CXLXI - Si desea saber...

Cuando son las 11:30, figuro en el cómodo sillón de mi casa, la ventana está de mi izquierda y un ramo de rosas enfrente mio.

El frío me tiene los pies helados, así es que la posición "del indio" es lo más indicado para abrigarlos y seguir escribiendo, al menos hasta que empiece el hormigueo causado por la falta de circulación.

Sí, así como se lee, diciembre 30, son las 11:30 y hace frío.

(Hago un anillo perfecto con el humo del cigarro que estoy quemando)

Los primeros días de Diciembre fueron apurados, ansiosos e intensos. Quise reafirmar lo mejor posible aquello que se veía estable en mi interior y traerme los mejores recuerdos y sensaciones al lugar en el cual felizmente hoy vivo, lejos de mi patria chilena, ya que mi actual es vivir del otro lado del Atlántico, en la ciudad de las luces, el amor y el romanticismo. Mi vida la estoy continuando en París, Francia.

Llevo 15 días de un hermoso sueño que vivo despierta y lo vivo con una realidad que -paradójicamente- me ilusiona más y más. El sinfín de experiencias que a los 30 años ya te hace sentir grande y "de vuelta" en esta vida, toman una importancia considerable, al encontrar una explicación a todo lo vivido. O quizás es uno más de los regalos que se recibe al estar absoluta e irrevovablemente enamorada. Por lo que me alzo en esta irreverencia a la vida y puedo dar las gracias incluso, a todas mis desilusiones, dolores y heridas, ya que todo eso fue un cauce en mi turbulento río que hoy me trajo a este Mar de calma (curiosamente, mi novia tiene un nombre que empieza con Mar). Feliz y contenta, el 14 de diciembre a las 17:30 horas ya estaba dentro del avión que me trajo hasta acá, hoy plena y viviente encuentro que todo valio la pena.

Y sí, dejé "todo" por venir acá, un trabajo rutinario y estancado en proyecciones, una familia hermosa en la que pintaba pa' soltera, mis amigos fieles, junto con sus abrazos y dejé también la necesidad de ver a mi pareja, mi compañera todos los días, ya que hoy, al vivir con ella mis amaneceres y anocheceres, siento que nada me falta.

Pueden concluir entonces, que soy una feliz adicta al amor y sus caprichos. Tras la nieve, el frio que muerde y un idioma que apenas entiendo, está mi corazón envuelto en una casa tibia, un amor que me cuida, y un mundo por conocer.

Au Revoir

Nota del editor: Hasta cuando de tus locuras, Babu!

Si ahora todo se me derrumbase, ni cuenta me daría...

CXLIII - Wait 4 Me...!

***


(Este es un caso real de quien escribe)


365 días + 1,
Junto con sus noches.
Missing you,
Como siempre.

Tengo un plan pa' volverte,
Motivos me sobran,
Lo que me falta son recursos,
Un momento perfecto,
Una noche que sea conciente y de emoción pura.

Pretendo dejarte migas en el camino
La idea es que vuelvas
Aunque sea a putearme,
pero que vuelvas.

Mi perro gigante me muerde el pescuezo,
Como gato babeado, me levanto y empiezo a caminar
Llevo todo, un bolso, energia y cojones.
Vamos como soñando,
Con la pancita hecha un nudo
Y los ojos radiantes de ilusión.

Hago el camino de vuelta de esa, la primera vez que caminé junto a tí.
(Y se sentía al Crespo Trasandino cantar "hombre al agua")
Y llego como buen Lince, nocturno...por las sombras de los árboles.
Se me hace un nudo en la garganta
(Aún se me hace)
Y paso por fuera, tomando el tiempo
(y el aire)
Para poder acercarme, otra vez.

Nos sentamos en la esquina, pensamos.
Vemos humanos que se acercan, y nos miran
Obvio, la adrenalina ha de sentirse
Es notorio en un Gato de pupilas dilatadas
Y un Perro con las orejas para atrás.

Tomamos vuelo. La noche no parece tan perfecta
Es más, siento que se confabula en contra.
No importa, ya estamos aquí. Tenemos que continuar.
1, 2, 3: Patita.
Abro mi pan, desmigajo y te marco la primera marca.
(Mis pupilas me tienen los ojos completamente negros)
Ufff...quedó tal cual lo quería...casi grito de orgullo, pero shssss....
Mi Perro mueve la cola y gime...good.

Todo va bien, creo (creemos)
Un símbolo que sientas como escudo familiar,
Un anzuelo para tus ojos
Un detalle cotidiano
Palabras, que se quedan enganchadas para que el viento no se las lleve,
Y lineas románticas, de rulos y lentes.

Dos veces en peligro,
Con mi Perro huyendo con la cola levantada
(run bitch, run JAJAJA)
Pero volvemos, hay que dejar todo claro
Finalmente la obra está 99,9% terminada
es mucho mejor que 100%, quizás.

Sonrientes, con calor a pesar del puto frío, volvemos
Mi corazón agitado, ansioso.
Cómo quiero lograr ser invisible y verte,
Sí, verte cobardemente y sin vergüenza
En ese momento en el que quizás te des cuenta,
Que eso, es para tí.

Y...

Entiendo, entiendo que no me hayas pedido jamás una explicación, entiendo que prefirieras quedarte así, pero ya es tiempo, ya no sería una guerra, sino una re-conquista del terreno de tu corazón.
¿Esperanzas?, la verdad, soy feliz al no haberme quedado en solo deseos y sueños. Como dije, entiendo. Sanz tambien lo entiende, al decir: "Yo aun sabiendo que mentías, me callé". Al fin, sigo estando junto a tí de algún modo, entre la colección de la ruín mujer de las mil caras, que colecciona corazones entregados.
Hoy tenía mucha rabia y desesperación, ganas enormes de llorar. Pero hey, que me las aguanté y decidí contar esta historia de superheroes románticos.
Supongo que es una reacción, al no saber que hacer con todo este amor que tengo por tí, Capita.

Fin_


Eso es todo, infideles.

Nota del editor: Leyendo esto, se me vino a la mente una canción...la cantaré..."Don't leave me this way, i can't survive". Sí, lo mío es dolerte.

¿Bebamos otra copa?

CXLII - Witness (part 3)

En mayo 9 de 1995, cuando tenía 15 años, tuve mi primera operación. Fue en el hospital clínico de la UC, el doc a cargo de mi contención emocional se llamaba Claudio, cuando me puse a llorar de miedo, me acarició la frente, sonrió con su hermosos dientes y me dijo:

- Te pondremos algo para que te calmes, ¿ok?...no te dolerá, por que ya tienes las vías puestas, así que las pondremos de ahí mismo.

Pasaron unos 3 minutos y volvió frente a mí y siguió hablándome dulcemente:

- Ya estas lista, quiero que cuentes de 10 a 1, y vayas cerrando los ojos...

Y el mundo giró, mientras mi cerebro aferrado a la conciencia, lo detenía...pero la droga claramente hizo su efecto, y cuando pasaba, me aplicaban más.


8 Horas, de taquicardias provocadas, para saber donde quemar, 8 horas que mi madre esperó sola afuera del pabellón, 8 horas en las que el gringo a cargo se agarraba la cabeza y decia que no podía creer cómo seguía viva.

No quedé 100% bien, nuevamente medicamentos y una nueva programación para diciembre 04, para que nuevamente los gringos me tomaran entre sus bisturís. Esta vez la operación duró 12 largas horas, en las que yo ya sabía a lo que me enfrentaría, por lo que iba con más miedo aun. Mamá nuevamente me esperó fuera, inamovible, hasta verme salir con miles de mangueras y tubos, hecha un trapito, y finalmente, sana.

Desde ese tiempo, han pasado 14 años, entre los cuales he carreteado en extremo, me he apartado del mundo, he vuelto, he muerto emocionalmente, revivido y no dejarme morir. He visto como crecen mis 4 hermanos, he visto que a veces se enferman y yo me desespero. Yo, sobreviviente, entiendo el porqué de cada restricción de mi madre, sin duda yo, sería peor.

Es por esto, finalmente...que me enorgullecen mis 30. Le gané a la muerte, y nunca dejé de sonreír. Y espero no dejar de hacerlo.

Fin_

CXXXI - Details

***

[Antes de empezar: Atengase a la realidad de que muy posiblemente, no entienda nada de lo que escribiré a continuación. Un 90% seguro de que sea así. Si lo entiende, bien por usted.]

Fue hace una semana, exactamente.

Vi la fecha en la esquina inferior derecha de mi laptop (y también la hora, que me jode la existencia cada vez que la veo, por que siempre se repite, todos los días)

Suspiré (tal como se hace cuando falta el aire de quien se ama).

Recuerdos, detalles.

No, el 07 de agosto no tiene nada en particular todos los años.

Era solamente este año.

(Así como el calendario que está en casa de Natalia, en el que dice "2.009", y el punto jode y jode la mente)

Siete de agosto de dos mil nueve.
Agosto 07, 2009
7-agosto-2009


Era el 07.08.09


Nota del editor: Sí, de seguro que también lo hubiera notado. You've should know, how much I -fuckin- miss you, Capita.


Adelante estudios.

124.- Somguan

**************


Infideles:

Solo pasaba a dejarles esta canción, que ocupó mi mente al despertar, al limpiar el espejo empañado al salir de la ducha, al ponerme las botas y respirar el frío matutino de las mañanas de junio, es Santiago City.

Nota típica de nuestro atípico editor: ...somguan ju losssme de güei ai loviú!... (chucha me pillaron ¬¬).

116.- Maravilloso al fin y al cabo

God evening infidels.

Como personas que leen ente blog desde hace ya un tiempo, deben de saber que tengo un gato, muy bello, y especialmente jodido. Su nombre: Oliver. Sus apodos: Tito, Michinu, Weoncito, El Weón, Noballs, Malaquias, etc.

En este més que exactamente llevamos viviendo acá en el 4º piso de un edificio del centro de Santiago, el pobre no ha tocado mas exterior que el espacio que tiene en el balcón, algo que hizo que me cuestionara si acaso merecía este encierro, si acaso lo soportaría, si acaso -incluso- era mejor dejarlo libre, con su dote cazadora y la independencia que todo gato lleva de abrigo.

Corté por lo egoísta, debo asumirlo, y aquí está hoy, jugando con mis pies, los que muevo debajo del plumón de mi cama y el los caza, saltando como zorro en la nieve y agarrándolos como puede através de la tela.

Está gordo, suave, y el pelaje de sus patitas, que era de un gris claro, ES BLANCO, SEÑORES!! (jajajaja). ¡Miren!, como si supiera que les cuento de el, detuvo su juego y me mira con cara de divo. Seguro que veo su mejor perfil.

Me he visto en la obligación de hacerle juguetes, de tener paciencia feliz de ver como desordena la alfombra que está en mi pieza, de educarlo en cuanto a los espacios a los que no debe llegar, etc.. Fuera de eso, lo miro sonriente, y casi con un sentimiento de triunfo. No es menor el haber logrado que no se tire del 4º piso, ¿no?.

Tenga en mente la gloriosa oración "toda mascota se parece a su dueño", ¿la tiene?, pues bien, aunque usted no lo crea, esto atañe a lo que les quiero finalmente contar acerca de mi gato, ya que Oliver es al parecer víctima de un leve trastorno obsesivo-compulsivo. El famoso TOC.

No se ría. Para mi no es fácil, imagino como debe ser para el!.

El detalle mas encantador (por que finalmente es encantador), es que como todo buen gato educado y digno, va a su cajita de arena, y deja todo fuera de vista. Aquí no ha pasado nada, se convence.

Siempre tratando de ser el más misterioso del ocupa, entra a mi pieza, camina (seductoramente siempre, no lo olviden), y empuja lentamente la puerta del baño...si usted tiene el honor de venir a mi hogar, se dará cuenta que mi gato, se mete a la tina y se lava las patitas.

Nota del editor: Ahora usted puede proceder a gritar de ternura.

¿Saben que es lo más de lo más encantador?. Si Meme o yo, no dejamos puesto el tapón con un poco de agua en la tina, al llegar, el arma escándalo!. En su idioma gatuno (bastante audible, por cierto), va y me señala la puerta, la empieza a rasguñar, me maulla, hasta que allá voy y le digo "puta que es mala onda la Meme, la vamos a retar", junto un poco de agua y el se mete.

De aquí veo sus almohaditas de un pálido color rosado. Y ese lunar de nacimiento en una de sus manitos.

Nota 2 del editor: Típico de fletas, enamorarse de su felino.

Y mis noches sin el, definitivamente serían frias. Aun en verano. El me entibia la mirada y finalmente mi alma.

114.- Living on.

Kia ira!
(Este es el saludo en maorí que me enseñó flickr.com)

El básico nido de Lince que tengo hasta el momento, va tomando cada día mas forma. Han de saber que soy un tanto...obsesiva, y otro poco-harto maniática. Lo quiero todo, tal como lo pienso en mi mente, y lo quiero ahora. Ser paciente, a veces no es mi estilo.

Meme compró el género para las cortinas, y claro, medio artesanalmente, las puse altiro, no iba a aguantar mucho sin instalarlas. Se ve lindo, y lo que es aun mejor, desde afuera ya no se ve hacia adentro, jajaja.

Los jueves se han transformado en un dulce ritual. Es ya cosa de todas las semanas, el que yo empiece a maullar con carita de "gata bajo la lluvia", a mi Yin (Yoyi), para que vaya a tomar una rica once conmigo. Y bueno...después me la termino engrupiendo y se queda hasta el desayuno, incluso el almuerzo y la once del otro día, jajaja ( :3 ).

Anoche mientras ella tenía éste, mi laptop en su poder, y hablaba con el mundo desde mi cama, me metí al baño para ducharme (me gusta dormir olorosita, jaja), y me relajé tanto tanto, que al volver a la cama, me tendí, y me quedé profúndamente dormida.

Nota del editor: Jajaja, con el babeo incluído, jojojo

Un par de horas despues, siento que me empiezan a despertar, y era ella, que me decia que ya se iba a acostar. Entre mi zombismo, guardé el notebook en la mochila, y a mi misma entre el plumón y la sábana de mi cama. La verdad es que no sé más, no recuerdo si le hablé, si la tapé, nada. Sólo sé que adentrada la noche nos moviamos para alla y para acá, dentro del universo de mi cama, sin tocarnos. Es genial contar con una cama tan tan grande.

Ya era de día, cuando siento su cara, muy helada en mi hombro, y yo, con un gesto natural, toqué su brazo, así ella atinó a despabilar y levantar su cabeza, y yo por mi parte pasé el brazo por debajo de su cuello, quedando de esa manera muy abrazadas. Ahí fué cuando noté que tenía los brazos helados, seguramente en su calor nocturno se destapó, y eso, sumado a las mañanas de abril, que estan un tanto heladas en mi nuevo hogar, seguramente la entumieron, weá que sería muy distinta en mi ex-ocupa, jajaja.

Después de un rato, nos movimos al mismo tiempo y nos separamos (supongo que ya nos habiamos temperado), y a dormir otro rato, vi la hora, y eran las 06:55 horas. Media hora despues, entre mi medio sueño, comencé a sentir risas...mis ojos no aguantaron y empezaron a abrirse, y... no, las risas no desaparecian señores, ¡aumentaban!. Cuando giré mi cara con cara de cirscunstancia para ver de donde procedían estas risas, vi a Yoyi, con los ojos bien cerrados, riéndose a destajo. Le toqué su cara para que despertara, y comencé a reir (es tan contagiosa su risa), y empezo a despertar. Estaba teniendo un sueño, en verdad bastante gracioso para ser un sueño (JA-JÁ!), y nos reimos como 10 minutos más.

Obvio, mi sueño se fué por la ventana, así que tomé nuevamente este artefacto del mal, y el grabé el cd prometido de Drexler. Nuevamente a la ducha (¿ya les dije que soy maniática?), y luego el desayuno. Muy de pantalón de tela y camisa a rayas (gentlegirl), peinado formal y maquillaje, fui a moler un plátano, para luego mezclarlo con leche blanca y algo de azucar. La sonrisa de Yin, lo vale.

15 minutos para las 09:00 horas, hora de partir. La miro con ternura. Me devuelve la mirada y me dice: "Tai mas flaca". Me morí de vergüenza y me tiré encima pa despedirme. "no te vaaaaaayas", me decía, y con mordiscos en su espalda, logré que me soltara.

Sí, es un hecho que si alguien que no nos conoce, y lee esto, diría: "estas se tienen más ganas!", pero no, esa no es la verdad. Es mucho más que eso, es amor. Que no nos agarremos es otra weá, pero de que nos amamos, si señores.

Ahora entenderán por que mi día ha sido bastante agradable, ¿cierto?

Nota del pesao editor: Sí weón, tan gatito angora que te han de ver, ¿no?

(Es que después de las duchas, siempre me echo un poco de soft. JAJAJA).

107.- de ir ir venir

Back.

Con el cuerpo en la calurosa ciudad de Santiago de Chile y mi trasero en el colchón dispuesto en el living de la casa de mis padres, para dormir. Vengo de la costa, vengo de pasada a saludar, como la errante persona gatuna que soy y que les escribe una "nueva" entrada tras tanto desaparecimiento.

A medida que un Lince como Una va adquiriendo más años (en otras palabras se pone más vieja), más también lo va entendiendo. No, la verdad es que no, eso de entender el tiempo no es cosa cómoda para mí, diría que entre más años, más aun lo va analizando y quedando con más dudas, ¿pero eso de entender el juego del tiempo?, ¡chúpame un huevo!...es casi tan complicado como nosotras y nuestro vaivén hormonal, estimadas conciliablas. ¿A que voy con todo esto del tiempo y las hormonas?, fácil. Doce días de mis vacaciones las pasé apegados hora tras hora a el pelaje de mi Tigre Natalia. Completas horas en su espalda, entre sus brazos, con mis mordizcos, nuestros juegos y las canciones. Hoy estoy de regreso, o eso al menos intento. Me perdí mal en el tiempo, no sé en que momento solo eché el equipaje a mi maleta, y mi cuerpo hizo el favor de traerlo hasta acá, sonreir y disfrutar con mi familia, y menos mal que algo se vino, por que vaya que el resto aun vaga, colgando de la cola de mi felino antes mencionado.
No sé si usted comprenda, o que quizás me crea, pero en lo personal estos días los siento como años, muchos años, ha de ser que esperaba mucho este periodo de vacaciones, y más aun que los haya pasado con esta mujer. He mencionado que nuestra amistad es a distancia, y que por lo que usted se ha de imaginar, cada instante en vivo es preciado. Matemática: Si dos dias de un fin de semana que nos vemos, equivale a la descarga de al menos un mes de no vernos, 12 días equivalen a 6 meses. Y de continuo. En comodidad. En perfecta armonia. Sin reclamos. Con reclamos. Muchos reclamos. Que rico, jajaja.
Y volver a esto, es...equivalente al doble opuesto. Y que por qué me demoré tanto en volver, y que el ruido, y el smog, y que todo es tan frío aquí, por más calor que haya, y que el nudo en la garganta no se me deshace, que me puse el pijama y huele a vacaciones, a tierra y aire de la V región, a los hermosos recuerdos de escuchar a una mujer preciosa cantar bossa nova en el café de los mil regalos, al mar, a los higos, los días nublados, y al amor comprendido. Al final del viaje, creanme que eso es lo que más cuenta.
Doce días de las mismas canciones, que con suerte fueron 3 (es una suerte favorita). Y de nuestro GRAN repertorio, dejo esto, solo por querer ser menos egoísta y compartir, y que finalmente ustedes también se envenenen un poco de mi nostalgia empedernida.
Con ustedes: Denisse Malebran (aplausos, chiflidos y churros varios, denle nomá!), la canción se llama "Partir".

Modo suspiro: completamente ON

97.- Strike 3

Y bueno. Siento como si no escribiera desde el año pasado.
(Talla mega fome)

[Escuche lo siguiente mientras lee]


Ya han de saber que el día 31 de enero viajé a la V región. La idea era llegar a la casa de mi Tigue en Villa Alemana, para salir a Valparaiso mismo a ver los fuegos artificiales. Que mejor que ir con un Moztro (Meme), colgando de mi bolsillo. ¡Que emoción!

Para mi buena fortuna, a veces soy bien planificada. Y dije en el trabajo: El 02 de enero lo quiero o libre o a cuenta de mis vacaciones. Y así fue. Por lo que el día de regreso fue recien el 04 de enero de 2009. Es decir, Ayer. So...comprenderán que me sentía en mi salsa (de tomates), cerca de mi persona favorita, junto con quien me hace ser algo mejor que esta la maldad en vida que a veces suelo ser. Tuvimos días cómodos de comunidad animal, retozando y haciendo cosas que hacen todos lo animales pue!

4 Días completos de felicidad. 4 días que debieron extenderse! Pero bué...hoy bienvenida realidad.

Lo más extraño de pasar tantos días en comunidad, es acostumbrarse a las comodidades que se tienen al estar sola.

Una cama para mi. Sola.
Un baño para mi. Sola.
Golosinas en la cama. Que me las como sola.

Ya quisiera nuevamente tener estas vacaciones, las dormitadas bajo el arbol y la brisa de África convirtiendo mi pelo en la melena de Jim, los ronquidos en grupo, los bigotes picándome en la espalda y mi mano en el sol.

Sí, me encanta estar ahí, estar cerca de quien amo, y poder vivirlo a concho. Pero detesto la sensación de regreso, de tener que reconectarme con mis obligaciones, de estar pensando que llegaré a casa y creer que se escucharán las risas a lo lejos.

Definitivamente soy una persona demasiado apegada a estas sensaciones (y a las personas que las provocan). Así es que hoy por hoy camino de lo más pensativa, floto por las calles, pensando en dar un largo abrazo, en despertar como todo buen Piriwín baboso; sudada y en mi charco (jajaja), con alguna garra encima, ahogándome.

*Te extraño por la cresta, Tigue de La Confessiou!

Nota del editor: El calor capitalino hace que aumente en un x3 todo lo anterior.

Nota 2 del editor: Los detalles hacen la perfección ;)

Lazy days, crazy dolls
You said we've been friends too long
Seven days in sunny June
Were long enough to bloom
The flowers on the summer dress you wore in spring
The way we laughed as one
And then you dropped the bomb
That I've known you too long
For us to have a thing

91.- Menos Nueve

Y ya me queda poco para la pelá de cable número 100, y aunque este blog no sea el modelo de entretención popular por el que todas esperan un nuevo capítulo, he de decir que me emociona el aumentar un cero a mi cifra.

Creo que la respuesta a esto la tiene el extracto del libro "El Principito" de Antoine de Saint-Exupery, ese sub-cuento del Principito y el Zorro, el cual finalmente es domesticado.

He aquí su explicación:

"Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
...Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo"

Otra de las manías de mi larga lista es un poco estar al tanto de los números, las simetrías y las fechas. Así es que no se sorprenda si a veces me encuentra celebrando sola alguna fecha "especial" o como ahora lo mencioné, la entrada numero 100 de este aburrido blog.

De todas maneras, no iba a eso al mencionar a el zorro y al principito, no, la verdad es que ya estoy entendiendo un poco más mi nostalgia -un tanto absurda- que a veces me abraza por completo. Se va el año poh!, que más explicación que eso!


Que me voy a la V región, así estar cerca de mi Natalia y Pancho.
Me voy junto a Meme.
Dejo la mitad de mi corazón revoloteando en Santiago de Chile junto a Yoyi y Pau.
La otra mitad parece que me la comí, o se me quedó atrás en el camino pensando, mientras yo decidí avanzar.

Hay una parte de mi alma en Temuco.
Una costumbre de mis años junto a mi familia.
El trauma en mis bolsillos,
El agua de mi sed estancada en una copa rota.

Y me voy no más a la V región, a ver luces (quizás me iluminen un poco más)

Quedan 9 entradas para las cien,
y el 31 estaré: 9...8...7...6...

A las 00.00 pensaré en todos los que están "aquí".
Y por ellos -creo- abrazaré a los que se encontrarán presisamente "ahí".



*suspiro

Nota del editor: Que joda las fechas!
Nota 2 del editor: Si ud. me domestica, no se queje despues de mis ojos brillantes. Ni menos se le ocurra abandonarme -puede ser fatal-

86.- Días que siguen (Vol.2)

¿Quieren que siga?

Habíamos hablado del viernes de sushi y terror.
Hablamos que no fui al evento social de mi tía.
Y que no vi a mi amada familia.

Bueno, continuemos.

El día sábado desperté acompañada, y a decir verdad lo único que quería era levantarme. Hacía calor y ya no daba más en mi pieza. Me duché, ordené un poco el desastre y salí.
En el caluroso trayecto a casa, sentí ganas de hacer algo especial por ellos, fui al super mercado y compré carne y carbón para esperarlos con un asado.

Nota del editor: también se compró el nuevo Nivea deodorant "double effect", weno weno.

Llegué a casa (muy acalorada), conecté el ordenador (aaahhh!!), y fui a lo del asao, preparando de too, la carne, le eché ajo, orégano y limón (a lot) y a prender el fuego. En ese momento entra mi familia, que me miró con ojos brillantes.

No sé si les he hablado de la relación intrínseca que existe entre mi familia, el amor y la buena comida. Bueno, los momentos felices que pasamos, siempre los asociamos a comer juntos, de hecho, nunca en la vida se nos permitió en el techo materno (ni en vacaciones, jajaja), el comer en horarios distintos, no, digno de familia leona, tenemos que comer juntos y pelear si es necesario.

So... el asado fue una manera entendible dentro de nuestro lenguaje, para decirle lo mucho que los extrañaba y que quería y necesitaba pasar un buen rato con ellos.

Lucas me ayudó con el fuego, y me decía que esas técnicas las había visto en el Lucho Andaur, su nuevo héroe de la TV. Mamá, mientras se cambiaba de ropa, me preguntaba que íbamos a tomar, y Amanda ponía música.

Carolina le cambiaba ropa a Dante, quien desde la ventana me miraba con sus ojitos de atardecer, mirando con sorpresa, como la Babu hacía un asao para él.

Mi padre fue a comprar con Amanda. Mi hermana y yo pusimos la reja de la parrilla y tiramos la carne.

Ahhhh...el olor conducente a descanso nos empezó a invadir la mente, trajimos sillas, no sentamos a conversar de las plantas y la familia, de los cachorros que mi mamá salvo de la calle, de mi abuela, de la música y de las cosas de fin de año.

Cuando mi padre llegó de las compras, me trajo el pisco por el que estoy peleando desde el paseo que tuve con mis amigas en el San Cristóbal, sacó la tele al patio para que viéramos la Teletón.

"La carne está lista!". Y el desaparecido Bruno llegó como por arte de magia, a poner su pancito loco encima para que se tostara, trajo la mayo, el tomate y la lechuga, unas vienesas para los que quisiera y vamos comiendo!.

Comimos, tomamos. Cuatro cervezas entre mi padre mi madre y yo. Luego los combinados con limón y hielo salían y salían. Le hablé a mi hermana del tipo que descubrí que era gay, sacamos un par de fotos a los perros nuevos, nos reímos, lloramos también al ver los niños de la TV, yo esperaba a ver la Rupertina...pero...

1.- No supe a que hora me acosté, ni como
2.- Sólo se que a media noche o mañana alguien que creo que era mi madre me despertó para que me acostara en la cama de Lucas que se había cambiado para la otra cama.
3.- No sé si vi a la Rupertina
4.- Creo que si la vi

Si para Ud., que lee este aburrido blog, le parece algo extraño esto de ebriarse con los padres, creame que es posible, y más posible aun es que al otro día se amanezca sin dolor de cabeza, con el corazón rebosante de alegría y despidiéndose de lo más "¿somo amigo...o no somo amigo?".

*Salú.-

Nota 2 del editor: Si ud. cree que se viene una tercera parte de estos días, está en todo lo correcto!

83.- "Hoy por hoy"

Me gusta tu frase. No tiene mucho trasfondo, pero le da esa potencia a los pensamientos que tratan de salir de alguna manera de tu corazón de helado de piña.

Nota del editor: Mientras escribía esto, me llamaste. Fue una de "esas llamadas" (angustia mode on).

No tengo muchas palabras nuevas en mi repertorio, al contrario de tí (aunque digas que no sabes expresarte bien), creo que de decir algo pendiente de lo que siento por tí, me queda decirte: gracias. Y no sé si agradecertelo a tí, al cielo, a tus padres o a la época de desamor en la que nos conocimos, te juro que no sé a quien mandar esta carta de felicitaciones por tremenda-pequeña-persona que tengo a mi lado.

Te he dicho que eres mi hermano chico, que eres mi socio, mi partner, la mitad que torpemente buscamos en el amor erótico, mi debilidad y mi fortaleza. Mi todo. Si definiera el amor en un contexto romántico, diría que me enamoré de ti a primera vista y que la vida (sí, esa maraka xD), se ha encargado de fortalecer cada uno de los dias que hemos puesto las dos, para hacer que esto cuente. Y no es a la fuerza, dan ganas de hacerlo, somos tan eternas conquistadoras para ambas...jajaja...

Como intento de un animal citadino que lleva años tratando de convivir entre los humanos, diré que por tí no pierdo la esperanza. Que por tí, siento en cada glóbulo que integra mi sangre lo que es amor. Que tu y yo tenemos conceptos distintos de esto, lo sé, lo tengo claro, es más, de sentarnos a hablar de lo que es el amor en sí, creo que jamás nos comprenderemos al 100%, pero algo tengo seguro: Lo sentimos. Y mejor aun (para mi suerte), es ser parte del limitado grupo que recibe tus te amos.

Siento angustia, desde anoche que no dejo de sentirla. Cuando estuviste conmigo, al final de nuestro encuentro musical, dijiste que tenias mucha pena por esa persona especial que está dejando este mundo. Te miré, y miles de intenciones se me vinieron a la cabeza. Lamentablemente no pude hacer más que seguir sentada al lado tuyo, mirándote, asintiendo lo que decias, sintiéndome un tanto inutil, y sin poder aportar con algo más.

Hasta este minuto me pregunto por qué no te abracé. Quizás tu tambien te lo preguntas, y no se que respuesta satisfactoria darte, ya que ni yo lo entiendo.

La llamada que acabo de recibir me dejo como encargo un nudo de garganta y las ganas gigantes de correr a abrazarte. Quizas lo haga. Sí, es lo más seguro que asi sea, me baño, visto y mis brazos van por tu pequeño cuerpo, mi Yin.

...Eres lo que yo amo en este mundo, eso eres,
cada minuto en lo que pienso, eso eres,
lo que más cuido en este mundo, eso eres.

77.- Perfect

En más de alguna entrada habrán leido en este blog la palabra "Meme".
También habrán leído, que me siento más animal que humana.
Bueno, en caso de que lo hayan o no hecho, les hablaré de estos dos temas que están intrínsicamente unidos.

Meme, es...en pocas palabras, uno de esos perritos amigables que una puede encontrar en algún parque, de ojos expresivos (grandes ojos expresivos), la expresión de nostalgia invitando a hacerle cariño en la orejita y esa sonrisa inequivocamente agradecida al recibir estos cariños de cuando en vez. Ahora bien. Si ud., Sr. o Srta. lector de este aburrido blog, le tiene miedo a los perros grandes, ¡corra!, éste, mi perro vagabundo, es por cierto de un tamaño ideal para tirársele encima y andar con el por la linea del tren. Seguro y protector, basta con que ponga su cuerpo erguido para espantar, quizas ni ladre (de hecho yo meto mas bulla que ella siempre, jajaja), pero se impone, y eso visto con estos, los ojos de amor puro y animal, es algo genial (nota del editor: Meme, no es cuestión de dominar!).

El otro día, en una de nuestras tantas onces de cabro chico (aparte de animales, somos lo más infantil de la vida), fuí a sacar los vasos para tomar nuestra leche con chocolate, y dí en el clavo y me sentí tan... ¿comprendida?, cuando dije:


B: ¿Te has fijado que nosotras, tu y yo estamos llenas de pequeños rituales?
M: ¿Cómo eso?, ¿Qué tu dices, Babu?
B: Rituales poh, Meme, por ejemplo usamos el mismo vaso cada una, nos sentamos donde mismo, si nos acostamos sabemos pa que lado va cada una, al entrar hacemos lo mismo y si lo hacemos de otra manera, se desordena la wea poh!
M: Es que yo estoy convencida que mi lado animal (que todas las personas lo tienen), yo lo tengo menos desarrollado, o evolucionado...preferí quedarme en ese lado, y la única persona que conozco que sea igual en ese sentido, eres tú, entonces todas estas cosas que hacemos, es por marcar territorio, no invadirnos.
B: Mmmm....

Así, abrí el refri para sacar el queso que le iba a poner a nuestro pan, luego me senté en la silla de mi lugar en la mesa y hablamos de otras cosas que ya no recuerdo mucho en este momento, el punto es que de todo el tiempo de amor y desamor que hemos tenido con Meme, hoy entiendo el completo trasfondo de la frase "no puedo vivir sin tí".

Que bueno, se puede decir entre copas, o bien embriagada de lágrimas.

Nota 2 del editor: Siempre habrán vasos vacios.
Nota 3 del editor: Por eso, si yo llego a frecuentarle a Ud., querido lector, es posible que lo compare con algún animal.
Nota 4 del editor: Los perros y los gatos si se aman.
Nota 5 (y final) del editor: Aquí debería ir la canción "Perfect" de los Smashing Pumpkins, a falta de la barrita de audio (a la Babu no le funcionaba bien, así que la arrugó y despedazó), les dejo el vídio.

72.- El Ala de un ángel.

Hace casi una semana que contraté junto a Piwi, internet móvil para tener acá en el ocupa. Ahora comprenderán por qué escribo a eso de las 4:40 (como Juan Luís Guerra), teniendo la misma canción de Lucybell sonando hace rato.
MSN: Off.
Gato comiendo: On (mete bastante bulla con su "crunsh crunsh..")
Esto lo pretendía escribir mucho antes de tener en mi cabeza tantos torbellinos que me revuelven la mente y el estómago. Sí, más, aun más de los que pasan en general y de los ya conocidos torbellinos de Una.
¿Quién pierde cuando pierde?. He de preguntarme esto, ya que tengo serias dudas respecto al trasfondo de la palabra "perder".
Le dije a alguien que cada vez recuerdo menos: "Más vale arrepentirse de lo hecho, que de lo no hecho". Y es cierto, por más mierda que se nos haga sentir, o que nos de por auto convencernos de que no somos en verdad valiosos, creo hoy, firmemente en la gran valía de la entrega al 100%. Y que como me dijo un villano cara a cara: Yo me atrevo, yo entrego, yo sé lo que es eso...y todo esto, nadie me lo puede quitar, aunque curiosamente sean cosas entregadas, se quedan para siempre dentro de uno, por que uno sabe hasta donde llega el abismo de una tristeza por amor, una sabe también hasta donde llega el cielo por la felicidad que nos da la felicidad del otro, Una sabe, por experiencia propia lo que es amar sinceramente y desde el fondo mas profundo del corazón, Una se queda con la satisfacción y convicción (comprobada empíricamente, como diría Capita), que al hacerlo de esta manera, la paz cubre la mente, la tranquilidad, el sentirse fiel, leal, provoca que el amor recompense más allá del término.
Es tocar el ala de un ángel, es vivir la entrega al limite, sin miedos, tirarse en caída libre desde la montaña que se decidió escalar, y sonreír.
Y tengo quizás no tanto amor, o quizás si, pero lo llevo resguardado celosamente en mis bolsillos, en los que he decidido llevar a personas, que ajenas a lo que es mi familia que en tema de amor es completamente aparte; están ahí, entonces yo mientras camino eternamente por el mundo, meto mis manos y siento que van conmigo. Mis extremidades, con las que camino, salto y dibujo paisajes nuevos todos los días. Irreemplazables para mi. Para ustedes, quizás Una sea alguien con demasiado apego para ser "normal" o "sano". Como sea, sin uno de ustedes no correría, no pintaría, ni abrazaría de la misma manera.
He de decir que he aprendido miles de libros en estos años. He aprendido y aplicado, sí, también me sigo equivocando, pero eso a un Lince como Una le pasará miles de veces, por eso lo que aprende y hace correctamente, es causa de orgullo. Por aprender a ser una mejor persona.

Y me emociono tanto, que me encantaría ocupar el poder de mi mente para tenerlas aquí haciéndome cariño.

Nota del editor: Esta jura que es harén la weá!
Nota 2 del editor: Yo no tengo la culpa que me pique tanto la espalda.

68.- At the Mirrow

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Este último tiempo ha pasado más seguido (por no decir que más de una vez, como lo hacemos cada 2 meses, jaja). De un momento a otro nos ponemos de a cuerdo de la nada y salimos juntas y bien solas. Caminamos por nuestro tradicional camino (he de decir que hasta en esto nos parecemos), vamos a nuestros lugares típicos y pedimos la orden. Luego...se viene el frente a frente. Nos sentamos, nos contamos los recientes secretos y finalmente reimos de todo.

Mitad.

Eso eres tú.

Si todo falta, de alguna manera tu haces que se me olvide por un rato.

Si algo te falta, me entrego por completo con tal de distraerte un segundo.

Así es como nos juntamos a conversar "en serio" estas contadas veces. Y ya las dos sabemos lo que se viene.
Un esfuerzo tremendo (que haga que valga más la pena) y un descanzo del alma a posterior. Todo este casi tenso proceso (traumas que se agradecen a los culpables), se hace más facil con papas fritas o con una empanada de camarón gritón queso. Mientras vivimos el lapsus de espera, empezamos con los quiz pre quo -si no vio el silencio de los inocentes, dificil que entienda esa expresión- y ya cuando están lista y comemos, el asunto se convierte en "atoraciones" (jajaja), risas, sorpresas y el típico "yo sabía, conchetumare!".

No me queda mas que agradecer el que estés en mi vida. Incluso que seas mi vida.

No me queda mas que flotar en las nubes (saludos a la Nato, jajaja) que me haces ver y sentir.

Nuestros sueños, el somnus sonus.

¿Con quién más te vas a juntar a conversar de poesía, a menos que sea por msn y pa jotiar? JAJAJA, eso fué ácido, I know, pero es cierto (nota del editor: somos escasas en nuestra especie, creo que por eso se valora aun más. Escasas, por no decir "raras")

Contigo mi Yin, ya casi no se si sorprenderme cuando conoces algunos de mis poemas o canciones favoritos, o ver tus reacciones, que son igual a las mias (nota del editor: a nosotras no más se nos ocurre darle toda la plata al weón que canta bonito en la micro, jajajaja). Todo mi Yin, el orgullo, la manera de actuar, incluso hasta usamos las mismas palabras. SAL DE MI MENTE, MIERDA!!

Pero nunca te vayas de mi corazón.

(nota del editor: Lo más bakán fue llegar a casa en el arcoiris de los Skittles y tener ese gusto hasta dormir y despertar y volverlo a sentir. Te amo, mi washo pelao)
(última nota del jodido editor: Atte.: Tu Yang)

47.- Eterna (e irresponsable) Juventud

No sé si les he dicho, pero según mi horóscopo chino, mi personalidad se define por los negativos "in" e "irr": Irresponsable, indisciplinada, insurrecta, indómita, inflamable XD, inteligente (aaah (H)!), intensa, irremplazable, infranqueable. Todo lo que es "IN" y nada "OUT" (salvo el hecho de estar o no estar en el damned closet, jaja).

Y le achuntaron, una vez más!! Chinos del Ass, son tan sabios, jajajaja (sorry, uds. ya deben saber que no duro mucho tiempo seria).

Respecto a la dominación, es complicado. Estoy en tratamiento mental para evitar hacerlo con todo el mundo que amo. Y por otro lado, dejar que algunos seres, o situaciones me dominen no es tan malo (aunque siendo sincera, esto es demasiado dificil para mi mente), bueno, esto es algo que me han dicho "expertos" en el tema. Creo que tienen razón, ya que desde el jueves pasado (24/07/08), que me empeño en dominar sutilmente a mi gato; Oliver. Y se que es una dominación positiva, es "para su propio bien".

Se que las relaciones humanas, sean de amistad, filiales y/o amorosas no son muy comparables con la que uno tiene con su hijo mascota, pero a lo que voy es al tema de la motivación sana que tiene al echarlo de algun lado, empujarlo de este otro y hasta de hablarle golpeado.

Lo que quiero decir con esto, es que ahora entiendo un poco más la dominación que algunas personas puedan querer hacer conmigo, y no es que me convenza un 100%, sino que ahora me causa ternura.

Y hay una relación en particular que se ha vuelto infinitamente sana al evitar dominar y a la vez tambien hacer caso omiso al intento de que me domine. Es una relación de amistad, que muy pronto cumple 6 turbulentos años, y me es un deleite poder estar presente en este momento, aunque estoy conciente de que hubieron momentos y quizas, habrán futuros momentos en los que nuevamente estaremos lejos, enrabiadas, tristes y desilucionadas, lo sé, simplemente por que así es el amor entre perros y gatos. Hoy ronroneo y entierro sutilmente mis garritas, dejando que un perro grande grande me lleve en su espalda mientras yo le doy comida.

38.- r o a d s

No necesita mayor presentación. Fact. Que a ud. Seguramente se le eriza la piel al escucharla. Fact. Que si hay algo que tengo que sacar a luz, y es inevitable escuchar esta canción como motor. Fact.

Fact: Hecho

Hecho: algo que se hizo, palabra comúnmente usada en los juicios orales a modo de presentación de pruebas innegables, “el estaba con el cuchillo?. Hecho”.

Se entiende ahora la idea?, si?...que bueno…ah? No?...puta, mala cuea xD

De quien hablamos?

ROADS, canción del grupo Portishead, que es parte del Soundtrack fleto comunitario (no lo niegue Srta., que aunque ud. no la conozca, si yo se la mando por MSN, apuesto a que la guarda por ahí ;)). Una amiga decía que esta canción era para follar. Yo creo que simplemente es intensa, que deja salir todo lo que tengo dentro. Y sí, puede que la utilice algún día como tema de fondo, de ser así, mi mujer no olvidará lo que se entregó en ese momento.

(Por interno nos dicen: Y hoy, por qué no?)

>>> Querido diario

Fue un día de esos largos, helados, grises, oscuros... en los que parece que el reloj se empeña, en mi propia cara, -descaradamente- en demorarse para avanzar... dormí casi toda la tarde, me desperté con el sonido de la lluvia que golpeaba las hojas del árbol que insiste en adentrarse cada vez más por el balcón de mi dormitorio... seguí mi tarde con lentitud, me premié con el Sashimi de salmón que había quedado del pedido que hicimos de Sushi en el almuerzo, para ver si cesaba mi fijación con ver el tiempo pasar en el reloj de mi celular... y el tiempo fue aun más duro para marcar su paso, se hizo mas y más lento... sin tener consideración alguna de que no estábamos juntas... de que estaba sola oyendo el agua tocar lo que fuera al caer...
Me desesperé buscando algo para hacer, pero tenía el cuerpo cortado y ganas de estar en mi pieza... la idea era ni asomar la nariz en otro sitio que no fuera el mío...
Asumo que no fue la mejor decisión del mundo motivarme para ver What dreams may come (Mas allá de los sueños) [película mamona que descargué hace un par de días]... la cual había visto por lo bajo diez veces con anterioridad y cada vez me deja algo diferente a mi haber....

¿Qué dejó ahora?, es un cúmulo de preguntas y dudas relacionadas con las cuestiones del amor... si existirá o no ese amor que es capaz de todo, de soportarlo todo, de evocar-invocar a la muerte por el hecho de que el ser amado se ha ido a mejor vida... lo cual se puede llevar a un amor en vida, en el que la agonía a causa de una ausencia produzca casi los mismos estragos que una muerte. O por el contrario, ese amor que en vida es capaz de superarlo todo, esos amores que se renuevan día a día, que se conquistan y re-conquistan segundo a segundo, que son de cierta forma tortuosos ante los ojos del espectador, porque tienen demasiadas etapas y obstáculos... esos en los que muchas veces dan ganas de tirar la esponja, pero como el amor es más fuerte.. o a veces el ego invita... en vez de morir queda ahí... se plasma, se supera todo... y se renueva todo (Y sí, a veces el ego es capaz de hacer más de lo que uno puede llegar a dimensionar). Lo interesante sería tener la respuesta de como se mide la intensidad-sanidad de un amor... y cuán fuerte puede llegar a ser, pero como eso no ha sucedido... he aquí mas pasta para mi jugo *se ríe*.
¿Existirá un absoluto para siempre?... de cierta forma me aterra la pregunta.. pero por otro lado... ¿No sería lindo vivir toda una vida con alguien?... sentir esas mariposas y esos nervios a diario sólo porque está ahí contigo... ver y vivir in situ sus procesos, progresos, éxitos, fracasos y compartir los tuyos con esa persona... crecer junto a alguien... dormir junto a esa persona elegida por el resto de los días (de duración de amor... claramente... estiradas de chicle: modo off)... y hacer cuánta locura se ocurra en el momento sólo para ver su sonrisa permanente.
Y me lo imagino.. y tengo a alguien en mente... ¿Lo terrorífico?, es que ni miedo me da (que miedo yo). [debe ser la lluvia... la que me hace pensar tanta weá junta... *silva*].

¿Están colgadas?... (esto debería haber sido una pseudo introducción, pero ser dispersa es una de mis virtudes)... a grandes rasgos: se mueren los dos hijos del matrimonio, en un accidente el protagonista muere... se va al cielo... la esposa no aguanta y se suicida, ella llega al infierno... la cosa es que él con la ayuda de un ángel va en búsqueda de su esposa al infierno y al final la salva del infierno y buscan a sus hijos para seguir con la mamonería absoluta en el cielo. (yo sé que suena demasiado fantástica, pero me dio bastante material para pensar y desviarme de la lentitud que tiene el tiempo para avanzar hoy =P).
Entonces, yo sentada en mi palco de espectadora mirando la película... lloré como santa Magdalena... y es que es obvio, soy mamona... no sé si es porque anhelo en el fondo de mi ser encontrarme con un amor así, o bien que el amor que tengo dentro sea así... o es un anhelo casi utópico de la felicidad... o puede ser que me encantaría que mi presente fuera indisoluble a tal punto que se congelara el corazón y la razón que lo mantiene vivo, para así no perder el sentimiento ni la la emoción que hoy por hoy me embarga.... y bueno, quién sabe... lo importante es que ¿Total?... ¡Es Viernes!.



¿La película?... absolutamente recomendable...
¿El objetivo de esto?... me pareció interesante compartirlo =B...
¿La hora de la entrada?... estoy algo-bastante desvelada...

[Zeta]

35.- are you dancing or criying in the rain?

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Que la lluvia nos pone melancólicos, es científicamente comprobado. Citaré a Yuyo, quien, un 23 de Marzo de 2007, en su fotolog escribió:

"¿Se dan cuenta de lo que produce una mañana opaca? Esa nostalgia que produce, a veces la gente se pregunta porque es, y lo más interesante, es que más que nostalgia emocional como tal, es una cosa netamente física, matemática y científica, claro, porque la falta de luz en un día como el de hoy, lleva a la mayor producción de melatonina, una hormona que secretamos...¿o acaso creen que es coincidencia que en otoño e invierno haya mayor incidencia de depresiones?"

¿Cómo vivimos esta inevitable melancolía que nos traen los dias grises y mojados? ¿cómo la vive Ud.?

(Si es que decide responder de manera escrita, bien...sino, déjelo a su mente. Mientras yo, les dire que es para mí, un dia de lluvia)

Amo la lluvia. La amo donde sea que me encuentre. La playa, el campo, la calle, en un auto, en el hospital, la ciudad, etc.. el lugar no importa, solo que llueva.

De por sí, me pongo extrañamente feliz - para el común denominador mortal - cuando llueve, y esto, creo que se debe a que no dejo de sorprenderme con cada uno de los rayos que veo en el cielo ni de sentir el poder de los truenos al retumbar los vidrios, y como parece que la lluvia baja con rabia a los techos...si, aunque Ud. no lo crea todo esto es para mi, una fiesta.

(el medio carreeeeeeeeeeeeete XD)

"Unga Unga, agua del cielo" (y ahí es cuando algunos verán como levanto mi cabeza y cierro mis ojos para sentir como me cae el agua en la cara...=D)

Rara vez uso paragua, creo que lo uso por algo social, no porque en verdad me plazca hacerlo. Para mi es casi antinatura hacerlo, too porque la tia pituca dijo una vez "ay pero mijita anda toa sopiá!". En fin.

Ahora bien, debo asumir algo: ya van un par de lluvias este año...y ahora en mi fiesta fluvial, tengo un motivo mas para ponerme contenta. Se trata del lado mas fémino que podrían llegar a ver en quien escribe. Y es que ahora creo que no hay mejor manera de pasarlo, que acurrucada en quien tienes a tu lado.

"...y escuchábamos caer sobre los techos de zinc, lluvias de otoño en abril..."

Que no hay nada mejor que despertar a media noche con el ruido de la lluvia, buscar a tientas en la cama, y encontrar.





*nota: La cita fue para no escribir yo palabras científicas sin un fundamento "profesional"
*nota 2: Buscando la cita, me di cuenta de cuanto extraño a Howard.

24.- You're The Other Side

Subo esta entrada en los minutos que espero que alguien me diga "ya, estoy lista!".

En esta entrada, hablaré de ese alguien, junto a mi, de lo que provoca ese alguien en mi y de lo q es para mi, ese alguien (Sí, este será un [momento cursi]).

Uno de los comentarios que yo supongo de la gente q me ama, ha de ser "jamás pensé que llegarías a esto"...refiriéndose a mi modo de actuar y pensar, que hoy tengo. Asociando claramente lo anterior al hecho de que tenga pareja, y bien estable. y no desde ayer, si no desde hace rato...

Que les podría responder..? que creo q tampoco me lo esperaba. Pero que sabiendo en los zapatos que estoy hoy parada....no podría actuar de otra manera, ante la tremenda persona que tengo a mi lado.

Y que siento demasiado orgullo al decir que "es mi polola", que su ritual de "la manito de gato" antes de salir es pa mi una delicia (seee, voyerista empedernida! xD) y que cuando esté lista y diga "ya?, como me veo", mis babas respondan por mi xD...

Nunca conocí a una compañera capaz de llevarme la contra en todo, y sin embargo apoyarme en cada sueño e ideal que tengo...de hacerme crecer y volverme pequeña con un gesto...que me deje protegerla y que me haya mostrado q yo tambien necesito que me protejan, que ella me proteja (síííí wn!!, a mííí, a Super Lince 10!)...y que se cumplan tantas cosas que yo veía en el horizonte, y estan hoy a mi lado.

Así que la imagen lo dice todo =B

...siento q pasan los minutos y aun no me dice "estoy lista!"...asi q creo q iré a hinchar un poco.



b.-


Nota: Ya está lista! xD