CXLXI - Si desea saber...

Cuando son las 11:30, figuro en el cómodo sillón de mi casa, la ventana está de mi izquierda y un ramo de rosas enfrente mio.

El frío me tiene los pies helados, así es que la posición "del indio" es lo más indicado para abrigarlos y seguir escribiendo, al menos hasta que empiece el hormigueo causado por la falta de circulación.

Sí, así como se lee, diciembre 30, son las 11:30 y hace frío.

(Hago un anillo perfecto con el humo del cigarro que estoy quemando)

Los primeros días de Diciembre fueron apurados, ansiosos e intensos. Quise reafirmar lo mejor posible aquello que se veía estable en mi interior y traerme los mejores recuerdos y sensaciones al lugar en el cual felizmente hoy vivo, lejos de mi patria chilena, ya que mi actual es vivir del otro lado del Atlántico, en la ciudad de las luces, el amor y el romanticismo. Mi vida la estoy continuando en París, Francia.

Llevo 15 días de un hermoso sueño que vivo despierta y lo vivo con una realidad que -paradójicamente- me ilusiona más y más. El sinfín de experiencias que a los 30 años ya te hace sentir grande y "de vuelta" en esta vida, toman una importancia considerable, al encontrar una explicación a todo lo vivido. O quizás es uno más de los regalos que se recibe al estar absoluta e irrevovablemente enamorada. Por lo que me alzo en esta irreverencia a la vida y puedo dar las gracias incluso, a todas mis desilusiones, dolores y heridas, ya que todo eso fue un cauce en mi turbulento río que hoy me trajo a este Mar de calma (curiosamente, mi novia tiene un nombre que empieza con Mar). Feliz y contenta, el 14 de diciembre a las 17:30 horas ya estaba dentro del avión que me trajo hasta acá, hoy plena y viviente encuentro que todo valio la pena.

Y sí, dejé "todo" por venir acá, un trabajo rutinario y estancado en proyecciones, una familia hermosa en la que pintaba pa' soltera, mis amigos fieles, junto con sus abrazos y dejé también la necesidad de ver a mi pareja, mi compañera todos los días, ya que hoy, al vivir con ella mis amaneceres y anocheceres, siento que nada me falta.

Pueden concluir entonces, que soy una feliz adicta al amor y sus caprichos. Tras la nieve, el frio que muerde y un idioma que apenas entiendo, está mi corazón envuelto en una casa tibia, un amor que me cuida, y un mundo por conocer.

Au Revoir

Nota del editor: Hasta cuando de tus locuras, Babu!

Si ahora todo se me derrumbase, ni cuenta me daría...

CXLIX.- A Pain that I'm Used To

El dolor conecta.

Hoy mi madre insinuó que probablemente mi vida era un fracaso, que no tenía rumbo, que era un tiro al aire.

Hoy sus insinuaciones tuvieron un argumento sólido.

Treinta años, y nada en concreto. Nada para este mundo, ninguna casa, ningun auto, ningún bien con el que podría sentir que tengo algo tangible.

Peor, una vez más removió mis heridas más antiguas, dijo que todo podía deberse a mis "traumas", sí, esos que hoy por hoy ya se sentían como la pelusa que se desprecia con el índice y el pulgar unidos. Pero este día no, su culpa hizo pesar sobre mis hombros elevado al cubo.

NDE: Suele suceder que quien provoca eso, sea quien más amamos ever.

Adelante fuckin' studios.

CXLVIII - Siempre hay alguien más que vos

Hay mujeres que me sorprenden y mujeres que son una Caja de Pandora. Hoy estuve con una de las del segundo tipo, por las calles de Santiago.

Ella, es una mujer a la que le desconozco su edad, pero se nota a leguas que su espíritu es centenario. Es sin duda mayor que yo, madre de una de las almas más amadas de mi arbol y residente fuera de Chile, por allá en el viejo continente. Amable, tierna, chispeante y según sus propias palabras "con una mente a otro nivel de madurez, al fín". Ella acepta el hecho de que personas del mismo sexo se amen y que deseen formar familia. Así es, la mami que muchas queremos.

Luego de muchos trámites que hacer, me contó que para variar por medio de Facebook había ubicado a una amiga del colegio, a quién no veía hace 25 años aprox., y quería verla, entonces, la llamamos y fuimos a verla (yo como GPS guiando los pasos de ella), cuando llegamos a la esquina, ella ansiosa miraba para saber por donde venía, hasta que la vio y sonrientes ambas, se abrazaron infinito. La amiga en cuestión nos invitó un café, como quedaba de camino hacia donde tenia que ir a dejar unos documentos, les dije que se adelantaran y que las llamaba.

Fui.

Llamé.

*llamando*

- ¿Dónde estan? - dije, entrando por calle Matías Cousiño
- Aquí hija en un café...atienden niñas que estan de celeste y negro - dijo con su parsimonía típica -, déjame ver el nombre..."Café Cousiño"

Celeste y negro...una chica de Savory con chaleco pa' capear el frío, pensé. Voy llegando.

Motos afuera
Paredes de espejos
Taburetes
PIERNAS

*se me cae un ojo*

Y ellas, muy campantes, tomándose un cortado, y yo, disimulando mi cortadéz, agarro el taburete y espero.

Una rubia con un microminiinfimisimo vestido celeste que se le veía hasta la sombra y un poco más, se acercó para tomar mi pedido, entonces mi ceja y yo dijimos "otro cortado, porfa", ella preguntó si lo quería con azucar y mi madamme inside respondió: "sí linda, gracias". Al traer el café, ella volvió con un "aquí tiene mi niña".

¿Ellas? blablablabla... ¿Yo? "alabado sea el tiempo de los bancos", la amiga tenía que volver a su trabajo y yo podría de esa manera, mirar a otro lado aparte de la vista al frente (cual yegua de carrera), fija en la espuma del cortado.

Malditos espejos. Jajajaajajajaa

Al salir, el comentario de ellas fue: "Con esos vestidos, los hombres nica vienen por puro café".

Cosas que pasan solo en Lincelandia.


Adelante estudios.


NDE: Bendito Narciso, honrada sea tu muerte en el pozo, hoy tan solo te hubieras pegado un cabezazo en alguna vitrina!

CXLII - Witness (part 3)

En mayo 9 de 1995, cuando tenía 15 años, tuve mi primera operación. Fue en el hospital clínico de la UC, el doc a cargo de mi contención emocional se llamaba Claudio, cuando me puse a llorar de miedo, me acarició la frente, sonrió con su hermosos dientes y me dijo:

- Te pondremos algo para que te calmes, ¿ok?...no te dolerá, por que ya tienes las vías puestas, así que las pondremos de ahí mismo.

Pasaron unos 3 minutos y volvió frente a mí y siguió hablándome dulcemente:

- Ya estas lista, quiero que cuentes de 10 a 1, y vayas cerrando los ojos...

Y el mundo giró, mientras mi cerebro aferrado a la conciencia, lo detenía...pero la droga claramente hizo su efecto, y cuando pasaba, me aplicaban más.


8 Horas, de taquicardias provocadas, para saber donde quemar, 8 horas que mi madre esperó sola afuera del pabellón, 8 horas en las que el gringo a cargo se agarraba la cabeza y decia que no podía creer cómo seguía viva.

No quedé 100% bien, nuevamente medicamentos y una nueva programación para diciembre 04, para que nuevamente los gringos me tomaran entre sus bisturís. Esta vez la operación duró 12 largas horas, en las que yo ya sabía a lo que me enfrentaría, por lo que iba con más miedo aun. Mamá nuevamente me esperó fuera, inamovible, hasta verme salir con miles de mangueras y tubos, hecha un trapito, y finalmente, sana.

Desde ese tiempo, han pasado 14 años, entre los cuales he carreteado en extremo, me he apartado del mundo, he vuelto, he muerto emocionalmente, revivido y no dejarme morir. He visto como crecen mis 4 hermanos, he visto que a veces se enferman y yo me desespero. Yo, sobreviviente, entiendo el porqué de cada restricción de mi madre, sin duda yo, sería peor.

Es por esto, finalmente...que me enorgullecen mis 30. Le gané a la muerte, y nunca dejé de sonreír. Y espero no dejar de hacerlo.

Fin_

CXLI - Witness (part 2)

***

Así como les contaba, en ese momento mi sabia madre se dio cuenta que algo grave pasaba, la trataron de cruel, de que no me alimentaba y me estaba desfalleciendo de hambre (y yo les digo...¿hambre?..en verdad NO), etc.. Finalmente, ella sospechó podía ser algo al corazón y me llevó al medico que correspondía, me hicieron más exámenes (ECG, ECCG, Holter, blabla), y dieron con el diagnóstico claro e innegable. Tenía una enfermedad congénita, la cual se llama Wolf Parkinson White. El amable doctor, miró a mi madre, quien sosteniéndome fuerte entre sus garras de leona, le preguntaba acerca del tratamiento a seguir, el se limitó simple y llanamente a decir:

- ¿Y para que te preocupai tanto, chiquilla?, ¡si tu hija se te va a morir en cualquier momento!, ella va a empezar a correr, le dará un susto o una maña y puff, su corazón se reventará.

Hijo de puta. No lo digo por el diagnóstico que me dio, lo acepto. Ustedes y cualquier persona con un mínimo de tino ha de darse cuenta que ese weón no tení nada de vocación, ni sentido común, ni...no sé... ¿Que chucha esperabas, weón?...¿Que mi mamá se iba a poner a llorar para rogarte?

-Muchas gracias por su informe -dijo mi má - entrégueme los exámenes por favor, se imagina que no me quedaré con su opinión.

Estupefacto, le obedeció, y al otro día yo estaba en el piso 7 de un edificio en Luis Tayer Ojeda (Providencia), siendo atendida por un doctor que aun recuerdo su silueta, era canoso y con barba, llevaba un delantal y corbata...y ese coso para escuchar el corazón. Conversaron harto con mi madre, mientras yo jugaba con unos tubitos que el me prestó. Mamá sonreia y lloraba a veces, ella cree que yo no la vi, pero sí la vi. Tiempo después me contó que el doc blanco, le ofreció llevarme a USA, para intervenirme a pecho abierto y tratar de sanarme, los inconvenientes eran que yo quizás no soportaría el vuelo, y en sí la operación tenía un 75% de riesgo de muerte. Mamá le agradeció sincera, sin ironías, y le pidió alternativas, el me dio pastillas que no servían de mucho, pero estaba en Chile, junto a mi madre y viva.


Al tiempo, crecí junto con este mal, a los 7 experimenté lo del viaje por el túnel (me morí), tuve crisis en varias ocasiones, aprendí a manejarlo un poco con ejercicios de respiración, las drogas iban en aumento, así como también la intensidad de los ataques. Era adolescente cuando mi doctora me ofreció una nueva operación, con tecnología de última era, vía catéter (sin insiciones mayores), electrocauterización, y en manos de especialistas gringos que venían a enseñarle a los expertos de Chile. Viendo que era lo que estábamos esperando, con mamá dijimos que sí.

Nota del editor: Esto me tiene sin habla...¡sigue sigue!

CXL- Witness (part 1)

***


Bueno, les cuento:

Me atrevo a decir que la mayoría de los que leen esto, les pasó como a mí; su llegada al vientre materno no fue un plan, sino mas bien un imprevisto. Mamá cargó conmigo los 9 meses esperados, sana y sacrificada. Cuando llegué a este planeta, el doc me puso en el pecho de ella...y a pesar de sus escrúpulos por las cosas viscosas y sangrientas, me toco la cabecita, sonrió, y miró como fiera felina cuando me llevaron a hacer los exámenes de rutina, de hecho atinó a levantarse, pero tuvo que obedecer de mala gana, el tener que quedarse acostada por unas horas sin su pedacito de carne.

Al volver, ella me esperaba con curiosidad...esa curiosidad de tener algo tan grande cuando ella era tan pequeña, 17 años y ya era toda una madre. Me tomó en sus brazos, me miró a mis ojos chinos mientras yo hacia esos crujidos de puerta vieja y me habló:

- ¿Te quiero, o no te quiero? -sin dejar que nada apartara su vista de la mía...yo abrí un poco los ojos, arrugada como con cara de limón, crují nuevamente, moví las mini manos que tenía entonces y volví a cerrar los ojos....

- ¡Claro que te quiero!, ¿como no lo voy a hacer, si eres algo mío...?! ¡te amo, te amo!

Desde ese entonces, ha sido así, y me cuesta a veces entenderla, me costó a los 14, me costó a los 18, a los 22 y a los 25... recién hoy que tengo 30 pelotudos años, puedo sentir en un mínimo grado, lo que sentía mi mamá entonces.

Al cumplir los 5 años, entré a 1º básico. No hice Kinder. Jugaba al pillarse y mi favorito era el mixto, por que no había diferencias entre niños y niñas. Una noche de reunión de apoderados, acompañé a mi madre a una de estas cosas muy fomes, y salí a jugar al patio con mis compañeros que andaban también acompañando a sus mamás o papás. Estaba oscuro, pero me gustaba, y esperaba el momento de irnos, por que siempre había queque para comer.

Jugábamos a los vampiros, contamos historias de terror, miré la oscuridad, vi los departamentos que rodeaban, entonces la oscuridad y el miedo también empezaron a rodearme...respiré más rápido, sudaron mis manos y mi corazón comenzó a latir rápido, más rápido, insoportablemente rápido...no entendía que me pasaba...a penas fui a la sala de clases, caminando lento para alcanzar a llegar, y llamar a mi mamá, quien al verme mal, salió rugiendo, saltó por encima de todos, con tal de alcanzar a tomarme antes de desfallecer en sus brazos. Nadie entendía que pasaba, ni yo, pero que importaba. Ya estaba en lo brazos de mi madre, nuevamente.

Nota del editor: ¡¡Que buena, vamos por la segunda parte!!

CXXXVIII - Cresta!

En 6 días más, dicen por ahí que se cumplen 30 años de la dicha de tenerme viva.

Claro, debería quizás estar con colapso...pero no sé, hasta siento que si eso de mis 30 tiene algún peso o relevancia, no la estoy tomando como debería.

¿Resignación?

¿Y por qué debería resignarme?

Sí, son 30...pero más allá de lo "fuerte" que suena esa cifra...¿es acaso tan malo?

Bueno, depende:

-Si te pasa igual que a mí, que puedes tener amigos de 50 años, pero los que te rodean son en su mayoría de 20-25 años, más de alguno llegará con cara de fatalidad a decirte "Feliz cumple", casi como un sentido pesame, weón.
-Si eres la "mayor" (tierno modo para decir "la mas vieja"), de tus hermanos, de tus primos, de los nietos de tus abuelos, etc...todos, en algun grado estan pendiente.

PERO!

-Como buena mujer solterísima (y ya con un gato), sin las comunes costumbres heterosexuales de mis ex-compañeras de colegio (me caso o me junto a vivir con un weón, o me meto no más con un weón, quedo embarazada y pongo cara de señora), puedo decir que no tengo esa expresión de mujer cansada.
-No se que weá mi piel, pero recien se me están marcando las lineas de la expresión...pero no es una quebradura...nisiquiera patas de gallo tengo!, y eso que debería...usted sabe que soy buena para reir (y fuerte), y esto hace que te arrugís poco poh! jajaja pero no sé, ha de ser un...¿don?
-Mi eterna infantil actitud. Esto si que puta que lo agradezco. Amo sorprenderme y sorprender, no me importa perder 101 veces, si lo vuelvo a intentar 102. En ese sentido, si señores, soy una cabra chica envuelta en 30 x 365.

Como sea, les juro que desde hace mas de dos meses que estoy diciendo que tengo treinta. Ya me siento así, y creo que hasta me gusta. Ojalá y esos 30 sean agradecidos de mi orgullo, y este año me traigan una que otra sonrisita a mi corazonzote.

Mas que mal, quien les escribe no iba a vivir mas allá de los 5 años. Pero esa historia trágica se las cuento para ese glorioso día de fiesta.

Adelante estudios.

PD: Nota del editor: Y yo?...por que no salí esta vez??

CXXXIV - Nueva Entrada Sin Salida.

***

Acabo de sentir el olor a cigarro y me dio asco (no, no es asco con patas), creo que hoy por hoy estoy más de este lado desnicotinizado, que del más bien adicto y de pulmones oscurecidos.

Siempre me han dicho, que el no fumar es bueno (hasta los fumadores me lo dicen), y a mi como en verdad no me importa la opinión general, no pensé en dejar dicho vicio por los buenos fundamentos e intenciones que me entregaban, sabía que tarde o temprano este día llegaría, el día en que me dieran ganas de ir a comprar puchos, gastar casi dos lucas en una cajetilla de Kent Nanotek, tirar de la pestañita del papel celofán, abrir y tirar -obedientemente- el papelito plateado que dice "pull", sacar el minúsculo -y fleto- cigarrillo, ponerlo en mi boca, para finalmente prenderlo...y hacer un gesto de... "que mala esta huevá".

Obvio, pensé: "ha de ser esta cajetilla que salió mala". Así que pronto compré otra y guardé la antes descrita, y como ha de esperarse, tuve exáctamente los mismos resultados.

Mi adicto esceptisismo me impulsó con este nuevo pensamiento: "Chucha, cambió el gusto de estos cigarros, ¡por la cresta!", así es que decidí fumar de los que vinieran (y no invertir más en mi científico proceder); Pall Mall, Viceroy Light, Lucky Light, Lucky Red, y fuckin' shit!, ¡con todos me pasaba lo mismo! Boca amarga, ahogo, asco.

Y así fue como este lince pequeño, en un periodo de 2 meses aproximadamente, fumó cada 2 semanas (aunque a veces y debido a la buena conversación y el buen licor embriagante, fumé mas de uno, para ser sincera).

Lo que me sorprende son los apegos huevones, por que en verdad les digo: a veces extraño disfrutar del cigarro, el dibujar y tenerlo humeando como compañero eterno y perfecto de las medias volás en el balcón del depto., compartir uno con algunas de mis guarras, etc., pero no, me es más bien sin él, y como dije anteriormente, no por que mis conocimientos científicos y comerciales me aclaren que la huevá es mala, no, es simplemente por que ya no me piace, y cuando eso le pasa a alguien como yo, se acaba la magia, la motivación, encanto, asdf. Y ya no más.

Nota del editor: Veamos hasta donde te dura la weaita. ¡Asume que dices esto por que andas de maña fulminante!

Eso es, veamos hasta donde dura.

Adelante estudios (y pulmones).

CXXXII - Bogas

***


Lunes 07:00 hrs., despierto con mañas al lado de mi hermana pequeña, refunfuñando por la insistencia de la alarma pospuesta cada cinco minutos, desenrollando mis piernas de las sábanas que se recogieron hasta la infinidad del submundo debido a mi mal dormir y tapando a mi compañera de combos nocturnos, si es que se queda un rato más en cama. Pobre hermanita mía.

En la casa de mis padres hay solo un baño disponible, y cuando me quedo a dormir en los días de semana, mi padre, mi hermana, mi hermano, a veces mi madre y yo coincidimos en horario y duchas. Es terrible, tengo que quedar esperando para poder entrar a darme una ducha media helada (el agua en este tiempo cuesta que salga caliente), vestirme en el living (al menos está la estufa) y maquillarme en el espejo en donde está el mueble de los peces de mi sobrino.

Salgo de la mano de mi sobrino para dejarlo en el cole, al querer entrar hay más personas haciendo lo mismo, hay atochamiento, él me mira con sus ojos de atardecer ("n_n")y me da un beso. Se va corriendo a la sala, mientras yo lo quedo mirando aun cuando cierran la puerta (¿les he dicho que siempre he querido tener visión de RX?), y después de un minuto o dos de babeo, voy al paradero que está en la esquina más cercana a esperar la micro que me lleva al metro y en donde al bajar (o subir en este caso), tomo otra micro que me deja cerca del trabajo.

Tres minutos de espera y me pongo a contar a los que estamos en el paradero y como por inercia formamos una fila, yo soy la numero nueve , y tras mío hay unos seis más (un número que por cierto, siempre va en aumento). Viene la micro y como zombies avanzamos con el paso arrastrado.

Nota del editor: Jaja, es cierto, no se si son zombies, o si están con problemas de continecia, jaja.

Metro Santiago, debo cargar la famosa tarjeta Bip!, adivinen: una fila que da vuelta hasta el pasillo, lo mismo para pasar el torniquete, subo a abordar el tren y nuevamente en la estación espero a que la gente que está delante mio avance (y algunos impaciente de atrás, también los dejo pasar), y luego puedo entrar. Al fín.

Llego al laburo, y salgo a hacer unos papeleos, sigo haciendo filas. Cuando llego a casa voy a comprar pan, y para sacarlo de los canastos hago la fila pa' sacar el mas calentito, y luego vuelvo a repetir la misma jodida fila para pagarlo. Uff!, el único lugar, finalmente en el que no hago fila es el depto, donde abro la hallulla, le echo mantequilla, tomo mi jarro de té, y voy a la cama, felíz, y al rato con los cachetes colorados.


Nota 2 del editor: El asunto de este escrito es simple. Entre tanta fila y fila que se tiene que hacer en Santiago de Chile, ya no es raro que hayan tantos "colas" en donde quiera que se mire. Even here (indeed).



Adelante estudios.

[Un beso a mi Natito, que se acuesta a los pies de mi cama, ronroneando...siempre...constantemente ¬¬, nunca deja de ronronear... jajaj te amitooo!!]

126.- FAIL

Esto usted lo debe leer sí o sí, sino es merecedor de pena máxima:

Ya que algunos no acceden a mi facebook, lo dejo aquí, de una nota que acabo de escribir por ese medio.


"ACTO FALLIDO (LAPSUS) o FAIL

Acto Fallido es errar, está claro:

Un acto fallido mental es decir una cosa muy distinta a la correcta, por un engaño del inconciente, que lucha suspicazmente por salir a la conciencia. Muy símil al lapsus.

Bueno, para no aburrirlos más, les daré un claro ejemplo personal, de algo que me pasó hoy.

La empresa en la que trabajo, tiene un nombre que al pronunciarlo se dice "Co******", ¿ok?, ok.

Usted sabe que yo divago por internet desde las 09:00 horas, y hoy, especialmente aburrida, me puse a postear algo en "X" lugar, y dentro de mi lenguaje soez, puse el clásico "CTM" (conchetumadre).

Suena el teléfono. Tenía que contestar quien escribe.


¿¿Si usted cree...que casi digo:"Conchetumadre, buenos dias", y que me contuve como un tren descarrilao??, presionelas, que casi dejo la pura y santa cagá, jajaja

Lo que lo hizo más deliciosamente jodido, es que se trataba de un cliente muy importante, o sea, me hubiesen colgao de un cojón de los que no tengo, de manera eterna, cual Perseo al robarse el fuego divino.


Ojo con sus actos fallidos...al menos de esta salí airosa, y puedo reirme tranquilamente...man!

Adelante, CTM!

[Nota del correcto editor: "estudios"]".

125.- Por aquí pasó

* * *


Infideles de mi infidelidad:

Dentro de los regalos que siempre agradeceré, estan los regalos que más me gustan, esos que llegan "por que sí", sin esperar fecha especial, o visita o motivo mayor que el darme una linda sorpresa.

Me gustan los regalos, por el ya antes mencionado motivo, de tener una alegría de tipo infantil (yo y mi recurrente y remencionada niñez, o lo que me hubiese gustado que pasara, maybe). Eso de que alguien viaje fuera de casa, y llegue con un regalo, o que yo, hasta el día de hoy llegue a casa y mamá me tenga aunque sea un "media hora". Quizás el regalo en sí no es el ideal , pero el asunto es que se ocupó uno de los chorrocientos pensamientos, en esta, quien les escribe.

Nota agria del editor: La idea es publicar que cada vez que usted vea a Una, tiene que llevarle un regalito :3

Ahora bien, de las cosas que me encanta recibir, estan los libros, los lápices, los cuadernos y las cajas. Uno que otro dulce, una que otra flor cortada en el camino, una hoja o ...já... un palito. Desde que me recuerdo a mi misma, leo, dibujo y escribo (mamá me enseñó al cumplir los 4 años a leer perfectamente y sumar ¬¬), y año tras año el modo ha cambiado, he escrito en los cuadernos del cole de atras pa' delante (cual árabe de la vida), en la agenda día a día, en mi mochila, en el estuche, la mesa, hasta en la pared de mi pieza poh, que weá mas flaite y carcelera que esa, jajaja, pero bueno, eran etapas.

¿Donde entran las cajas?, son las que guardan estos cuadernos, agendas, papelitos, boletas, etc., en donde he escrito algo. Tarde o temprano se abren estas cajas y paff...horas y horas, riéndome de mi niñez, de mi inmadurez y hasta a veces sintiendo el mismo pánico de cuando las escribía.

Nota más agria del editor: Ya saben, es más fructífero un escritor deprimido.

Hace un par de años que no tengo ni agenda ni cuaderno...tengo uno, pero se transformó en un recadero ¬¬, y la verdad es que extraño eso de empezar a escribir y terminar dibujando algo, ver mis cambios de letras (tengo como 100 tipos de letras), y tener algo tangible. Hoy tengo esto, el pc y la internet, ¿se habrá dado cuenta que lejos de hacer de esto una lectura interesante, usted se informa cada vez que me lee, acerca de mi fome vida? Así es. El fotolog, el blog, el facebook, y uno que otro foro: Son mis diarios, papelitos y demases en los que doy jugo. Pero vaya a saber usted cuando tiene de cierto todo esto...eso lo sabe quien de cerca y realmente me conoce (si es que realmente existo)....

Y para finalizar, diré a lo que iba, pues.

Ayer revisé, riesgosamente unos devedés de respaldo de hace...más de un año. La idea era buscar música, ya que estoy ordenando -dificultósamente- toda la música que poseo. Y ahí me jodían de reojo y suspicaz, las fotos, los escritos, y otros. Es lo mismo, es exactamente igual que ver un diario de vida antiguo, en el que me encuentro pendeja y sonza.

"Puta que era weona", es típico.
"Conchesumaaaadre", aun más.

De no tener la entereza de hoy, claramente, no lo hubiese hecho ni cagando.

Nota final de éste weón pesao (editor del mal): ¿Se dan cuenta que Una siempre se los caga?, vino a decirles una weá tan simple, y los tuvo pegaos leyendo la historia desde que tenía 4 años!, jajajaja. Eso si que es ser fieles, infideles.



Adelante estudios.

123.- Diario de un desaparecido encontrado.

Hello Infidels.

Esto es algo que encontré en el iCat de Oliver (mi gato):

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"Jueves 21 de mayo, en la cómoda cama de mi hembra humana, Babu.

Precisamente es en esta esquina de la cama, en donde más me gusta estar de día. Los rayos del esquivo sol de mayo entibian mi suave capa de piel, y las ganas de retorcerme en el cubrecamas, me comen, no hay como la tibieza precisa de este momento....purrrr.....

Babu pretende salir, y por la cantidad de trapos que lleva al bolso, supongo que no es un viaje corto. Las llamadas a su celular y la expresión de felicidad me dan a entender que se trata de alguien amado (lo sé, ya que del tiempo que llevo observando su comportamiento, si muestra los colmillos, y eleva los bigotes, es que está muy feliz). Quizás sea uno de esos viajes lejos, a la "playa", como le dice al lugar de la gran caja de arena. Me preocupa de momento quien reemplazará sus caricias, sus juegos, y en especial que no olvide echar mi comida en el plato.

Me habla, por el tono de voz logro captar que me está haciendo la pata, ¡como si no supiera sus intensiones!, en fín, ahí se fué. ¿qué es esto que me da en el pecho y me dan ganas de maullar(le)?... ¿mau?...

Madrugada del viernes 22 de mayo, en el balcón del cuvil de Babu.

Las caninas de la Oso Humano duermen plácidas, robándole espacio, denante fui a ver si respiraba bien, me gusta su indiferencia, tanto como me gustan las alturas.

Hay una hembra felina que viene algunas noches a hablar conmigo, me pregunta que por que no salto del 4º piso, que soy un gato adulto, y que el susto valdrá la pena al caer en cuatro patas, y luego poder revolcarme con ella en algún lujurioso festín. Ella no es mi unica pretendiente. Un gato negro también busca mis bigotes, y a para ser sincero, sus ojos verdes son lo máximo de noche, su cuerpo parece una sombra doble, sigilosa entre las plantas del jardín del edificio....prrrñau....quiero bajar.

Madrugada del sábado 23 de mayo, en el balcón.

Sé que soy un gato castrado, a mi no me hacen huevón (valga la redundancia), pero aun así, tengo reacciones sexuales a las insinuaciones claras que me hacen este par de ganosos. Me dejan ganoso a mí, y ya no sé si quedarme a esperar a Bú, y que me hable, para distraerme, o pescar el iCat y salir a la libertad. Ser o no ser.
Por la cueva vecina hay un lugar en donde puedo encaramarme al techo de la casa de las palomas, las malditas palomas que me vienen a aletear, como si estuviera amarrado. Lo he decidido, voy a salir.

Unas horas mas tarde

Esto es genial, por mucho que le choque a la mayoría de los humanos, el sabor de la sangre no se compara con nada, el correr tras la presa, creo que se puede comparar con el esfuerzo del día a día para tener el pan con mantequilla, pero, ciertamente lo mío es la acción, el desplumar, usar las retráctiles, y luego acicalarme un buen rato.
La oso humano me anda buscando, y del otro extremo la gata me llama. Pienso con las pocas hormonas que se me mueven, y voy corriendo donde la femenina manchada...nos revolcamos y damos rienda suelta al Catmasutra.

Al rato.

Algo no anda bien, o la paloma tenía algo, o simplemente me hipnotizaron. El caso es que desperté con el negro abrazando mi espalda, y yo con un ligero dolor, como esa vez que comí algo que me dejó estancao, y despues al defecar me hizo daño. Aparte de eso, siento mi estomago raro, creo que la sangre y las plumas ya no van con mi estómago. Babu y su Catchow relleno me tienen así, domesticado!.

Me sigo sintiendo mal, el negro y la gata se han ido, y la verdad es que ya se fue el sol y me está dando frio. Estoy desorientado, confuso, como cuando al rusio le cortaron los bigotes y se andaba cayendo solo. Angustia, ahora que recuerdo, el rusio desapareció sin rastro, de un momento para otro....maaaaaaaaaauuu......

Madrugada del domingo 24 de mayo, Colegio República de México.

¿Será esto fiebre?, siento mucho frio, tirito y me da miedo dormir. Creo que me pondré a gritar, en una de esas, la Oso Humano está cerca. MAU!!...MAAAAAU!!...

A los minutos:

¡Me ha escuchado! ahora solo tengo que hacer que me vea...¡me vió!!!, siento que hace ese sonido que es algo así como mi nombre. Siempre lo repiten despues del "cushito cushito", y yo en mis maullidos le trato de explicar que ya bajaré...que por acá es muy alto. Doy vuelta el tejado y logro bajar. Su expresión no denota felicidad, ha de ser la hora, es cierto, me he desubicado, pero, ¡no puedo creer que haya venido!, corro a sus brazos y al fin veo que sus grandes ojos brillan, me toma en sus brazos y entramos al edificio. Me despido así una vez más, del exterior. Comida...oohh....sabe mejor que nunca... [crunch crunch] purrrrr.....

Mañana del Lunes 25 de mayo, cama de Bú.

Siento unos pasos familiares. Beta, una de las caninas de la oso, ladra muy asustada, me asusta también, pero prefiero seguir con mi sueñecito...¿que pasa?, se abre la puerta, y alguien entra a la pieza. Es Bú!, me mira, me sonríe y me dice "maricón". Supongo que está feliz, me acaricia mucho.
Se mete a la ducha, creo que ella es de mi raza, también le gusta eso de lavarse las patitas y estar bien limpia. Me dice que tiene que salir al trabajo y que al regreso jugaremos mas. Comprendo un poco más el bienestar de la obediente Gucci, y ahora sí, vuelvo a dormir tranquilo, y bien retorcido, como nos gusta a los gatos. Prrrrrrr....."

_________________________________________

Nota del editor: Gato de mierda!, son estas cosas las que me hacen amarte mas!

Mencion especial: Oso humano, Meme.

122.- I love to hate you

Hace 14 años que leí el libro "Demian" de Herman Hesse, y mientras lo leí, acompañó algunas etapas de mi vida que me marcaron para siempre; el sanar de mi corazón gracias a dos grandes operaciones, el salir del cole, andar sola en micro, y poner un límite definitivo a alguien que se llevó un par de años de mi infancia en sus calzoncillos.

Nota del editor: No se alarme, se está superando, y 14 años no han pasado en vano.

Claramente, no es mi idea que sepan que tuve una adolescencia compleja, sino que comprendan que ese libro en particular, lo recuerdo siempre, y de él, quería citar la idea de un dialogo que tuvo Sinclair y Demian (personajes principales). Sinclair, molesto por un personaje "x", reclamaba contra él frente a Demian, quien pacientemente lo escuchó y dijo:

- Finalmente odiamos al resto por lo que no aceptamos de nosotros mismos.

Cuando leí esto, me despegué de las letras y me quedé mirando el mecer de las hojas de un arbol gigante que estaba en el jardin de la casa de mis padres, y nunca lo olvidé...se detesta a quien nos muestra lo pésimo de nosotros mismos, las carencias, los demonios.

Despues de mi último viaje fuera de Santiago, en el que fui a entregar, y recibí x 100 de regreso, me nutrí de información que me pareció apropiada para el tiempo en el que estoy: verdades, mentiras hechas verdades, trucos, más mentiras, en resumen engaño.

Si Una hace un par de meses, tenía una relación de amistad tan fuerte, y ve que en el fondo era un castillo de naipes, se espera que se desemboque el odio y rencor, una destrucción directa a la fuente del mal, y finalmente alejarse, tras dejar las cenizas de un fuego, apagadas con agua, y si no hay agua, se levanta la patita, y se mea bien meao. Pero, ¿saben?, ni para eso alcanza, y me sorprende tanto mi reacción, de no odiar, de al final echarlo pa la talla y sentir lastima. Es cierto que se pueden hacer teorías y predicciones posibles... y que despues de todo, una se termine equivocando, pero en este caso se aplica la ley de 1+1 es Soprole, y esta persona de seguro tendrá el final por el que lucha como Edipo contra el Oráculo. Sola, muy sola, ya que a pesar de sentirse con el poder y la inteligencia (astucia, mejor dicho), de comer pan y pedazo, todo se basa en un juego de dudo, a base de engaños malintencionados...y todos sabemos que la verdad tiene patas cortas. Y siempre existirá esa chispita de amor propio, que nos hará alejar de alguien que por mucho que amemos, nos hace tanto daño.

Agradezco ser una persona, y no una flor. Las flores no caminan ni toman decisiones, esta persona que les escribe toma sus cosas y se va al siguiente banquito. Max Demian finalmente sí tenía razón. No me hace falta, no siento carencias, ni mis errores en su vida, no la odio, ni siento rencor. Quizás dentro de mi, algo le desea suerte, o la valentía que no tiene, para enfrentar médicamente sus problemas.

Adelante estudios.

121.- Blessed

***

Hey.


El miércoles pasado me sucedió algo que no les había mencionado. Algo importantísimo, tanto para mi como para usted que lee (obvio, sino que hace usted aquí leyendo!). El día transcurría normal y parejito, cuando en eso, recibo un recado. Debía encargarme de averiguar unas cosas, y llamar de vuelta a una empresa asociada a la empresa en la que yo desempeño funciones tan importantes, como navegar en internet.

Nota del editor: Cardiacos, escépticos (jajaja), volubles; prepárense.

Tomo en mis manos el papelito amarillo en el que anotaron el recado (Post It), marco el número, luego veo el nombre de contacto, y se me dibuja una primera sonrisa en mi cara. Contestan.

- Empresa super importante, ¿buenas tardes?, contestó la siempre encantadora recepcionista.
- Hola señorita...
- Bárbara (¿sinceramente?, noto mariposas en su voz cuando dice así mi nombre)
- ¿Cómo estás?
- Bien.... un poco resfriada
- No diré nada, jajaja (culiá yo!), oye, necesito hablar con alguien de cobranzas
- Te transfiero, cuídate, chau!
- Tu igual, chau!

Luego de la emocionante y consistente música de espera, me contesta un hombre.

- ¿Buenas tardes?
- Hola, estoy devolviendo el llamado, estoy llamando de mi lugar de trabajo, y necesito hablar con... Jesús... (me aguanto la risa)
- Sí, hablas con él
- ¿Hablo con Jesús?
- Sí
- ¿En serio?

Ahí tuve que morderme la lengua, por que la tentación de risa, sumado a mi sentido malevolo del humor fome que llevo en la sangre, me insitaba a seguir el juego...pero la seriedad del tema me llevo a decirle para que era que lo llamaba, así es que termine lo antes posible mi conversación, claramente, para el no fue la mejor llamada del día, jajaja.

Y así fue como un miercoles cualquiera, se convirtió en toda una experiencia religiosa.

Nota ácida de mi ácido editor: Favor no corran la voz, muchas iglesias, pastores y charlatanes varios, se irían claramente a pique (y a quiebra). Hay Una prueba viviente de que tambien se puede usar el teléfono para hablar con Jesús!

Adelante estudios.

119.- Santiago y el frío

* * *

¿Es bien rara la raza chilensis, ah?

Cuando tenía 18 tiernos años, salíamos con el grupo típico de amigos, algunos de novios, otros andando, otros como yo, picaflor sin dueño/a, un poco dejandome agujonear por 2 de los chicos, y en secreto agarrando con 3 (¡Maraka no más!).... era tan lola.
Nuestros carretes se basaban en juntarnos a las 22ºº, caminar haciendo la ruta pa' pasar a buscar a sus casas a los que vivían por ahí cerca, caminando en patota, rientes, despreocupados, rompiendo el cascarón.
Al estar el grupo completo, ibamos a una plaza cercana para estar ahí hasta las 00:30 hrs., más menos. La plaza estaba llena de árboles y arbustos frondosos, lo que nos daba una guarida en la oscuridad que siempre se está buscando a esa edad, solo pa' sentarnos en el suelo, hacernos cariño, compartir los cigarrillos, la cerveza, o lo que saliera. El grupo mixto, en el que a veces yo me dejaba abrazar por un chico, o a veces yo abrazaba por la espalda a alguna amiga, era un grupo de inocentes en la oscuridad.
Luego de unos meses, la municipalidad intervino en esa plaza, y la iluminó con un par de postes de luz amarilla. Nuestra guarida ya no era oscura, no era lo de siempre.
Lo curioso de todo esto, es que empezaron a llegar flaites (personajes de Chile, de mala educación y que por su modo de actuar y hablar, suelen confundirse facilmente con delincuentes), muchos flaites de las villas vecinas, nos invadieron, molestaron y finalmente, adueñaron de nuestro lugar.

Algo parecido pasa acá abajo del edificio. Hay una plaza pequeña, en la que de día se juntan varias personas, los viejitos a conversar, las nanas, los paseadores de perros, las palomas y los niños corriendo para todos lados. Escolares antes de las 08:00, se fuman sus puchos y se rien de todo lo que dicen.
Sin embargo ya es pasada la media noche; para ser exacta son las 01:23 horas. Afuera está helado, está lloviendo y no se sienten viejos, ni perros, ni menos las palomas.
Pero!...ahí hay un grupo de muchachos, se escuchan sus voces...hay mujeres y hombres, una dice que ya está media mareada y el otro dice que no tanto como "El John".
Sonrío, recordando la edad que les mencioné al principio. Y decido apagar este pc y dejar todo hasta aquí, y leer un poco de mi libro antes de decidirme a dormir (al fín).
Todo va según lo planeado, hasta que de las risotadas que se cuelan desde la plaza, escucho un coro cantando:

- Ese farol no alumbra, no alumbra ese farol, ese farol no alumbra, no alumbra ese farol...eh eh eh! - y un sin fín de risotadas...


Y es aquí donde me pregunto en que estarán los chicos de aquel grupo, a quienes quise tanto, que será de alguna de las chichas, de quien me enamoré sin darme cuenta hasta haber dejado de estarlo, que será de ellos....y mis dudas quedan solo aquí, por que sé que mi curiosidad por ellos, no llega a tanto como para averiguarlo.

Nota del editor: Ahora usted puede decir que Una es UNA MALA PERSONA, ¿cierto?

Ya lo dije hoy, como otros días atrás: "Me da miedo dejar de amar".

Nota 2 del editor: Se explican modismos chilenos, ya que hay mas de un extranjero que goza de aburrirse conmigo :wink:

115.- Asdf Style

Holiiii
[este es el saludo pelolais que no me enseñó flickr.com]

Es un hecho comprobado empíricamente por muchos de vosotros, que quien les escribe es un ataito de mañas, ¿cierto?, muy cierto.

Algo que me ha hecho meditar mucho en estas semanas, es el estar feliz de ser así. Que la gente que está a mi lado, rara vez aumenta; mis desilusiones en cambio, son considerablemente mayores que los encantos, y claro, al conocer a alguien super genial, agarro las riendas de mi a veces gracias desbocado corazón, para que no sea el quien me lleve, sino manejarlo y agudizar bien estos félidos sentidos que poseo.

Quizás me convierta en una vieja anacoreta en un par de años más, de esas que si cae la pelota al patio no la devuelve, de esas que hablan con su gato de nombre "Satanás" (jajajaja, falso que me imaginaron de vestido celeste, atras de Ron Damón, JAJAJA), de esas viejas de mierda que no son capaces de decir que les encanta ver el atardecer naranjo, mientras se mecen en su chillona sillita. Siento que esto me está dando mucha risa.

Quizás suceda todo lo contrario, ¿quién sabe?!, yo no estoy dando pautas de mi futuro ni de lo que espero, simplemente mezclo palabras, para no hacer tan aburrido su paseo por mi blog. Esto es como andar en un auto muy lento en una larga carretera. Bip-biiip!.

Hablando de mañas, el sábado en la noche pasó algo mañoso y muy chistoso. Salimos de mi depa a eso de las 00.30, temprano para nuestra costumbre, yo queria ir a conocer el Casbar de Irarrazaval, y para allá fuimos.

Cuando ibamos tranquilamente caminando (por la vereda, tal como se acostumbra entre los humanos), un grupo de bobos, con actitud de "soy el macho alfa, que dice cosas y todos se tienen que reir y admirarme", avanzaba en un city car, al mismo tiempo que nosotras, y como es de esperarse, gritando cosas a quienes tan regias vestíamos. Pobres huevones.

La verdad es que yo no entendí lo que gritaban (seguramente iban bebidos o drogados), pero ya me molestaba sobremanera, que avanzaran al lado nuestro. ¡Aleluyah!, que justo en un arbolito, a unos chinos muy cochinos se les oculió amontonal basulita. Y encima del montón, había una bañera, de estas pa' bañar a los bebitos, esas plásticas marca Wenco, jajaja. Sin reprimirme, fui hasta ese lugar, sin sacar mis manos de los bolsillos, empujé la bañera a la calle...de una patada, lo mas cerca posible del auto que llevaba al ganado de imbéciles. El conductor paró en seco, y al ser mi turno de hablar, dije las palabras precisas:

...................................- Anda a bañarte, culiao!

Fina y elegante.

Obviamente las risas no se esperaron, ni de nosotras, ni del el resto de fellas que vieron humillar al que era el más osado. Sin más que hacer, decir o escuchar, entramos al bar tranquilamente, y ellos se alejaron rumbo al poniente.

Un mojito no se hizo esperar, mientras mis colegas hacían salud, con un par de cervezas.

Nota 1 del editor: Vaya, aceleramos en la carretera al parecer, ah?

Tengo lo que me basta. Estan los precisos. Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

Nota explicativa del editor: No mencioné identidades del suceso, por motivos secretos, muy secretos que ud. no puede saber. Que pena que se queden con la duda, jojojo

114.- Living on.

Kia ira!
(Este es el saludo en maorí que me enseñó flickr.com)

El básico nido de Lince que tengo hasta el momento, va tomando cada día mas forma. Han de saber que soy un tanto...obsesiva, y otro poco-harto maniática. Lo quiero todo, tal como lo pienso en mi mente, y lo quiero ahora. Ser paciente, a veces no es mi estilo.

Meme compró el género para las cortinas, y claro, medio artesanalmente, las puse altiro, no iba a aguantar mucho sin instalarlas. Se ve lindo, y lo que es aun mejor, desde afuera ya no se ve hacia adentro, jajaja.

Los jueves se han transformado en un dulce ritual. Es ya cosa de todas las semanas, el que yo empiece a maullar con carita de "gata bajo la lluvia", a mi Yin (Yoyi), para que vaya a tomar una rica once conmigo. Y bueno...después me la termino engrupiendo y se queda hasta el desayuno, incluso el almuerzo y la once del otro día, jajaja ( :3 ).

Anoche mientras ella tenía éste, mi laptop en su poder, y hablaba con el mundo desde mi cama, me metí al baño para ducharme (me gusta dormir olorosita, jaja), y me relajé tanto tanto, que al volver a la cama, me tendí, y me quedé profúndamente dormida.

Nota del editor: Jajaja, con el babeo incluído, jojojo

Un par de horas despues, siento que me empiezan a despertar, y era ella, que me decia que ya se iba a acostar. Entre mi zombismo, guardé el notebook en la mochila, y a mi misma entre el plumón y la sábana de mi cama. La verdad es que no sé más, no recuerdo si le hablé, si la tapé, nada. Sólo sé que adentrada la noche nos moviamos para alla y para acá, dentro del universo de mi cama, sin tocarnos. Es genial contar con una cama tan tan grande.

Ya era de día, cuando siento su cara, muy helada en mi hombro, y yo, con un gesto natural, toqué su brazo, así ella atinó a despabilar y levantar su cabeza, y yo por mi parte pasé el brazo por debajo de su cuello, quedando de esa manera muy abrazadas. Ahí fué cuando noté que tenía los brazos helados, seguramente en su calor nocturno se destapó, y eso, sumado a las mañanas de abril, que estan un tanto heladas en mi nuevo hogar, seguramente la entumieron, weá que sería muy distinta en mi ex-ocupa, jajaja.

Después de un rato, nos movimos al mismo tiempo y nos separamos (supongo que ya nos habiamos temperado), y a dormir otro rato, vi la hora, y eran las 06:55 horas. Media hora despues, entre mi medio sueño, comencé a sentir risas...mis ojos no aguantaron y empezaron a abrirse, y... no, las risas no desaparecian señores, ¡aumentaban!. Cuando giré mi cara con cara de cirscunstancia para ver de donde procedían estas risas, vi a Yoyi, con los ojos bien cerrados, riéndose a destajo. Le toqué su cara para que despertara, y comencé a reir (es tan contagiosa su risa), y empezo a despertar. Estaba teniendo un sueño, en verdad bastante gracioso para ser un sueño (JA-JÁ!), y nos reimos como 10 minutos más.

Obvio, mi sueño se fué por la ventana, así que tomé nuevamente este artefacto del mal, y el grabé el cd prometido de Drexler. Nuevamente a la ducha (¿ya les dije que soy maniática?), y luego el desayuno. Muy de pantalón de tela y camisa a rayas (gentlegirl), peinado formal y maquillaje, fui a moler un plátano, para luego mezclarlo con leche blanca y algo de azucar. La sonrisa de Yin, lo vale.

15 minutos para las 09:00 horas, hora de partir. La miro con ternura. Me devuelve la mirada y me dice: "Tai mas flaca". Me morí de vergüenza y me tiré encima pa despedirme. "no te vaaaaaayas", me decía, y con mordiscos en su espalda, logré que me soltara.

Sí, es un hecho que si alguien que no nos conoce, y lee esto, diría: "estas se tienen más ganas!", pero no, esa no es la verdad. Es mucho más que eso, es amor. Que no nos agarremos es otra weá, pero de que nos amamos, si señores.

Ahora entenderán por que mi día ha sido bastante agradable, ¿cierto?

Nota del pesao editor: Sí weón, tan gatito angora que te han de ver, ¿no?

(Es que después de las duchas, siempre me echo un poco de soft. JAJAJA).

111.- Una que una a Una

Holi:

Sí, es un hecho mi desaparición, pero aparte de quien se puso como seguidor incondicional, que son 5 amables personas que se aburren conmigo, a quién más habría de importarle, ¿cierto?. Como sea, aquí estoy un poco de vuelta o al menos lo intento.

La noche recien dormida, la pasé fuera de la que fue por mas de un año mi pieza, acá en el departamento de Eyzaguirre Street. En lo que es el pequeño living-comedor-cocina-sala de lavados y acceso a techo (xD), ahora reinan las cajas en las que están mis pertenencias: 2 del mismo tamaño, recicladas de mi pega, en las que puse todo lo que había puesto en mis repizas (afuera se rotula: "libros y demases"), hay una mas pequeña, en la que están los cedeces, cuadernos de bolsillo y agendas. Para que rotular si ya se que es. Compré 4 cajas de igual tamaño, más grandes que las anteriores, los rótulos varían en: "this is ropa", "ojo, loza", "ampolletas y lámparas". En esta ultima va una minicaja en la que van las miniaturas de mi adoración; una mini-casa de Buenos Aires que me trajo mi ex jefe de aquella ciudad del mal, un osito azul que dice que me ama, un tigre blanco que está eternamente echado (¿no me weí?), un mini pocillo traido desde Cuzco, en donde se guardan pequeñas semillas y un petalo de rosa azul. Botellitas, una tacita, cosas así pequeñas pué!.

Mi cama la trasladé a la pieza de Piwi (quien ya se marchó), el carrete de cable a modo de velador lo puse al lado y una lámpara encima. Comprenderán que para tener lámpara y que fuese funcional, debia de tener ampolleta. ¿Y donde estaban ambas?, exactly, en una de las cajas. Abrir embalaje. Joder el rotulado.

Se ve linda la pieza así, minimalista, blanca, solo la cama, el biombo de puertas, las rosas secas y mi cama gigante de colores vivos. Anoche con Meme (estaba conmigo), queriamos ver Diagnóstico (programa de carnicería médica), así es que saqué la TVo, la puse en una mesa improvisada, que fue una tabla encima de uno de mis tubos. ¿Firme?, pues si.

Sí, todo se ve lindo. Sin embargo, queridas...hoy dejo -al fín- ese lugar. Y tengo varias expectativas respecto a mi nueva recámara, la cual tiene el baño en "sweet" (jajajaja-JAAAAAAAA!, que fome! XD), y tiene un ventanal de lao a lao lo que es una extrema diferencia de mi pieza, no?

Nota del picota editor: Ya, tu siempre con el dedo en la yaga ahí hablando de esa pieza del mal, ¿cierto? ¬¬

De mi nuevo ocupa: un balcón y un atardecer de hemorragia naranja. Lagos de fuego en el cielo. Ahí dejo calentando un rato mis congelados pensamientos.

Nota del engreido editor: Si a usted le llega una invitación para lo que es inauguración, sientase dichoso, mínimo!

Departamento de 1 dormitorio, cocina americana y living, supongo. ¿Cierto que quería saber este detalle?, ah!, y es céntrico.

109.- Lu Actualitè (jajaja)

Holas.
He de sentirme en la obligación ególatra de contarles algo que ocupa mis pensamientos ultimamente: Mi cambio de casa, ocupa, departamento, o como se le llame. Debo moverme de ahí a fines de este mes, por fín de contrato de arriendo y por que en verdad la vida me está diciendo de una manera sutil que ya es hora, que las cosas estan cambiando al rededor y que es mejor partir.
Este hecho lo sé desde hace cerca de 4 meses, mas menos. Desde ese tiempo he visto uno que otro lugar, pero no he concretado nada, ya que no se puede reservar por más de un més de antelación, que no me gustan los lugares vistos, que compartir o no compartir, etc., a todo esto le sumamos que el periodo de mis vacaciones me jugó un poco en contra referente a esta responsabilidad, la fecha no fue quizás la más indicada para esto; desde el 20 de febrero, hasta el martes 10 de marzo. Ahora bien, quizás no fue la fecha en sí, sino la manera en la que se vivieron los días...para ser sincera, hace mil tiempo que no me pasaba que no quería volver a mis obligaciones, tan fuertemente, que hacía presión mental desde el más infimo átomo de mi ser para que los días de irresponsabilidad se alargaran a meses y años. Mala la weá.
Pero...aquí me ven, transmitiendo desde el escritorio de mi pega, y lo que dije acerca de la responsabilidad, se me pasó al momento de notar que sí, realmente hay trabajo que hacer, y que no lo hará ni mi jefe ni un compañero, lo hará la Babucita Pequeñita Poreciiiiiita! jaja.
He de confesarles algo: llegado el momento de volver a Santiago y darme cuenta que sí, efectivamente se habian acabado las vacaciones y que debía enfrentarme al cambio de casa, miles de sensaciones llenaron de agua mis emociones. Después de todo, el lugar en el que vivo estos últimos días, ha sido el lugar en el que más tiempo he residido, fuera del vientre y techo materno.
Mis amigas dicen que todo cambio es para mejor, que donde vaya siempre ese será mi lugar, que me esperan cosas nuevas, que todo dice que lo mejor es marchar, etc.. Yo no niego todo esto, es más, efectivamente tienen toda la jodida razón, pero tambien diré que mi estado de sensibilidad a flor de piel, viene por otro lado; se trata de los apegos del mal , que de manera conciente o inconciente no los había sopesado, no había notado que claro, el lugar es el mismo, pero que mi historia, lo hizo MI lugar, tiene mi sudor, mis susurros, mis ronquidos, mis risas estrepitosas, mis angustias, miedos, deseos y culpas. Y tambien, obvio, tiene miles de cosas de las personas que estan o estuvieron apegados a mi, tanto como para compartir mi cama y el calor de mi pieza. A veces mi cuerpo, a veces mis brazos, a veces, si señor, a veces tambien mis babas. Estuvieron el tiempo justo y preciso, y también todo lo que dejaron, se guarda en esas mismas paredes.

Nota del insidioso editor: Aquí es donde todos nos sonreímos culpable y deliciosamente al decir "si esas paredes hablaaaran, conchesumadre!". Dil Mal, we-ón.

En el fondo son marcas de mi territorio emocional y espiritual, son como los rasguños de cualquier felino que marca la esquina de su cuvil, para que todo otro felino que se acerque sepa sin lugar a duda alguna, que ese, precisamente, es el lugar meado por un Lince como Una.
Y como persona que no se conforma con una mirada, ni con un solo comentario, doy vuelta la moneda, y en este mismo estado sensible pienso que claro, como ese es mi lugar y tiene todo de mí, al irme, ya no tengo pista alguna que dejar, no hay anzuelo. Umbilicalmente hablando, existiría un corte.

Nota del filosófico editor: ¿Te das cuenta de lo mucho podemos maldecir a Murphy?, pero dadas las cosas que han pasado, creo que es tiempo para arrancar la última hoja Es hoy por hoy. Si no puedes darla vuelta, se elimina, that's simple.

De ahí que algunas desiciones que he tomado estos días, tales como limpiar más de algún rincón ocupado, se haya hecho con la sonrisa más plena que se haya dado en estos días. Como nos cambia la vida, use Corega, estimada, de verdad que cambia, JAJAJA.

-Me gustan los años impares.
-He vuelto a controlar mis sueños.
-Me obsesiona el poder.

Nota con levantá de ceja del editor: ¿y eso a que viene?

No lo sé, solo sigo con mi egolatría. Parece que quiero escribir de ello en alguna otra ocasión, y es mejor anotar para no olvidar.

Reacción camarón-queso

Nos juntamos hoy a las 7:00 pm
nos separamos 8:45 pm
a donde fui te lleve conmigo hasta las 22:50 pm
y ahora estoy aqui escribiendo para ti a las 00:00 am

la vida nos habla y a mi me hablo de una manera particular
de regreso a casa en la micro me encontre con un poeta
quien a ningún precio me otorgó un papelito con muchas letras...

y al terminar de leer ... la imagen en mi mente era UNA bambucha
xD




te regalo estas palabras de Rodrigo Ángel



Mira mis manos, son de barro igual que las tuyas, mira mi sangre, se tiñe de vino igual que la tuya; mira mi ojos como penetran por tu mirada, al igual que tu corazón que se mete en mi interior ¿Que acaso esto es el AMOR?, amor de pareja, amor con pasión? Obviamente entre nosotras no hay excitación, tampoco hay atracción. Solamente es el Amor que entra por nuestros sentidos, despertando como una canción, como un anhelo cumplido, como una salvación, ese es nuestro cariño, nuestra compañía: somo almas eternas.
Desnuda tus sentimientos y tus palabras como me las has mostrado hacen años; desde el vientre de nuestra nodriza nos hablamos de prisa y bastó un encuentro para concertar nuestra cita, bastó una sola mirada para saber que ya habíamos hablado. Quizás antes de nacer, en otro momentos; lo que si es cierto es que siempre hemos sido leales: del dolor á la alegría, de la risa al llanto y de la felicidad á la plenitud.

Así es tu compañía: Una brisa en la mañana que me refresca el día, una mano abierta cuando todas se cierran; una amistad perpetua que frente al cielo se considera sana y bella. Mas allá de los lugares y experiencias compartidas, sólo basta una presencia para saber que nada nos aleja...
y que nuestra humildad nos une sin condiciones ni restricciones. Es así como te amo, es así como te siento; tu existencia es parte de mi alegría y de mi vida; tu presencia es mi felicidad de cada día...Sin más ni más que decir, te doy las gracias por siempre...Amiga Mía.




amarte (8)


I want that home.