CXLXI - Si desea saber...

Cuando son las 11:30, figuro en el cómodo sillón de mi casa, la ventana está de mi izquierda y un ramo de rosas enfrente mio.

El frío me tiene los pies helados, así es que la posición "del indio" es lo más indicado para abrigarlos y seguir escribiendo, al menos hasta que empiece el hormigueo causado por la falta de circulación.

Sí, así como se lee, diciembre 30, son las 11:30 y hace frío.

(Hago un anillo perfecto con el humo del cigarro que estoy quemando)

Los primeros días de Diciembre fueron apurados, ansiosos e intensos. Quise reafirmar lo mejor posible aquello que se veía estable en mi interior y traerme los mejores recuerdos y sensaciones al lugar en el cual felizmente hoy vivo, lejos de mi patria chilena, ya que mi actual es vivir del otro lado del Atlántico, en la ciudad de las luces, el amor y el romanticismo. Mi vida la estoy continuando en París, Francia.

Llevo 15 días de un hermoso sueño que vivo despierta y lo vivo con una realidad que -paradójicamente- me ilusiona más y más. El sinfín de experiencias que a los 30 años ya te hace sentir grande y "de vuelta" en esta vida, toman una importancia considerable, al encontrar una explicación a todo lo vivido. O quizás es uno más de los regalos que se recibe al estar absoluta e irrevovablemente enamorada. Por lo que me alzo en esta irreverencia a la vida y puedo dar las gracias incluso, a todas mis desilusiones, dolores y heridas, ya que todo eso fue un cauce en mi turbulento río que hoy me trajo a este Mar de calma (curiosamente, mi novia tiene un nombre que empieza con Mar). Feliz y contenta, el 14 de diciembre a las 17:30 horas ya estaba dentro del avión que me trajo hasta acá, hoy plena y viviente encuentro que todo valio la pena.

Y sí, dejé "todo" por venir acá, un trabajo rutinario y estancado en proyecciones, una familia hermosa en la que pintaba pa' soltera, mis amigos fieles, junto con sus abrazos y dejé también la necesidad de ver a mi pareja, mi compañera todos los días, ya que hoy, al vivir con ella mis amaneceres y anocheceres, siento que nada me falta.

Pueden concluir entonces, que soy una feliz adicta al amor y sus caprichos. Tras la nieve, el frio que muerde y un idioma que apenas entiendo, está mi corazón envuelto en una casa tibia, un amor que me cuida, y un mundo por conocer.

Au Revoir

Nota del editor: Hasta cuando de tus locuras, Babu!

Si ahora todo se me derrumbase, ni cuenta me daría...

CXLIX.- A Pain that I'm Used To

El dolor conecta.

Hoy mi madre insinuó que probablemente mi vida era un fracaso, que no tenía rumbo, que era un tiro al aire.

Hoy sus insinuaciones tuvieron un argumento sólido.

Treinta años, y nada en concreto. Nada para este mundo, ninguna casa, ningun auto, ningún bien con el que podría sentir que tengo algo tangible.

Peor, una vez más removió mis heridas más antiguas, dijo que todo podía deberse a mis "traumas", sí, esos que hoy por hoy ya se sentían como la pelusa que se desprecia con el índice y el pulgar unidos. Pero este día no, su culpa hizo pesar sobre mis hombros elevado al cubo.

NDE: Suele suceder que quien provoca eso, sea quien más amamos ever.

Adelante fuckin' studios.

CXLII - Witness (part 3)

En mayo 9 de 1995, cuando tenía 15 años, tuve mi primera operación. Fue en el hospital clínico de la UC, el doc a cargo de mi contención emocional se llamaba Claudio, cuando me puse a llorar de miedo, me acarició la frente, sonrió con su hermosos dientes y me dijo:

- Te pondremos algo para que te calmes, ¿ok?...no te dolerá, por que ya tienes las vías puestas, así que las pondremos de ahí mismo.

Pasaron unos 3 minutos y volvió frente a mí y siguió hablándome dulcemente:

- Ya estas lista, quiero que cuentes de 10 a 1, y vayas cerrando los ojos...

Y el mundo giró, mientras mi cerebro aferrado a la conciencia, lo detenía...pero la droga claramente hizo su efecto, y cuando pasaba, me aplicaban más.


8 Horas, de taquicardias provocadas, para saber donde quemar, 8 horas que mi madre esperó sola afuera del pabellón, 8 horas en las que el gringo a cargo se agarraba la cabeza y decia que no podía creer cómo seguía viva.

No quedé 100% bien, nuevamente medicamentos y una nueva programación para diciembre 04, para que nuevamente los gringos me tomaran entre sus bisturís. Esta vez la operación duró 12 largas horas, en las que yo ya sabía a lo que me enfrentaría, por lo que iba con más miedo aun. Mamá nuevamente me esperó fuera, inamovible, hasta verme salir con miles de mangueras y tubos, hecha un trapito, y finalmente, sana.

Desde ese tiempo, han pasado 14 años, entre los cuales he carreteado en extremo, me he apartado del mundo, he vuelto, he muerto emocionalmente, revivido y no dejarme morir. He visto como crecen mis 4 hermanos, he visto que a veces se enferman y yo me desespero. Yo, sobreviviente, entiendo el porqué de cada restricción de mi madre, sin duda yo, sería peor.

Es por esto, finalmente...que me enorgullecen mis 30. Le gané a la muerte, y nunca dejé de sonreír. Y espero no dejar de hacerlo.

Fin_

CXLI - Witness (part 2)

***

Así como les contaba, en ese momento mi sabia madre se dio cuenta que algo grave pasaba, la trataron de cruel, de que no me alimentaba y me estaba desfalleciendo de hambre (y yo les digo...¿hambre?..en verdad NO), etc.. Finalmente, ella sospechó podía ser algo al corazón y me llevó al medico que correspondía, me hicieron más exámenes (ECG, ECCG, Holter, blabla), y dieron con el diagnóstico claro e innegable. Tenía una enfermedad congénita, la cual se llama Wolf Parkinson White. El amable doctor, miró a mi madre, quien sosteniéndome fuerte entre sus garras de leona, le preguntaba acerca del tratamiento a seguir, el se limitó simple y llanamente a decir:

- ¿Y para que te preocupai tanto, chiquilla?, ¡si tu hija se te va a morir en cualquier momento!, ella va a empezar a correr, le dará un susto o una maña y puff, su corazón se reventará.

Hijo de puta. No lo digo por el diagnóstico que me dio, lo acepto. Ustedes y cualquier persona con un mínimo de tino ha de darse cuenta que ese weón no tení nada de vocación, ni sentido común, ni...no sé... ¿Que chucha esperabas, weón?...¿Que mi mamá se iba a poner a llorar para rogarte?

-Muchas gracias por su informe -dijo mi má - entrégueme los exámenes por favor, se imagina que no me quedaré con su opinión.

Estupefacto, le obedeció, y al otro día yo estaba en el piso 7 de un edificio en Luis Tayer Ojeda (Providencia), siendo atendida por un doctor que aun recuerdo su silueta, era canoso y con barba, llevaba un delantal y corbata...y ese coso para escuchar el corazón. Conversaron harto con mi madre, mientras yo jugaba con unos tubitos que el me prestó. Mamá sonreia y lloraba a veces, ella cree que yo no la vi, pero sí la vi. Tiempo después me contó que el doc blanco, le ofreció llevarme a USA, para intervenirme a pecho abierto y tratar de sanarme, los inconvenientes eran que yo quizás no soportaría el vuelo, y en sí la operación tenía un 75% de riesgo de muerte. Mamá le agradeció sincera, sin ironías, y le pidió alternativas, el me dio pastillas que no servían de mucho, pero estaba en Chile, junto a mi madre y viva.


Al tiempo, crecí junto con este mal, a los 7 experimenté lo del viaje por el túnel (me morí), tuve crisis en varias ocasiones, aprendí a manejarlo un poco con ejercicios de respiración, las drogas iban en aumento, así como también la intensidad de los ataques. Era adolescente cuando mi doctora me ofreció una nueva operación, con tecnología de última era, vía catéter (sin insiciones mayores), electrocauterización, y en manos de especialistas gringos que venían a enseñarle a los expertos de Chile. Viendo que era lo que estábamos esperando, con mamá dijimos que sí.

Nota del editor: Esto me tiene sin habla...¡sigue sigue!

CXL- Witness (part 1)

***


Bueno, les cuento:

Me atrevo a decir que la mayoría de los que leen esto, les pasó como a mí; su llegada al vientre materno no fue un plan, sino mas bien un imprevisto. Mamá cargó conmigo los 9 meses esperados, sana y sacrificada. Cuando llegué a este planeta, el doc me puso en el pecho de ella...y a pesar de sus escrúpulos por las cosas viscosas y sangrientas, me toco la cabecita, sonrió, y miró como fiera felina cuando me llevaron a hacer los exámenes de rutina, de hecho atinó a levantarse, pero tuvo que obedecer de mala gana, el tener que quedarse acostada por unas horas sin su pedacito de carne.

Al volver, ella me esperaba con curiosidad...esa curiosidad de tener algo tan grande cuando ella era tan pequeña, 17 años y ya era toda una madre. Me tomó en sus brazos, me miró a mis ojos chinos mientras yo hacia esos crujidos de puerta vieja y me habló:

- ¿Te quiero, o no te quiero? -sin dejar que nada apartara su vista de la mía...yo abrí un poco los ojos, arrugada como con cara de limón, crují nuevamente, moví las mini manos que tenía entonces y volví a cerrar los ojos....

- ¡Claro que te quiero!, ¿como no lo voy a hacer, si eres algo mío...?! ¡te amo, te amo!

Desde ese entonces, ha sido así, y me cuesta a veces entenderla, me costó a los 14, me costó a los 18, a los 22 y a los 25... recién hoy que tengo 30 pelotudos años, puedo sentir en un mínimo grado, lo que sentía mi mamá entonces.

Al cumplir los 5 años, entré a 1º básico. No hice Kinder. Jugaba al pillarse y mi favorito era el mixto, por que no había diferencias entre niños y niñas. Una noche de reunión de apoderados, acompañé a mi madre a una de estas cosas muy fomes, y salí a jugar al patio con mis compañeros que andaban también acompañando a sus mamás o papás. Estaba oscuro, pero me gustaba, y esperaba el momento de irnos, por que siempre había queque para comer.

Jugábamos a los vampiros, contamos historias de terror, miré la oscuridad, vi los departamentos que rodeaban, entonces la oscuridad y el miedo también empezaron a rodearme...respiré más rápido, sudaron mis manos y mi corazón comenzó a latir rápido, más rápido, insoportablemente rápido...no entendía que me pasaba...a penas fui a la sala de clases, caminando lento para alcanzar a llegar, y llamar a mi mamá, quien al verme mal, salió rugiendo, saltó por encima de todos, con tal de alcanzar a tomarme antes de desfallecer en sus brazos. Nadie entendía que pasaba, ni yo, pero que importaba. Ya estaba en lo brazos de mi madre, nuevamente.

Nota del editor: ¡¡Que buena, vamos por la segunda parte!!

CXXXII - Bogas

***


Lunes 07:00 hrs., despierto con mañas al lado de mi hermana pequeña, refunfuñando por la insistencia de la alarma pospuesta cada cinco minutos, desenrollando mis piernas de las sábanas que se recogieron hasta la infinidad del submundo debido a mi mal dormir y tapando a mi compañera de combos nocturnos, si es que se queda un rato más en cama. Pobre hermanita mía.

En la casa de mis padres hay solo un baño disponible, y cuando me quedo a dormir en los días de semana, mi padre, mi hermana, mi hermano, a veces mi madre y yo coincidimos en horario y duchas. Es terrible, tengo que quedar esperando para poder entrar a darme una ducha media helada (el agua en este tiempo cuesta que salga caliente), vestirme en el living (al menos está la estufa) y maquillarme en el espejo en donde está el mueble de los peces de mi sobrino.

Salgo de la mano de mi sobrino para dejarlo en el cole, al querer entrar hay más personas haciendo lo mismo, hay atochamiento, él me mira con sus ojos de atardecer ("n_n")y me da un beso. Se va corriendo a la sala, mientras yo lo quedo mirando aun cuando cierran la puerta (¿les he dicho que siempre he querido tener visión de RX?), y después de un minuto o dos de babeo, voy al paradero que está en la esquina más cercana a esperar la micro que me lleva al metro y en donde al bajar (o subir en este caso), tomo otra micro que me deja cerca del trabajo.

Tres minutos de espera y me pongo a contar a los que estamos en el paradero y como por inercia formamos una fila, yo soy la numero nueve , y tras mío hay unos seis más (un número que por cierto, siempre va en aumento). Viene la micro y como zombies avanzamos con el paso arrastrado.

Nota del editor: Jaja, es cierto, no se si son zombies, o si están con problemas de continecia, jaja.

Metro Santiago, debo cargar la famosa tarjeta Bip!, adivinen: una fila que da vuelta hasta el pasillo, lo mismo para pasar el torniquete, subo a abordar el tren y nuevamente en la estación espero a que la gente que está delante mio avance (y algunos impaciente de atrás, también los dejo pasar), y luego puedo entrar. Al fín.

Llego al laburo, y salgo a hacer unos papeleos, sigo haciendo filas. Cuando llego a casa voy a comprar pan, y para sacarlo de los canastos hago la fila pa' sacar el mas calentito, y luego vuelvo a repetir la misma jodida fila para pagarlo. Uff!, el único lugar, finalmente en el que no hago fila es el depto, donde abro la hallulla, le echo mantequilla, tomo mi jarro de té, y voy a la cama, felíz, y al rato con los cachetes colorados.


Nota 2 del editor: El asunto de este escrito es simple. Entre tanta fila y fila que se tiene que hacer en Santiago de Chile, ya no es raro que hayan tantos "colas" en donde quiera que se mire. Even here (indeed).



Adelante estudios.

[Un beso a mi Natito, que se acuesta a los pies de mi cama, ronroneando...siempre...constantemente ¬¬, nunca deja de ronronear... jajaj te amitooo!!]

107.- de ir ir venir

Back.

Con el cuerpo en la calurosa ciudad de Santiago de Chile y mi trasero en el colchón dispuesto en el living de la casa de mis padres, para dormir. Vengo de la costa, vengo de pasada a saludar, como la errante persona gatuna que soy y que les escribe una "nueva" entrada tras tanto desaparecimiento.

A medida que un Lince como Una va adquiriendo más años (en otras palabras se pone más vieja), más también lo va entendiendo. No, la verdad es que no, eso de entender el tiempo no es cosa cómoda para mí, diría que entre más años, más aun lo va analizando y quedando con más dudas, ¿pero eso de entender el juego del tiempo?, ¡chúpame un huevo!...es casi tan complicado como nosotras y nuestro vaivén hormonal, estimadas conciliablas. ¿A que voy con todo esto del tiempo y las hormonas?, fácil. Doce días de mis vacaciones las pasé apegados hora tras hora a el pelaje de mi Tigre Natalia. Completas horas en su espalda, entre sus brazos, con mis mordizcos, nuestros juegos y las canciones. Hoy estoy de regreso, o eso al menos intento. Me perdí mal en el tiempo, no sé en que momento solo eché el equipaje a mi maleta, y mi cuerpo hizo el favor de traerlo hasta acá, sonreir y disfrutar con mi familia, y menos mal que algo se vino, por que vaya que el resto aun vaga, colgando de la cola de mi felino antes mencionado.
No sé si usted comprenda, o que quizás me crea, pero en lo personal estos días los siento como años, muchos años, ha de ser que esperaba mucho este periodo de vacaciones, y más aun que los haya pasado con esta mujer. He mencionado que nuestra amistad es a distancia, y que por lo que usted se ha de imaginar, cada instante en vivo es preciado. Matemática: Si dos dias de un fin de semana que nos vemos, equivale a la descarga de al menos un mes de no vernos, 12 días equivalen a 6 meses. Y de continuo. En comodidad. En perfecta armonia. Sin reclamos. Con reclamos. Muchos reclamos. Que rico, jajaja.
Y volver a esto, es...equivalente al doble opuesto. Y que por qué me demoré tanto en volver, y que el ruido, y el smog, y que todo es tan frío aquí, por más calor que haya, y que el nudo en la garganta no se me deshace, que me puse el pijama y huele a vacaciones, a tierra y aire de la V región, a los hermosos recuerdos de escuchar a una mujer preciosa cantar bossa nova en el café de los mil regalos, al mar, a los higos, los días nublados, y al amor comprendido. Al final del viaje, creanme que eso es lo que más cuenta.
Doce días de las mismas canciones, que con suerte fueron 3 (es una suerte favorita). Y de nuestro GRAN repertorio, dejo esto, solo por querer ser menos egoísta y compartir, y que finalmente ustedes también se envenenen un poco de mi nostalgia empedernida.
Con ustedes: Denisse Malebran (aplausos, chiflidos y churros varios, denle nomá!), la canción se llama "Partir".

Modo suspiro: completamente ON

86.- Días que siguen (Vol.2)

¿Quieren que siga?

Habíamos hablado del viernes de sushi y terror.
Hablamos que no fui al evento social de mi tía.
Y que no vi a mi amada familia.

Bueno, continuemos.

El día sábado desperté acompañada, y a decir verdad lo único que quería era levantarme. Hacía calor y ya no daba más en mi pieza. Me duché, ordené un poco el desastre y salí.
En el caluroso trayecto a casa, sentí ganas de hacer algo especial por ellos, fui al super mercado y compré carne y carbón para esperarlos con un asado.

Nota del editor: también se compró el nuevo Nivea deodorant "double effect", weno weno.

Llegué a casa (muy acalorada), conecté el ordenador (aaahhh!!), y fui a lo del asao, preparando de too, la carne, le eché ajo, orégano y limón (a lot) y a prender el fuego. En ese momento entra mi familia, que me miró con ojos brillantes.

No sé si les he hablado de la relación intrínseca que existe entre mi familia, el amor y la buena comida. Bueno, los momentos felices que pasamos, siempre los asociamos a comer juntos, de hecho, nunca en la vida se nos permitió en el techo materno (ni en vacaciones, jajaja), el comer en horarios distintos, no, digno de familia leona, tenemos que comer juntos y pelear si es necesario.

So... el asado fue una manera entendible dentro de nuestro lenguaje, para decirle lo mucho que los extrañaba y que quería y necesitaba pasar un buen rato con ellos.

Lucas me ayudó con el fuego, y me decía que esas técnicas las había visto en el Lucho Andaur, su nuevo héroe de la TV. Mamá, mientras se cambiaba de ropa, me preguntaba que íbamos a tomar, y Amanda ponía música.

Carolina le cambiaba ropa a Dante, quien desde la ventana me miraba con sus ojitos de atardecer, mirando con sorpresa, como la Babu hacía un asao para él.

Mi padre fue a comprar con Amanda. Mi hermana y yo pusimos la reja de la parrilla y tiramos la carne.

Ahhhh...el olor conducente a descanso nos empezó a invadir la mente, trajimos sillas, no sentamos a conversar de las plantas y la familia, de los cachorros que mi mamá salvo de la calle, de mi abuela, de la música y de las cosas de fin de año.

Cuando mi padre llegó de las compras, me trajo el pisco por el que estoy peleando desde el paseo que tuve con mis amigas en el San Cristóbal, sacó la tele al patio para que viéramos la Teletón.

"La carne está lista!". Y el desaparecido Bruno llegó como por arte de magia, a poner su pancito loco encima para que se tostara, trajo la mayo, el tomate y la lechuga, unas vienesas para los que quisiera y vamos comiendo!.

Comimos, tomamos. Cuatro cervezas entre mi padre mi madre y yo. Luego los combinados con limón y hielo salían y salían. Le hablé a mi hermana del tipo que descubrí que era gay, sacamos un par de fotos a los perros nuevos, nos reímos, lloramos también al ver los niños de la TV, yo esperaba a ver la Rupertina...pero...

1.- No supe a que hora me acosté, ni como
2.- Sólo se que a media noche o mañana alguien que creo que era mi madre me despertó para que me acostara en la cama de Lucas que se había cambiado para la otra cama.
3.- No sé si vi a la Rupertina
4.- Creo que si la vi

Si para Ud., que lee este aburrido blog, le parece algo extraño esto de ebriarse con los padres, creame que es posible, y más posible aun es que al otro día se amanezca sin dolor de cabeza, con el corazón rebosante de alegría y despidiéndose de lo más "¿somo amigo...o no somo amigo?".

*Salú.-

Nota 2 del editor: Si ud. cree que se viene una tercera parte de estos días, está en todo lo correcto!