CXLII - Witness (part 3)

En mayo 9 de 1995, cuando tenía 15 años, tuve mi primera operación. Fue en el hospital clínico de la UC, el doc a cargo de mi contención emocional se llamaba Claudio, cuando me puse a llorar de miedo, me acarició la frente, sonrió con su hermosos dientes y me dijo:

- Te pondremos algo para que te calmes, ¿ok?...no te dolerá, por que ya tienes las vías puestas, así que las pondremos de ahí mismo.

Pasaron unos 3 minutos y volvió frente a mí y siguió hablándome dulcemente:

- Ya estas lista, quiero que cuentes de 10 a 1, y vayas cerrando los ojos...

Y el mundo giró, mientras mi cerebro aferrado a la conciencia, lo detenía...pero la droga claramente hizo su efecto, y cuando pasaba, me aplicaban más.


8 Horas, de taquicardias provocadas, para saber donde quemar, 8 horas que mi madre esperó sola afuera del pabellón, 8 horas en las que el gringo a cargo se agarraba la cabeza y decia que no podía creer cómo seguía viva.

No quedé 100% bien, nuevamente medicamentos y una nueva programación para diciembre 04, para que nuevamente los gringos me tomaran entre sus bisturís. Esta vez la operación duró 12 largas horas, en las que yo ya sabía a lo que me enfrentaría, por lo que iba con más miedo aun. Mamá nuevamente me esperó fuera, inamovible, hasta verme salir con miles de mangueras y tubos, hecha un trapito, y finalmente, sana.

Desde ese tiempo, han pasado 14 años, entre los cuales he carreteado en extremo, me he apartado del mundo, he vuelto, he muerto emocionalmente, revivido y no dejarme morir. He visto como crecen mis 4 hermanos, he visto que a veces se enferman y yo me desespero. Yo, sobreviviente, entiendo el porqué de cada restricción de mi madre, sin duda yo, sería peor.

Es por esto, finalmente...que me enorgullecen mis 30. Le gané a la muerte, y nunca dejé de sonreír. Y espero no dejar de hacerlo.

Fin_

CXXX- Watched

***

Quizás Ud. encuentre fuera de lo común ver que en el baño de mi depto hay un libro de psicoanálisis. Es más, creo que hasta yo lo encuentro raro, pero no por eso menos interesante (de hecho, usted que lee, ya debería saber el poco apego que le tengo a las cosas comunes). Ahora bien, por qué tengo un libro, es otra cuestión.

Des-concentración, eso es todo. Necesito concentrarme en otra cosa que no sea precisamente el trámite que voy a realizar al excusado, para poder efectuarlo a cabalidad.

Nota fina del editor: JAJAJAJA, p*ta que dices lindo que vas a c*gar!

¡Es cierto!, aparte que es más cómodo que estar ya sentada, y estirar el brazo -quién no ha hecho esto, jaja- para leerse todos los envases de crema, shampoo y demases, para saber que contiene: Texapón N-70, Metil parabeno puro, Ácido Bórico, Escencias según el “sabor” que se elija, etc., etc., etc.. Para mí, es mejor tener al lado a Freud y que me venda la pomá de los presos del conciente que se escapan en momentos de debilidad, blabla.

Razón número 2: Mi mente es hiperventilá, analítica, y buena para hacer especulaciones, entonces, el no tener que leer, mirar, o un Tetris para mi concentración desconcentrante, hace que me ponga a pensar puras huevadas. Y no tan solo eso, sino que también recuerdo a puros huevones/as, de los que en ningún otro momento vendrían a mi mente.

Por lo que tenemos hasta ahora, queda más que claro, que es sumamente válido (a pesar de lo extraño), el que tenga mi libro de Psicoanálisis de 1953 en la repisa del baño.

De todos modos, si es que llegase a no tener nada a mano para leer o desconcentrar mi mente, contamos con la manilla del estanque del W.C., así que a la hora de salir, es cosa de bajarla y “tirar la cadena”, para que todo se vaya junto.

Nota fina 2 del editor: Toda la mi*rda, querrás decir.

Indeed :wink:

Adelante estudios.

[Special mencions to: Las indigestiones mentales que se aparecen, de cuando en vez.]

127.- Loading

* * *



Hello Infideles.

Del tiempo desapare...esperen...

[abre iTunes del mal, y cambia la música. "Wasted" list. Portishead, PJ Harvey y Yeah Yeah Yeahs...¡la media mezcla!].

Continúo:

Del tiempo que llevo desaparecida de este espacio que tanto a ustedes les agrada y disfrutan, mi ego y yo (jajaja, soy brillante), estábamos en una búsqueda insaciable de un buen tema para escribir. Algo de crisis creativa, lo asumo, otro poco de falta de ganas, y más aun, distracción, simple distracción. Eso por una parte. Luego de recobrada mi conciencia de ídolo de las letras, dijeme: "debo escribir para ellos", y mi brillante cerebro comenzó a deletrear cosas.

Nota del bajaor de humos al cerebro: Asume, mierdi que no teniai ni ganas ni ideas!

Como sea, el asunto es que de todos los temas que quería abarcar, uno apuntaba a el mercado automotriz, y el otro a la señora ciega que vi un día en la calle, de mi gato que adelgazó, de mis pantalones, de Dios, mis plantas marchitas, del miedo que le tengo a los temblores, y de lo ingrata que siempre suelo ser.

Y no hilé NADA.

Sé que a más de un genio le ha pasado esto y también lo ha escrito, más cuando se sufre de esta autorreferencia compulsiva y ese gusto casi jodido por encontrar y escribir muchas palabras que al leerlas sean de quizás, el mismo significado que un simple "sí" o "no", pero que al juntarlas, quedan como una melodía, a punto de la sinfonía, hermosa, conmovedora.

Por otro lado, en mi locura, estos días de desaparición también me trajeron una palabra, que cruza mi corteza, hipotálamo, tuétano y hasta el mismísimo píloro.

INSOSTENIBLE.

Se pasea y pasea por mi mente y no sé que hacer con ella, no sé que mierda es tan insostenible en mi vida como para que llegue y se me repita sin más en mi cerebro de Lince, pero me encanta como se lee, como se pronuncia, aunque no pueda aplicarla, y eso me calienta un poco, por que al igual que el concepto "circulo vicioso", nunca he encontrado un momento oportuno como para utilizarlo y quedar como un genio de la filosofia moderna, y tengo miedo de que "insostenible", sea mi nueva palabra esquiva, que tanto quiero usar.

Rejuntando todo, solo me falta decir que no tengo un título cool para esta entrada, que también lo vengo pensando desde que comencé a escribir, hace unos 3 días atrás. Y que como buenos seguidores de mi aburrido blog, deben saber que me carga no tener un buen título del cual tender mi telaraña. Me frustro, y no tengo tolerancia a la frustración, como ya se imaginan.

Sin embargo, y siguiendo algunos principios universales de escritura, simplemente abrí blogger.com, ingresé mi user y pass, fui a la opción "nueva entrada", y me puse a arrojar al espacio mi tortura de no poder escribir de corrido, como tanto me gusta, y aquí me ven y se ven, al final de una entrada que no es entrada...pero que vaya que puede leerse bien.

So...mientras encuentro algun título cool, lo dejaré en el que se ve en este preciso momento.


Adelante estudios.

125.- Por aquí pasó

* * *


Infideles de mi infidelidad:

Dentro de los regalos que siempre agradeceré, estan los regalos que más me gustan, esos que llegan "por que sí", sin esperar fecha especial, o visita o motivo mayor que el darme una linda sorpresa.

Me gustan los regalos, por el ya antes mencionado motivo, de tener una alegría de tipo infantil (yo y mi recurrente y remencionada niñez, o lo que me hubiese gustado que pasara, maybe). Eso de que alguien viaje fuera de casa, y llegue con un regalo, o que yo, hasta el día de hoy llegue a casa y mamá me tenga aunque sea un "media hora". Quizás el regalo en sí no es el ideal , pero el asunto es que se ocupó uno de los chorrocientos pensamientos, en esta, quien les escribe.

Nota agria del editor: La idea es publicar que cada vez que usted vea a Una, tiene que llevarle un regalito :3

Ahora bien, de las cosas que me encanta recibir, estan los libros, los lápices, los cuadernos y las cajas. Uno que otro dulce, una que otra flor cortada en el camino, una hoja o ...já... un palito. Desde que me recuerdo a mi misma, leo, dibujo y escribo (mamá me enseñó al cumplir los 4 años a leer perfectamente y sumar ¬¬), y año tras año el modo ha cambiado, he escrito en los cuadernos del cole de atras pa' delante (cual árabe de la vida), en la agenda día a día, en mi mochila, en el estuche, la mesa, hasta en la pared de mi pieza poh, que weá mas flaite y carcelera que esa, jajaja, pero bueno, eran etapas.

¿Donde entran las cajas?, son las que guardan estos cuadernos, agendas, papelitos, boletas, etc., en donde he escrito algo. Tarde o temprano se abren estas cajas y paff...horas y horas, riéndome de mi niñez, de mi inmadurez y hasta a veces sintiendo el mismo pánico de cuando las escribía.

Nota más agria del editor: Ya saben, es más fructífero un escritor deprimido.

Hace un par de años que no tengo ni agenda ni cuaderno...tengo uno, pero se transformó en un recadero ¬¬, y la verdad es que extraño eso de empezar a escribir y terminar dibujando algo, ver mis cambios de letras (tengo como 100 tipos de letras), y tener algo tangible. Hoy tengo esto, el pc y la internet, ¿se habrá dado cuenta que lejos de hacer de esto una lectura interesante, usted se informa cada vez que me lee, acerca de mi fome vida? Así es. El fotolog, el blog, el facebook, y uno que otro foro: Son mis diarios, papelitos y demases en los que doy jugo. Pero vaya a saber usted cuando tiene de cierto todo esto...eso lo sabe quien de cerca y realmente me conoce (si es que realmente existo)....

Y para finalizar, diré a lo que iba, pues.

Ayer revisé, riesgosamente unos devedés de respaldo de hace...más de un año. La idea era buscar música, ya que estoy ordenando -dificultósamente- toda la música que poseo. Y ahí me jodían de reojo y suspicaz, las fotos, los escritos, y otros. Es lo mismo, es exactamente igual que ver un diario de vida antiguo, en el que me encuentro pendeja y sonza.

"Puta que era weona", es típico.
"Conchesumaaaadre", aun más.

De no tener la entereza de hoy, claramente, no lo hubiese hecho ni cagando.

Nota final de éste weón pesao (editor del mal): ¿Se dan cuenta que Una siempre se los caga?, vino a decirles una weá tan simple, y los tuvo pegaos leyendo la historia desde que tenía 4 años!, jajajaja. Eso si que es ser fieles, infideles.



Adelante estudios.

122.- I love to hate you

Hace 14 años que leí el libro "Demian" de Herman Hesse, y mientras lo leí, acompañó algunas etapas de mi vida que me marcaron para siempre; el sanar de mi corazón gracias a dos grandes operaciones, el salir del cole, andar sola en micro, y poner un límite definitivo a alguien que se llevó un par de años de mi infancia en sus calzoncillos.

Nota del editor: No se alarme, se está superando, y 14 años no han pasado en vano.

Claramente, no es mi idea que sepan que tuve una adolescencia compleja, sino que comprendan que ese libro en particular, lo recuerdo siempre, y de él, quería citar la idea de un dialogo que tuvo Sinclair y Demian (personajes principales). Sinclair, molesto por un personaje "x", reclamaba contra él frente a Demian, quien pacientemente lo escuchó y dijo:

- Finalmente odiamos al resto por lo que no aceptamos de nosotros mismos.

Cuando leí esto, me despegué de las letras y me quedé mirando el mecer de las hojas de un arbol gigante que estaba en el jardin de la casa de mis padres, y nunca lo olvidé...se detesta a quien nos muestra lo pésimo de nosotros mismos, las carencias, los demonios.

Despues de mi último viaje fuera de Santiago, en el que fui a entregar, y recibí x 100 de regreso, me nutrí de información que me pareció apropiada para el tiempo en el que estoy: verdades, mentiras hechas verdades, trucos, más mentiras, en resumen engaño.

Si Una hace un par de meses, tenía una relación de amistad tan fuerte, y ve que en el fondo era un castillo de naipes, se espera que se desemboque el odio y rencor, una destrucción directa a la fuente del mal, y finalmente alejarse, tras dejar las cenizas de un fuego, apagadas con agua, y si no hay agua, se levanta la patita, y se mea bien meao. Pero, ¿saben?, ni para eso alcanza, y me sorprende tanto mi reacción, de no odiar, de al final echarlo pa la talla y sentir lastima. Es cierto que se pueden hacer teorías y predicciones posibles... y que despues de todo, una se termine equivocando, pero en este caso se aplica la ley de 1+1 es Soprole, y esta persona de seguro tendrá el final por el que lucha como Edipo contra el Oráculo. Sola, muy sola, ya que a pesar de sentirse con el poder y la inteligencia (astucia, mejor dicho), de comer pan y pedazo, todo se basa en un juego de dudo, a base de engaños malintencionados...y todos sabemos que la verdad tiene patas cortas. Y siempre existirá esa chispita de amor propio, que nos hará alejar de alguien que por mucho que amemos, nos hace tanto daño.

Agradezco ser una persona, y no una flor. Las flores no caminan ni toman decisiones, esta persona que les escribe toma sus cosas y se va al siguiente banquito. Max Demian finalmente sí tenía razón. No me hace falta, no siento carencias, ni mis errores en su vida, no la odio, ni siento rencor. Quizás dentro de mi, algo le desea suerte, o la valentía que no tiene, para enfrentar médicamente sus problemas.

Adelante estudios.

119.- Santiago y el frío

* * *

¿Es bien rara la raza chilensis, ah?

Cuando tenía 18 tiernos años, salíamos con el grupo típico de amigos, algunos de novios, otros andando, otros como yo, picaflor sin dueño/a, un poco dejandome agujonear por 2 de los chicos, y en secreto agarrando con 3 (¡Maraka no más!).... era tan lola.
Nuestros carretes se basaban en juntarnos a las 22ºº, caminar haciendo la ruta pa' pasar a buscar a sus casas a los que vivían por ahí cerca, caminando en patota, rientes, despreocupados, rompiendo el cascarón.
Al estar el grupo completo, ibamos a una plaza cercana para estar ahí hasta las 00:30 hrs., más menos. La plaza estaba llena de árboles y arbustos frondosos, lo que nos daba una guarida en la oscuridad que siempre se está buscando a esa edad, solo pa' sentarnos en el suelo, hacernos cariño, compartir los cigarrillos, la cerveza, o lo que saliera. El grupo mixto, en el que a veces yo me dejaba abrazar por un chico, o a veces yo abrazaba por la espalda a alguna amiga, era un grupo de inocentes en la oscuridad.
Luego de unos meses, la municipalidad intervino en esa plaza, y la iluminó con un par de postes de luz amarilla. Nuestra guarida ya no era oscura, no era lo de siempre.
Lo curioso de todo esto, es que empezaron a llegar flaites (personajes de Chile, de mala educación y que por su modo de actuar y hablar, suelen confundirse facilmente con delincuentes), muchos flaites de las villas vecinas, nos invadieron, molestaron y finalmente, adueñaron de nuestro lugar.

Algo parecido pasa acá abajo del edificio. Hay una plaza pequeña, en la que de día se juntan varias personas, los viejitos a conversar, las nanas, los paseadores de perros, las palomas y los niños corriendo para todos lados. Escolares antes de las 08:00, se fuman sus puchos y se rien de todo lo que dicen.
Sin embargo ya es pasada la media noche; para ser exacta son las 01:23 horas. Afuera está helado, está lloviendo y no se sienten viejos, ni perros, ni menos las palomas.
Pero!...ahí hay un grupo de muchachos, se escuchan sus voces...hay mujeres y hombres, una dice que ya está media mareada y el otro dice que no tanto como "El John".
Sonrío, recordando la edad que les mencioné al principio. Y decido apagar este pc y dejar todo hasta aquí, y leer un poco de mi libro antes de decidirme a dormir (al fín).
Todo va según lo planeado, hasta que de las risotadas que se cuelan desde la plaza, escucho un coro cantando:

- Ese farol no alumbra, no alumbra ese farol, ese farol no alumbra, no alumbra ese farol...eh eh eh! - y un sin fín de risotadas...


Y es aquí donde me pregunto en que estarán los chicos de aquel grupo, a quienes quise tanto, que será de alguna de las chichas, de quien me enamoré sin darme cuenta hasta haber dejado de estarlo, que será de ellos....y mis dudas quedan solo aquí, por que sé que mi curiosidad por ellos, no llega a tanto como para averiguarlo.

Nota del editor: Ahora usted puede decir que Una es UNA MALA PERSONA, ¿cierto?

Ya lo dije hoy, como otros días atrás: "Me da miedo dejar de amar".

Nota 2 del editor: Se explican modismos chilenos, ya que hay mas de un extranjero que goza de aburrirse conmigo :wink:

113.- Ashes

* * *


Güten Tag.

(Flickr.com me enseña a saludar en varios idiomas, jaja)

Quizás esto no le incumba en lo más mínimo. O puede que esto ya lo sepa de alguna manera, es un hecho que mi blog lo lee en gran parte le misma gente que tengo en MSN, y esto ya lo hablé a grandes rasgos. ¿Quiere saber?, si su respuesta es sí, siga leyendo...si es no, lea igual, ya está aquí, se que su curiosidad puede más, jaja.

Nota del cohibido editor: Atención señoritas y señores, esto se viene al desnudo.

Llevo casi dos semanas en mi nuevo nido de Lince. Dos agitadas semanas de llevar, traer, seleccionar y deshechar. Finalmente, Eyzaguirre St. y su ocupa quedó atrás, junto con los gritos, el reguetón a todo chancho y mis flaites vecinos. Quedaron tambien miles de cachivaches (no, tenedores no, hablamos de cosas sin un uso real e inmediato), que fueron a dar a una gigante bolsa que se dejó en la esquina de San Isidro St., el lugar común de la basura peruana y chilena del sector.

Dentro de mi ajetreo, dormí aun menos de lo corriente, no soñaba mucho y despertaba para correr nuevamente. ¡Ser grande es tan apurado!; que traer esto, que legalizar esto otro, acomodar mi gato, mi cama y mi tetera color sandía en la cocina (aunque esto lo hizo mi Moztro). Hacer una primera comida, limpiar obsesivamente el baño antes de mi merecida ducha y finalmente: darme cuenta que estaba en un nuevo lugar de paz. Mi -nuestro- nuevo ocupa.

Bajándome de las ramas diré: He soñado un par de días seguidos con mi ex, Camila, y depronto decidí detenerme de esta vorágine que es mi diario vivir, y sentarme en una piedrita a esperar a que llegaran a mi, las sensaciones de pensarla. De asimilar que llenara a veces un día entero mis pensamientos, como hace tiempo que no pasa tan seguido.

Cuando los pensamientos llegaron a mi lado, me los comí, como Skittles, uno por uno, seleccionando los colores para que no se me escapara nada. Primero la ví, conversándome, preguntándome si ya era tiempo de hablar, la ví cerca, sonriendo como de medio lao. Luego, llegó con una o dos personas, con sus proyectos y deseos. Ahí me fijé en sus grandes ojos, los brillantes que hablaban más que su voz, a veces. Finalmente, la pensé volando, con unas alas grandes, hacia el atardecer naranjo, curiosamente por Av. Santa Isabel (ha de ser por que por ahí comprábamos un Sushi muy rico), aleteando y alejándose.


Me alegré, debo decirlo. Me sentí en paz con ella, conmigo misma, con el recuerdo que hoy tengo y que llevo en el bolsillo pa' tocarlo de cuando en vez, en alguna de mis infinitas caminatas.

Nota del nomecabeunaaguja editor: ¿Podríamos decir que ese día esperado llegó?

Día o etapa, como quieras llamarle, lo importante es que me siento libre. Fenix ha regresado, no en llamas, sino en incandescencia.

Y eso es todo, adelante estudios.

[Mención especial a quien me abrazó a distancia, sí, Ud., Merlina.]

87.- Días que siguen (ya poh, cortala!)

Sigamos ventilando mi vida.

Domingo al medio día, after Teletón. Camino a casa.

Antes de entrar a la estación de Metro, llamé a Meme, quería verla. Lamentablemente no nos pudimos juntar, ya que tenia planes. Amurradamente, seguí con la cabeza gacha, derechito al ocupa. Al llegar, eran cerca de las 14:00 hrs., cargaba mi mochila en la que llevaba el notebook y algo de ropa. No sé cuantos grados habían, pero lo que sí sé es que aparte de la mochila, llevaba caña, calor, y sumemos el que me sentía tan pegoteada! a decir verdad, estaba sintiéndome un helado derretido, y como es mi costumbre, empecé a desnudarme a penas entré a casa. No, nunca me ha pasado que Piwi me pille haciendo eso.

Nota del editor: Sirve mucho que tu compañero de depto. sea un bullicioso de mierdi.

Así como Dios me envió al mundo, saqué el notebook, el Firulaise (huawei), me conecté (como es obvio) y mi Yin me habló enseguida. le dije cuanto la extrañaba y si acaso nos veríamos ese día, que quería tomar algo o comer, no sé. Como era de esperarse en una persona con tanta vida social, Yin ya tenía planes, así es que me invitó a ver un partido por allá en los cerros de Heidi. Dijo: "pero y compramos chela y tomamos mientras vemos el partío po!". Y bueno, como me cuesta poco prender, le dije que sí de Una. Acordamos la hora y el lugar y nos despedimos.

Para sorpresa, creo, llegué más temprano de lo acordado al lugar donde quedamos de juntarnos, la esperé un par de minutos en el metro, mientras jugaba con mi reflejo. Las Converse entre más carreteadas, mas lindas, más amadas -pensé- se veían gloriosas con sus marcas de pisoteo.

Finaly, Yin llegó. Subimos y corrimos al auto donde nos esperaban las otras chicas (amigas de Yin). Sentí el hambre, y me di cuenta que ya eran las 16:00 hrs., y yo no había comido nada en absoluto, así es que comprenderán que cuando las chicas nos invitaron unas pafritas del Mc Donald fue, practicamente algo caído del cielo. Mientras las niñas pasaban a comprar los comestibles, con Yin nos dedicamos a los bebestibles.

Un six pack Heinecken. Helado, muy helado. Me sentí como el que pasa en auto por la carretera cuando todos le hacen dedo. Me sentí envidiable a decir verdad. Es que si ustedes supieran el calor, galla, se mueren de envidia al verme con esas cervezas tan helaiiiitas, jaja.

Ya en el auto, devoré mis papas fritas, comí un par de nuggets, iba masticando mientras el viento se metía violento por la ventana del 206. Llegamos. ¡Que lugar más lindo! -pensé- ¡lo que hace la plata!! -refunfuñé- ...Anyway, me senté en una de las sillas que habian en la terraza dispuesta para ver todas las canchas al rededor (y a todas las que jugaban) y abrimos las dichosas botellas.

Glú...glú...ahhhh....
"mira, esa es cabezona"
Glú glu....gluuu
"miiiira jajajaja, se la perdió!!"
Glú glú....berpssss...glú
"...de que te estaba hablando?"

*Bueno, quizás saben los efectos que tiene tomar despues de haber tomado.

Yin me mira, terminando su cerveza, sonríe y dice: "Vamos por la otra?"

Y así, empezamos a hablar de todo. El efecto que tiene el alcohol en el músculo lingual siempre me ha sido un gran misterio. Quizás fue mezcla de todo, con Yin lamentablemente ya no nos vemos tan seguido...aunque no tan lamentable si veo las causas: Se está sacando la mierda en la U, cumpliendo lo que quiere. Así es que por ese lado, solo fuerza y apoyo.

Esta falta de tiempo, hace que hablemos quizas poco, pero mas...¿como decirlo?...consistente. Esa es la palabra, es como comer la médula de un hueso, es el centro protéico de todos nuestros pensamientos. Y bueno, nadie es perfecto, por lo que en ocasiones estos pensamientos en común, se nos inclinan más hacie ese extraño lado oscuro que tenemos. Y mala mezcla, esa, la del rencor y la de la venganza.

Pero ese no es el tema, sino que al bajar de el futbol efervecentemente motivadas, pasamos al parque, luego de aburrirnos un rato, fuimos al super nuevamente y compramos pichanga y jugo rojo. Nos echamos en el pasto, en medio de los arboles (en el fresquito, como dice mi abuela), nos tiramos ahí: el Ying y el Yang, como el perro y el gato a ver los arboles bailar arriba de nuestros ojos, a sentir el pasto en la espalda (puta que pica, jaja), analizar, recordar y hablar... a veces mas que nada suspirar.

Me separé de Yin contenta, solo mañosa por que nos teniamos que ir cada una por su camino, pero al fin y al cabo ya habia tenido de su energia y yo había podido entregarle de la mía.

Mañosié y llamé a Meme. Despues de ayudarle en algunas cosas que hablaré después, fuimos a casa a comer comida China. Bueno, lo que quedó de lo que nos comimos en el camino, el olor a Wantán es verdaderamente irresistible, más para mí, que amo comer cuando voy caminando.

A modo de reflexión, siento que estamos viviendo una etapa de nostalgia por lo bueno, pero no en mala onda, sino que por el contario, es casi como el ejercicio mental de sacar las cosas del baúl para limpiarlas y guardarlas denuevo. Una nostalgia dulce, que al intercambiar estos recuerdos, se han convertido en lo bueno que nos va quedando, para seguir viendo la vida con los ojos de un niño pequeño que aun no sabe de la muerte.

*Si ud. quiere suspirar, no lo reprima, por más tóxico que sea el aire que entra a sus pulmones.

Nota 2 del editor: Cómo dijimos con Yin, fue un día hermoso, nicagando un fomingo.

72.- El Ala de un ángel.

Hace casi una semana que contraté junto a Piwi, internet móvil para tener acá en el ocupa. Ahora comprenderán por qué escribo a eso de las 4:40 (como Juan Luís Guerra), teniendo la misma canción de Lucybell sonando hace rato.
MSN: Off.
Gato comiendo: On (mete bastante bulla con su "crunsh crunsh..")
Esto lo pretendía escribir mucho antes de tener en mi cabeza tantos torbellinos que me revuelven la mente y el estómago. Sí, más, aun más de los que pasan en general y de los ya conocidos torbellinos de Una.
¿Quién pierde cuando pierde?. He de preguntarme esto, ya que tengo serias dudas respecto al trasfondo de la palabra "perder".
Le dije a alguien que cada vez recuerdo menos: "Más vale arrepentirse de lo hecho, que de lo no hecho". Y es cierto, por más mierda que se nos haga sentir, o que nos de por auto convencernos de que no somos en verdad valiosos, creo hoy, firmemente en la gran valía de la entrega al 100%. Y que como me dijo un villano cara a cara: Yo me atrevo, yo entrego, yo sé lo que es eso...y todo esto, nadie me lo puede quitar, aunque curiosamente sean cosas entregadas, se quedan para siempre dentro de uno, por que uno sabe hasta donde llega el abismo de una tristeza por amor, una sabe también hasta donde llega el cielo por la felicidad que nos da la felicidad del otro, Una sabe, por experiencia propia lo que es amar sinceramente y desde el fondo mas profundo del corazón, Una se queda con la satisfacción y convicción (comprobada empíricamente, como diría Capita), que al hacerlo de esta manera, la paz cubre la mente, la tranquilidad, el sentirse fiel, leal, provoca que el amor recompense más allá del término.
Es tocar el ala de un ángel, es vivir la entrega al limite, sin miedos, tirarse en caída libre desde la montaña que se decidió escalar, y sonreír.
Y tengo quizás no tanto amor, o quizás si, pero lo llevo resguardado celosamente en mis bolsillos, en los que he decidido llevar a personas, que ajenas a lo que es mi familia que en tema de amor es completamente aparte; están ahí, entonces yo mientras camino eternamente por el mundo, meto mis manos y siento que van conmigo. Mis extremidades, con las que camino, salto y dibujo paisajes nuevos todos los días. Irreemplazables para mi. Para ustedes, quizás Una sea alguien con demasiado apego para ser "normal" o "sano". Como sea, sin uno de ustedes no correría, no pintaría, ni abrazaría de la misma manera.
He de decir que he aprendido miles de libros en estos años. He aprendido y aplicado, sí, también me sigo equivocando, pero eso a un Lince como Una le pasará miles de veces, por eso lo que aprende y hace correctamente, es causa de orgullo. Por aprender a ser una mejor persona.

Y me emociono tanto, que me encantaría ocupar el poder de mi mente para tenerlas aquí haciéndome cariño.

Nota del editor: Esta jura que es harén la weá!
Nota 2 del editor: Yo no tengo la culpa que me pique tanto la espalda.

46.- Cuando nadie me ve

“Son capas!”

La vida me sigue dando giros, y con cada vuelta, voy viendo las cosas de otra manera y también actúo de otra manera.

Una de las tantas aristas del polígono de mi personalidad, es que suelo dejarme cosas para mi misma. Formo capas, en las que por más que usted me conozca, siempre habrá algo, que no entregaré. No por miedo a la crítica (aunque a veces sí), no por culpa, no por egoísmo (¿o si?), sino es que simplemente, ese asunto privado, es: pri-va-do.

Ahora bien, ¿qué es lo que hace que uno deje entrar a más de alguien a ese espacio tan reducido y exclusivo?, ¿qué hace que uno vaya desprendiéndose muchas capitas de nuestra cebolla mental y emocional?

Creo que la respuesta, la podría encontrar planteándome la pregunta desde otro ángulo.

¿Qué hace que yo me ponga capas?
¿Qué hace que usted, que lee esto, se ponga capas?
¿Qué hace que a veces la gente que más amamos sea una cebollita?

Protección, that’s all. Lo que se busca con cada capa que uno integra a su personalidad es que no se pueda llegar al centro, claro, no es que se trate de una corteza infranqueable, pero es bien sabido el efecto que nos produce pelar y picar la cebolla.

¿Podríamos decir, que para llegar a nuestro centro se necesita dedicación y lágrimas?. Ojo que las lágrimas que uno derrama al picar cebolla no son tristes, ¿cierto?, sino que todo lo contrario!, son super enrabiadas!, es como: “puta la wueá, que ta juerte la cebolla, niiiiiiña” xD

Yo me he esforzado con más de alguna cebollita. Y sí, he tenido que llorar, pataliar y rabiar. Pero vale la pena el 300%...al final aprendes una técnica casi doméstica para poder desnudar a estas “corazas” y llegar al centro de esos sensibles corazones que se escudan en una apariencia hostíl (mi Jonah Wrens inside lo agradece profundamente) (pal que cache no mah).

En mi caso, es un asunto de confianza. Es como obvio. Pero otra cosa que también influye, es que yo admire a la persona en cuestión. Que sea inteligente tanto cultural como emocionalmente. Claro, después de todo, yo me refugio en mis capitas para que no me ataquen y para solucionar el mundo, a mi manera (sí, a veces soy partidaria de “si quieres algo bien hecho, hazlo tu mismo”). El encontrar a una persona que sea un real aporte a mi vida…me descoloca el mundo, lo da vuelta como a un cubo mágico, y yo, en mi instinto no-gregario, no puedo más que admirar que alguien me lleve la contra en algo que tengo tan claro y seguro, y que aun más, sea yo quien termine encontrándole la razón. Já!

Y en ese grupo se encuentran las personas que más amo. Y les agradezco tanto mi desnudez, como la vuestra.

Dedicado a Coté.

43.- Nido es crecer (I guess)

Hoy para variar, voy a hablar de mi.

Ya serán 7 meses desde que comparto casa con aquel mítico personaje conocido como "Piwi" (o Phiwi para otros), y vaya, que hace poco que me he dado cuenta de lo rápido que ha pasado este tiempo. Obvio, algo de humano me queda, y lo común para esta raza es no darse cuenta de lo bueno cuando lo tiene en frente. Es decir, que no lo he pasado mal, al contrario, es muy cómodo compartir casi todo con este ser, quien aparte de compartir su casa, utencilios y demases (ja-já!), se ha compartido a si mismo como un buen compañero, integrándose a el variado repertorio de amistades que llegan de cuando en vez a casa (desde ya, se le agradece profundamente la confianza).

Mi ocupa gay está ubicado en el centro ceeeeentro de Santiago; en Av. Carmen con Av. Santa Isabel, y aunque no tengo mucha variedad de locomoción, la ventaja es que caminando un poco puedo ir a Vicuña Mackenna, La Alameda, San Diego, Av. Matta, etc., lo que es buenisimo, ya que cuando quiero descaradamente ahorrarme el pasaje que gasto pa ir a mi pega, camino; simplemente uso el Dosh y llego en 15 o 20 minutos (eso es mucho menos de lo que la gente se demora even en auto).

El depa que comparto: Un refugio. Y no solo para mi, sino para algunos de mis seres amados, con los cuales hemos pasado de recagarnos de calor, a lo que ahora vivimos que es el frío de mierdi. El factor común?, es que estos estados de temperatura sí o sí, los pasamos echados (cómo olvidar el sudor de las tardes de pelicula, que nos hacía pegotearnos entre todas XD).

A pesar que ya habia vivido esta experiencia religiosa de vivir de manera independiente, hay algo sumamente distinto que me ha marcado, creo que para siempre: Hoy se que estoy formando algo, quiero decir, a pesar que mi salida del hogar materno fue por una gentil invitación de mi padre (eso lo puedo contar otro día), no me fuí a los extremos carreteros y vividores, como los que viví alguna vez. Hoy el dinero que gastaba en cigarros, copete, invitaciones, mas cigarros y mas copetes, y el infaltable "taaaaxxxxzzzi", lo invierto. Si wn, invertir es hacer un gasto actual para ver resultados a futuro, no la satisfacción inmediata. Entonces hoy, me ven comprando gas, mercadería, cama (real) de 2 plazas, calefactor, vasos, toallas, etc., para mi dulce hogar.

Acaso estoy formando mi nido? (no lo digo por el actual lugar físico, hablo del nido mental, espiritual y emocional, que quizás inevitablemente llega a cierta edad). Hoy cuento con 28 pepas que a veces se me notan más de la cuenta, no tengo la misma dispocisión para cualquier carrete que me mencionen, ni tampoco la misma resistencia. Hoy me he reducido a la sabiduría de la calidad antes que la cantidad, y me siento bastante cómoda (mención honrosa a los copetes con vela xD).

Quizas ya llegó a mi vida el tiempo de dejar de usar tanto polerón y zapatillas. Yo se que saben a lo que voy. Y aunque las cosas no sean "para siempre", creo que uno inevitablemente lo piensa y lo desea. Ya, ta bien: Yo lo deseo.

40.- Aparentar

Y aquí estoy denuevo, señoritas, tratando de subir mi entrada Nº40, creo que van sus 5 intentos, y contando, asi es que espero que no me distraiga ni mi tía con su incesante e incansate habla de cosas "muy interesantes" (a lo que generalmente contesto con un afirmativo "ahám"), ni el teléfono, ni un auto que pasa por fuera.

Respecto a eso de "pensar es gratis", no estoy muy de acuerdo. Me explico, enumerando mis fundamentos:

1.- Que algo tenga valor, no necesariamente se traduce a monedas
2.- Que algo no nos tome mucho desgaste físico, tampoco significa q sea gratis
3.- Que sea gratis, no necesariamente quiere decir, q algun día se nos pasará la cuenta

(Miro las zapatillas del video anterior y me distraigo, ayudenme *-*!!)


No digo que no disfrute los momentos o más que momentos, los objetos que me puede brindar el dinero, sin embargo, no dejo que estos objetos perecibles, se lleven conmigo mi horizonte de vida.

Me resultan agradables, sí, pero no imprescindibles.

Un ejemplo de estas agradables cosas son los perfumes, uno compra la botella, el líquido, paga la producción, el envase, la publicidad, etc. Eso ya tiene un valor...pero y el valor de lo que nos hace que ese perfume en particular nos mate?

"Una amiga de mucho tiempo usaba uno parecido, en el verano que mejor lo pasé en mi vida.."
"Una tarde sentí este olor, la tarde que conocí a N.N."

Cierto?...(aquí viene mi parte favorita!!), o me van a decir que es mentira que a alguna ex la tenemos catalogada con algun perfume?? ah?

Y ahí es cuando esto que no se compra, tiene el valor más alto.

Sip.

(aunq ud. si me viera en el corriente vivir, pensaría que soy una consumista compulsiva. Pero no se trata de eso, es que ver como haces feliz a otra persona, tal como dice Visa "no tiene precio". No pq no valga, sino pq no se puede alcanzar a contar tanto).

>>> Querido diario

Fue un día de esos largos, helados, grises, oscuros... en los que parece que el reloj se empeña, en mi propia cara, -descaradamente- en demorarse para avanzar... dormí casi toda la tarde, me desperté con el sonido de la lluvia que golpeaba las hojas del árbol que insiste en adentrarse cada vez más por el balcón de mi dormitorio... seguí mi tarde con lentitud, me premié con el Sashimi de salmón que había quedado del pedido que hicimos de Sushi en el almuerzo, para ver si cesaba mi fijación con ver el tiempo pasar en el reloj de mi celular... y el tiempo fue aun más duro para marcar su paso, se hizo mas y más lento... sin tener consideración alguna de que no estábamos juntas... de que estaba sola oyendo el agua tocar lo que fuera al caer...
Me desesperé buscando algo para hacer, pero tenía el cuerpo cortado y ganas de estar en mi pieza... la idea era ni asomar la nariz en otro sitio que no fuera el mío...
Asumo que no fue la mejor decisión del mundo motivarme para ver What dreams may come (Mas allá de los sueños) [película mamona que descargué hace un par de días]... la cual había visto por lo bajo diez veces con anterioridad y cada vez me deja algo diferente a mi haber....

¿Qué dejó ahora?, es un cúmulo de preguntas y dudas relacionadas con las cuestiones del amor... si existirá o no ese amor que es capaz de todo, de soportarlo todo, de evocar-invocar a la muerte por el hecho de que el ser amado se ha ido a mejor vida... lo cual se puede llevar a un amor en vida, en el que la agonía a causa de una ausencia produzca casi los mismos estragos que una muerte. O por el contrario, ese amor que en vida es capaz de superarlo todo, esos amores que se renuevan día a día, que se conquistan y re-conquistan segundo a segundo, que son de cierta forma tortuosos ante los ojos del espectador, porque tienen demasiadas etapas y obstáculos... esos en los que muchas veces dan ganas de tirar la esponja, pero como el amor es más fuerte.. o a veces el ego invita... en vez de morir queda ahí... se plasma, se supera todo... y se renueva todo (Y sí, a veces el ego es capaz de hacer más de lo que uno puede llegar a dimensionar). Lo interesante sería tener la respuesta de como se mide la intensidad-sanidad de un amor... y cuán fuerte puede llegar a ser, pero como eso no ha sucedido... he aquí mas pasta para mi jugo *se ríe*.
¿Existirá un absoluto para siempre?... de cierta forma me aterra la pregunta.. pero por otro lado... ¿No sería lindo vivir toda una vida con alguien?... sentir esas mariposas y esos nervios a diario sólo porque está ahí contigo... ver y vivir in situ sus procesos, progresos, éxitos, fracasos y compartir los tuyos con esa persona... crecer junto a alguien... dormir junto a esa persona elegida por el resto de los días (de duración de amor... claramente... estiradas de chicle: modo off)... y hacer cuánta locura se ocurra en el momento sólo para ver su sonrisa permanente.
Y me lo imagino.. y tengo a alguien en mente... ¿Lo terrorífico?, es que ni miedo me da (que miedo yo). [debe ser la lluvia... la que me hace pensar tanta weá junta... *silva*].

¿Están colgadas?... (esto debería haber sido una pseudo introducción, pero ser dispersa es una de mis virtudes)... a grandes rasgos: se mueren los dos hijos del matrimonio, en un accidente el protagonista muere... se va al cielo... la esposa no aguanta y se suicida, ella llega al infierno... la cosa es que él con la ayuda de un ángel va en búsqueda de su esposa al infierno y al final la salva del infierno y buscan a sus hijos para seguir con la mamonería absoluta en el cielo. (yo sé que suena demasiado fantástica, pero me dio bastante material para pensar y desviarme de la lentitud que tiene el tiempo para avanzar hoy =P).
Entonces, yo sentada en mi palco de espectadora mirando la película... lloré como santa Magdalena... y es que es obvio, soy mamona... no sé si es porque anhelo en el fondo de mi ser encontrarme con un amor así, o bien que el amor que tengo dentro sea así... o es un anhelo casi utópico de la felicidad... o puede ser que me encantaría que mi presente fuera indisoluble a tal punto que se congelara el corazón y la razón que lo mantiene vivo, para así no perder el sentimiento ni la la emoción que hoy por hoy me embarga.... y bueno, quién sabe... lo importante es que ¿Total?... ¡Es Viernes!.



¿La película?... absolutamente recomendable...
¿El objetivo de esto?... me pareció interesante compartirlo =B...
¿La hora de la entrada?... estoy algo-bastante desvelada...

[Zeta]

35.- are you dancing or criying in the rain?

**************************************************************************************

Que la lluvia nos pone melancólicos, es científicamente comprobado. Citaré a Yuyo, quien, un 23 de Marzo de 2007, en su fotolog escribió:

"¿Se dan cuenta de lo que produce una mañana opaca? Esa nostalgia que produce, a veces la gente se pregunta porque es, y lo más interesante, es que más que nostalgia emocional como tal, es una cosa netamente física, matemática y científica, claro, porque la falta de luz en un día como el de hoy, lleva a la mayor producción de melatonina, una hormona que secretamos...¿o acaso creen que es coincidencia que en otoño e invierno haya mayor incidencia de depresiones?"

¿Cómo vivimos esta inevitable melancolía que nos traen los dias grises y mojados? ¿cómo la vive Ud.?

(Si es que decide responder de manera escrita, bien...sino, déjelo a su mente. Mientras yo, les dire que es para mí, un dia de lluvia)

Amo la lluvia. La amo donde sea que me encuentre. La playa, el campo, la calle, en un auto, en el hospital, la ciudad, etc.. el lugar no importa, solo que llueva.

De por sí, me pongo extrañamente feliz - para el común denominador mortal - cuando llueve, y esto, creo que se debe a que no dejo de sorprenderme con cada uno de los rayos que veo en el cielo ni de sentir el poder de los truenos al retumbar los vidrios, y como parece que la lluvia baja con rabia a los techos...si, aunque Ud. no lo crea todo esto es para mi, una fiesta.

(el medio carreeeeeeeeeeeeete XD)

"Unga Unga, agua del cielo" (y ahí es cuando algunos verán como levanto mi cabeza y cierro mis ojos para sentir como me cae el agua en la cara...=D)

Rara vez uso paragua, creo que lo uso por algo social, no porque en verdad me plazca hacerlo. Para mi es casi antinatura hacerlo, too porque la tia pituca dijo una vez "ay pero mijita anda toa sopiá!". En fin.

Ahora bien, debo asumir algo: ya van un par de lluvias este año...y ahora en mi fiesta fluvial, tengo un motivo mas para ponerme contenta. Se trata del lado mas fémino que podrían llegar a ver en quien escribe. Y es que ahora creo que no hay mejor manera de pasarlo, que acurrucada en quien tienes a tu lado.

"...y escuchábamos caer sobre los techos de zinc, lluvias de otoño en abril..."

Que no hay nada mejor que despertar a media noche con el ruido de la lluvia, buscar a tientas en la cama, y encontrar.





*nota: La cita fue para no escribir yo palabras científicas sin un fundamento "profesional"
*nota 2: Buscando la cita, me di cuenta de cuanto extraño a Howard.

32.- La Kiddo Inside.

*******************************************

La vio?...si?...no?

La conoce?...de seguro q sí (la verdad es que no me imagino a algun lector de este cuchitril virtual que no haya visto esta peli).

Para mi?...wn... Tarantino!, quien más que su tierna y loquita cabeza, que ése mentón ligeramente expuesto y esa cara de guagua rusa...pueden hacer ESTO? (por fa, si no la ha visto, púdrase!...que tienes que verla, hombre!).

A mi me da la idea que este hombre (Quentin Tarantino) es un gran...como decirlo...es como que sabe los demonios o necesidades básicas internas, que tiene el ser humano. Y las lleva a la "realidad" de una manera tan fantástica y tan deliciosa, que se nos hace irresistiblemente bello. Imaginen: una mujer, perteneciente a la mafia, un sable (de Hatori Hanzo, no lo olvide), y litros y litros de sangre, roja, brillante, redimidora.

Venganza. Oscura necesidad del ser humano (quizas una distorsión del sentido de justicia)

Y la venganza?, se pone al nivel de los dioses, no del humano.

Y que necesidad mas humana, que creerse dios.

Ven?, linda cadena, no?

Yo?...ah sí...pa empezar, como lo he dicho en otras entradas y como seguramente muchos lo saben, soy originaria de Escorpión, y por naturaleza, es dificil desligarme de querer ajustar cuentas ante un daño o injusticia hacia mi o mis amados. Plato dulce por defecto, la venganza que sabe mejor frío según los expertos, nos entrega entre muchas cosas: Satisfacción. Quien se puede negar (mejor dicho: que Escorpión se puede negar)?

Que le da susto leer esto?..no sea niñita, q esto es lo que pocos asumimos, o acaso me va a negar q se alegró de saber q al niño que le robo su dulce, se le cariaron los dientes por ROBÓN?

Jajajajaa...

Sí, pero no crea q por ser vengativo, uno necesariamente esté pensando "en la maldá" too el tiempo....ni que uno la lleve a cabo encochinandose las manos, ne-eh...

Pero que no use mi tenedor, no significa que no disfrute la comida q me dan en la boca.

Enlaces:


Trailer Kill Bill Vol. 1

Trailer Kill Bill Vol. 2

Presentación de pelis de Tarantino (04 Minutos)

31.- Re-Tomando

Conchalevale, la tecnología,

Tan virtuosa, tan jodida

Al carajo con los http, ftp, xml, html!!!!

Si a mi lo q me importa es el pan de molde con queso derretido...con una rodaja de tomate y un poco de orégano

(sí, leyó ORÉGANO, no orgasmo ni nada q se parezca xD)

Si el pecé es un "ordenador"

(la verdad es q no creo tanto, mientras mas está en mi casa, mayor es el desorden xD)

Si al fin de cuentas, es un medio de comunicación, pero no el mas importante. Todo lo que kiero, lo tengo...y lo hago saber. Creo. No sé. Sí...si lo sé. Lo sé?

Derrepente y creo que me acostumbre a estar sin esta cosa paralelepipeda, de LCD, full screen y sus 120 GB.

Derrepente y creo que quiero que mi oficina esté en un 16s-avo piso y yo comprobar que ésto...q suelo teclear, no sobreviría a la caida

(sobreviría alguien?XD)

But!

mi oficina no es MI oficina

mi puesto de trabajo está en el 1

y de arrojarlo al vacío, sería tan rápido, q no lo disfrutaría.

Asi q ne-eh.

le diré a mi pirata q lo enchule mas, a ver si me dan ganas,

que la verdad, las estoi perdiendo.

(Menos mal q aun escribo, eso no muere)

Y me voi con la nota rosa: Hoy hice llegar a dos polis motorizados, con pistolas y todo eso...es q apreté el botón de pánico.

Creo q fué un indicio interno, pq la verdad es q tratar de volver al rectángulo de mi pantalla, me está costando mas de lo q pensaba.

"Como Dios manda"

Me es inevitable cuestionarme que se quiere decir con esta expresión... el famoso trillado y basureado como Dios manda... ¿Esto? por su uso... esas típicas frases... Carretear como Dios manda... Bailar como Dios manda o bien remitirse a un buen encuentro sexual como: fue como Dios manda...

¿Será que Dios es una especie de jaranero de aquellos de armas tomar?.. y ¿La religión habrá que profesara yéndose a los extremos?

Y es que si es así, definitivamente quiero ser católica y creer en ese Dios... dejar de lado mi Dios basado en las energías y la cosa shuper míshtica... porque es obvio... si se trata de tener buen sexo.. de tener carretes entretenidos... de vivir cada día como si se fuera a acabar el mundo en cualquier momento ¡Quiero vivir como Dios manda!...

Ahora... ¿Habrá que convertirse al catolicismo? o este movimiento de seguir a un Dios excesivo ¿Será parte de una especie de secta dedicada a mandar inconscientemente a ser extremo?...

Si alguien tiene la respuesta... agradeceria que porfavor me guíen en el camino al reencuentro con Dios...

Zeta

29.- Velvet Wall

.

Siguiendo con la entrada que subió mi adorado Kxo, diré que tal como mencionó, las dos tenemos un sentido de devoción demasiado alto a lo que la música se refiere. No es simple diversión, es arte, innegablemente y como todo arte uno le debe el máximo de dedicación, mas que un hobbie o una destreza, es como un modo de vivir (saludos a mi amor mio -Camila- espero que te haya ido bien en tu presentación hoy). Pasión templada con paciencia.

.

Recuerdo una conversación que tuvimos hace no mucho, estabamos sentadas en el comedor de la casa, con la radio al lao -prendida siempre- un par de copas de inspiración y nuestra mutua compañia (a pesar de la edad, se que parecemos dos viejos lobos xD), hasta que llegamos al punto de la música, conversación en la que inevitablemente nos apasionamos y empezamos a hablar mas alto, se nos llenaron los ojos de lágrimas y el mundo simplemente desapareció, como siempre desaparece de nuestro alrededor (yo le llamo "efecto dimensión paralela". Hablaré de eso en otra entrada, después).

.

Lo que hablabamos se resume básicamente en las distintas maneras de escuchar un mismo tema y como éste se hace nuevo vez tras vez q se escucha. Así, comencé discursando:

.

.

***

- Cuando escucho una canción, diría que su historia se divide en 3 partes

- Como es eso? -dijome mirandome con su cara de kxorrito esperando q su amo le tire la pelota

- La 1° vez que la escucho, la oigo y me gusta simplemente por armonia; la 2° vez la escucho y me gusta por la armonia y por la letra...el sentido que tiene al transmitir; la 3° vez, la escucho sabiendo lo mucho q me gusta, pero la desmenuzo entera...cuento cuantas veces toca tal nota el bajo o la batería, etc...cuento cuantos instrumentos hay y los separo y los analizo una y otra vez..es la kagá

- Eso pasa poh mi washo, cuando uno ama la música, no puede dejar de escucharla y pensar en ella...

- Es cierto - dije mirándola con cara de "me entiende" - a veces es un poco inquietante eso si, pq no puedo parar...me siento como la peli "Fuga"...cuando Eliseo dice "tengo una orquesta en mi cabeza", jajajaja

- Jajajaja...es q no sé, la música lo podi encontrar en too, pa mí wn, siempre me ha acompañao!

***

Conozco -aparte de Kxo- dos o tres, quizas 4 personas más, que sé que pueden sentir esto mismo, y hacerlo parte del vivir diario...ahora, el punto es que con Kxo hemos tenido la oportunidad de vivirlo piel a piel, muchas veces (nunca es suficiente, siempre quiero más y más aun son las veces que extraño esto).

.

(Suspiro irremediablemente)

.

Si la vida no tuviera reveses tan influyentes en los demás sentimientos, si no le diera con jodernos las existencias repetidas veces, si tan solo fuera cuestión de tiempo...yo me llevaría a todas estas personas a una playa, o un bosque o una montaña, con unos tornamesas a tocar musica just for us, solo por el placer, solo por amor, solo por comprensión.

.

.

(Y como siempre, sé que la vida no me gana...así que, nos vemos pronto, en la playa, el bosque o la montaña)

.
.

Y el tema en youtube es entonces, para estas personas que siento tan mias. Solo pq la amalgama de nuestras almas es la incesante necesidad/placer, de escuchar y transmitir música (que no siempre es un ruido armonioso constante...tb puede ser un silencio bien puesto). Unión que forma muros de contensión no molestos...un muro de terciopelo.

L moment (7)

♫ Maybe that’s what it takes // Alex Parks

Ser noble es una cosa muy loca complicada, sin embargo muy simple, porque está llena de transparencia y genialidad. Esa nobleza desinteresada y honesta, nos cae a pocos y no siempre es reconocida. De hecho muy pocas. Incluso a uno mismo le cuesta asumirlo directa y sopesadamente, netamente por una cuestión de humildad: saberse y considerase noble sube un poco el pelo entre el resto de los mortales comunes y silvestres. E insisto con que es difícil de manejar. Porque muchas, muchísimas veces (por no caer en el cliché de decir siempre) nos preocupamos tanto de aquellas personas que amamos hasta más allá de decir basta, que se nos olvida un poco lo que nos pasa a nosotros. Y vamos arreglando relojitos por la vida, con todas las sinceras ganas y la adoración de hacerlo, porque cuando están bien, nosotros también, ¿verdad?

Pero…
¿Qué pasa cuando los arreglos van haciendo pedacitos el reloj propio?
Lo lógico. Da igual, them first, que para nosotros hay tiempo después.

26.- A tiempo sin contratiempo.

Ya saben q esta pintura se titula "El Grillo" de Chomp xD....no?...jajjaja, por supuesto que no, hablamos de "El Grito" de Munch. Pa q extendernos en las cosas relevantes al pintor?...pa hacerme la shuper culta, Neh-eh!

Siento que esta pintura, obra de arte, cosa en tela, calza segun mi percepción a mi siguiente Blow:

Mis miedos me dan mucho miedo.
Mis placeres...cada vez más placer.

Mis miedos se dividen en 2: los confesables y los que ni a palos sr.! (típico de escorpión guardarse algo siempre para si mismo)...típico de mí, es querer callarlo todo, tratar de solucionar con mi silencio las mil y una cabeza de pescado que trae conmigo estos miedos....pero ahí, me agobian, hasta querer salir así, como el cuadro del noruego.

(He de confesar que dejé esta entrada como "borrador" por no poder seguir escribiendo del tema el día de ayer, en el que hice frente a mi mente y traté de derribar uno de estos miedos)

Hace poco alguien muy inteligente me hizo ver que en realidad nunca me lograré deshacer del efecto de estos miedos, que en verdad nada saco con tratar de ir en contra de ellos, que tengo que asumirlos (q es muy distinto) y APECHUGAR (esto último, me gustó bastante XD)... así que en mi filosofía de "nada sé al 100% y siempre puedo aprender más", aquí me ven, hablando un poco mas de las cosas que me aterran...y vaya que sirve.

A modo de ilustración (ya saben q amo las metáforas, no?): pa mi los miedos son como gigantes internos, q nos acorralan el "yo" interno...lo persiguen por cada recoveco del cerebro y del corazón, tratando de acorralarlo, inmovilizarlo. Ahora bien, el hecho de poder hablar de estos miedos o "gigantes internos", de contarlos, conversarlos y analizarlos es para mi un medio de expulsión del gigante, Y MIRA!, cuando está afuera, no te llega ni a la rodilla.

Enano culiao, q me estabas jodiendo la vida Oj Oj!!.

(y ahora es cuando quiero estar sentada en una banquita a eso de las 20:00hrs, fumando y viendo como la ciudad se desacelera).



Pa la próxima, mis placeres.