

31.- Re-Tomando

Conchalevale, la tecnología,

Tan virtuosa, tan jodida

Al carajo con los http, ftp, xml, html!!!!

Si a mi lo q me importa es el pan de molde con queso derretido...con una rodaja de tomate y un poco de orégano

(sí, leyó ORÉGANO, no orgasmo ni nada q se parezca xD)

Si el pecé es un "ordenador"

(la verdad es q no creo tanto, mientras mas está en mi casa, mayor es el desorden xD)

Si al fin de cuentas, es un medio de comunicación, pero no el mas importante. Todo lo que kiero, lo tengo...y lo hago saber. Creo. No sé. Sí...si lo sé. Lo sé?

Derrepente y creo que me acostumbre a estar sin esta cosa paralelepipeda, de LCD, full screen y sus 120 GB.

Derrepente y creo que quiero que mi oficina esté en un 16s-avo piso y yo comprobar que ésto...q suelo teclear, no sobreviría a la caida

(sobreviría alguien?XD)

But!

mi oficina no es MI oficina

mi puesto de trabajo está en el 1

y de arrojarlo al vacío, sería tan rápido, q no lo disfrutaría.

Asi q ne-eh.

le diré a mi pirata q lo enchule mas, a ver si me dan ganas,

que la verdad, las estoi perdiendo.

(Menos mal q aun escribo, eso no muere)

Y me voi con la nota rosa: Hoy hice llegar a dos polis motorizados, con pistolas y todo eso...es q apreté el botón de pánico.

Creo q fué un indicio interno, pq la verdad es q tratar de volver al rectángulo de mi pantalla, me está costando mas de lo q pensaba.

26.- A tiempo sin contratiempo.

Ya saben q esta pintura se titula "El Grillo" de Chomp xD....no?...jajjaja, por supuesto que no, hablamos de "El Grito" de Munch. Pa q extendernos en las cosas relevantes al pintor?...pa hacerme la shuper culta, Neh-eh!

Siento que esta pintura, obra de arte, cosa en tela, calza segun mi percepción a mi siguiente Blow:

Mis miedos me dan mucho miedo.
Mis placeres...cada vez más placer.

Mis miedos se dividen en 2: los confesables y los que ni a palos sr.! (típico de escorpión guardarse algo siempre para si mismo)...típico de mí, es querer callarlo todo, tratar de solucionar con mi silencio las mil y una cabeza de pescado que trae conmigo estos miedos....pero ahí, me agobian, hasta querer salir así, como el cuadro del noruego.

(He de confesar que dejé esta entrada como "borrador" por no poder seguir escribiendo del tema el día de ayer, en el que hice frente a mi mente y traté de derribar uno de estos miedos)

Hace poco alguien muy inteligente me hizo ver que en realidad nunca me lograré deshacer del efecto de estos miedos, que en verdad nada saco con tratar de ir en contra de ellos, que tengo que asumirlos (q es muy distinto) y APECHUGAR (esto último, me gustó bastante XD)... así que en mi filosofía de "nada sé al 100% y siempre puedo aprender más", aquí me ven, hablando un poco mas de las cosas que me aterran...y vaya que sirve.

A modo de ilustración (ya saben q amo las metáforas, no?): pa mi los miedos son como gigantes internos, q nos acorralan el "yo" interno...lo persiguen por cada recoveco del cerebro y del corazón, tratando de acorralarlo, inmovilizarlo. Ahora bien, el hecho de poder hablar de estos miedos o "gigantes internos", de contarlos, conversarlos y analizarlos es para mi un medio de expulsión del gigante, Y MIRA!, cuando está afuera, no te llega ni a la rodilla.

Enano culiao, q me estabas jodiendo la vida Oj Oj!!.

(y ahora es cuando quiero estar sentada en una banquita a eso de las 20:00hrs, fumando y viendo como la ciudad se desacelera).



Pa la próxima, mis placeres.

25.- Keep Control

-

Mi sicología es visceral y un poco inversa.
Además, creo que tengo algo de sicópata.
Felinamente Posesiva (a morir!)
Inflexible.
Compulsiva.
Obsesiva.

Lo peor?
Amo ser así. Aunque moleste. Me moleste. Que ahora moleste.

14.- Infomerciales

Shata.
Viernes intenso...los viernes generalmente son así.

Ahm....por eso me cuesta salir taaaaaaaaaaaaaanto, por eso no quiero a veces!!!

Estoi viejita...tengo veintisiempre y ultimamente un genio horroroso que solo busca enclaustrarme.

Como siempre. Agradezco esos lindos momentos en los que Ká (mencionada 2 dias seguidos), me acompaña en una conversación no tan al lote.



A casa....ke me venga a buscar mi princesa encantada...q mi caballo está eshao aki dentro...XD



ya, me voi, agarro mi espada...pa partir.





bah!




b.-