CXLXI - Si desea saber...

Cuando son las 11:30, figuro en el cómodo sillón de mi casa, la ventana está de mi izquierda y un ramo de rosas enfrente mio.

El frío me tiene los pies helados, así es que la posición "del indio" es lo más indicado para abrigarlos y seguir escribiendo, al menos hasta que empiece el hormigueo causado por la falta de circulación.

Sí, así como se lee, diciembre 30, son las 11:30 y hace frío.

(Hago un anillo perfecto con el humo del cigarro que estoy quemando)

Los primeros días de Diciembre fueron apurados, ansiosos e intensos. Quise reafirmar lo mejor posible aquello que se veía estable en mi interior y traerme los mejores recuerdos y sensaciones al lugar en el cual felizmente hoy vivo, lejos de mi patria chilena, ya que mi actual es vivir del otro lado del Atlántico, en la ciudad de las luces, el amor y el romanticismo. Mi vida la estoy continuando en París, Francia.

Llevo 15 días de un hermoso sueño que vivo despierta y lo vivo con una realidad que -paradójicamente- me ilusiona más y más. El sinfín de experiencias que a los 30 años ya te hace sentir grande y "de vuelta" en esta vida, toman una importancia considerable, al encontrar una explicación a todo lo vivido. O quizás es uno más de los regalos que se recibe al estar absoluta e irrevovablemente enamorada. Por lo que me alzo en esta irreverencia a la vida y puedo dar las gracias incluso, a todas mis desilusiones, dolores y heridas, ya que todo eso fue un cauce en mi turbulento río que hoy me trajo a este Mar de calma (curiosamente, mi novia tiene un nombre que empieza con Mar). Feliz y contenta, el 14 de diciembre a las 17:30 horas ya estaba dentro del avión que me trajo hasta acá, hoy plena y viviente encuentro que todo valio la pena.

Y sí, dejé "todo" por venir acá, un trabajo rutinario y estancado en proyecciones, una familia hermosa en la que pintaba pa' soltera, mis amigos fieles, junto con sus abrazos y dejé también la necesidad de ver a mi pareja, mi compañera todos los días, ya que hoy, al vivir con ella mis amaneceres y anocheceres, siento que nada me falta.

Pueden concluir entonces, que soy una feliz adicta al amor y sus caprichos. Tras la nieve, el frio que muerde y un idioma que apenas entiendo, está mi corazón envuelto en una casa tibia, un amor que me cuida, y un mundo por conocer.

Au Revoir

Nota del editor: Hasta cuando de tus locuras, Babu!

Si ahora todo se me derrumbase, ni cuenta me daría...

CXLX - igual bien

Já...recuerdo mi primer trabajo...y los posteriores. Mi meta siempre era ir lo más informal posible, dentro de la formalidad que se requiere en los trabajos a los que postulaba.
Años que pasaron, me iba y venia con zapatillas, aun cuando para arriba iba de traje formal. No, nunca lo combine con faldas, ni nada de eso...yo super comoda arriba de mis Converse All Stars, ¿y que importa lo que le importaba a la gente?, ¿no?
Este año, en el que se llevaron a cabo mis 31 primaveras, asumí que debía usar zapatos medianamente tirao para enteramente formales. Así, usted hoy me ve con un poco de punta y un poco de taco. Los zapatos los elegí yo, viendolos casi al comienzo, pero igual di vuelta todas las tiendas hasta volver alli mismo, típico, así es que son de mi completo agrado.

"La ropa formal y los tacos en mi...mmmm...parezco Angel de Charlie."
"Es como mafioso"
"Ya tengo el pelo largo"
"Se levanta el pompis"
"No está nada de mal"

Así es que ahora, claqueando por las calles, completa y asumida, ver...que se promociona el uso de zapatillas me provoca una sonrisa...un poco de sensación de pionera o de era antigua que cada vez voy mas valorando.

Bien por ustedes, ida y vuelta en los tacos...total, "queda poquiiito".

Adelante estudios

Nota del editor: Ay si también te gusta tanto gustar...si tai toa mina...uuuuy!

CXLIII - Wait 4 Me...!

***


(Este es un caso real de quien escribe)


365 días + 1,
Junto con sus noches.
Missing you,
Como siempre.

Tengo un plan pa' volverte,
Motivos me sobran,
Lo que me falta son recursos,
Un momento perfecto,
Una noche que sea conciente y de emoción pura.

Pretendo dejarte migas en el camino
La idea es que vuelvas
Aunque sea a putearme,
pero que vuelvas.

Mi perro gigante me muerde el pescuezo,
Como gato babeado, me levanto y empiezo a caminar
Llevo todo, un bolso, energia y cojones.
Vamos como soñando,
Con la pancita hecha un nudo
Y los ojos radiantes de ilusión.

Hago el camino de vuelta de esa, la primera vez que caminé junto a tí.
(Y se sentía al Crespo Trasandino cantar "hombre al agua")
Y llego como buen Lince, nocturno...por las sombras de los árboles.
Se me hace un nudo en la garganta
(Aún se me hace)
Y paso por fuera, tomando el tiempo
(y el aire)
Para poder acercarme, otra vez.

Nos sentamos en la esquina, pensamos.
Vemos humanos que se acercan, y nos miran
Obvio, la adrenalina ha de sentirse
Es notorio en un Gato de pupilas dilatadas
Y un Perro con las orejas para atrás.

Tomamos vuelo. La noche no parece tan perfecta
Es más, siento que se confabula en contra.
No importa, ya estamos aquí. Tenemos que continuar.
1, 2, 3: Patita.
Abro mi pan, desmigajo y te marco la primera marca.
(Mis pupilas me tienen los ojos completamente negros)
Ufff...quedó tal cual lo quería...casi grito de orgullo, pero shssss....
Mi Perro mueve la cola y gime...good.

Todo va bien, creo (creemos)
Un símbolo que sientas como escudo familiar,
Un anzuelo para tus ojos
Un detalle cotidiano
Palabras, que se quedan enganchadas para que el viento no se las lleve,
Y lineas románticas, de rulos y lentes.

Dos veces en peligro,
Con mi Perro huyendo con la cola levantada
(run bitch, run JAJAJA)
Pero volvemos, hay que dejar todo claro
Finalmente la obra está 99,9% terminada
es mucho mejor que 100%, quizás.

Sonrientes, con calor a pesar del puto frío, volvemos
Mi corazón agitado, ansioso.
Cómo quiero lograr ser invisible y verte,
Sí, verte cobardemente y sin vergüenza
En ese momento en el que quizás te des cuenta,
Que eso, es para tí.

Y...

Entiendo, entiendo que no me hayas pedido jamás una explicación, entiendo que prefirieras quedarte así, pero ya es tiempo, ya no sería una guerra, sino una re-conquista del terreno de tu corazón.
¿Esperanzas?, la verdad, soy feliz al no haberme quedado en solo deseos y sueños. Como dije, entiendo. Sanz tambien lo entiende, al decir: "Yo aun sabiendo que mentías, me callé". Al fin, sigo estando junto a tí de algún modo, entre la colección de la ruín mujer de las mil caras, que colecciona corazones entregados.
Hoy tenía mucha rabia y desesperación, ganas enormes de llorar. Pero hey, que me las aguanté y decidí contar esta historia de superheroes románticos.
Supongo que es una reacción, al no saber que hacer con todo este amor que tengo por tí, Capita.

Fin_


Eso es todo, infideles.

Nota del editor: Leyendo esto, se me vino a la mente una canción...la cantaré..."Don't leave me this way, i can't survive". Sí, lo mío es dolerte.

¿Bebamos otra copa?

CXLII - Witness (part 3)

En mayo 9 de 1995, cuando tenía 15 años, tuve mi primera operación. Fue en el hospital clínico de la UC, el doc a cargo de mi contención emocional se llamaba Claudio, cuando me puse a llorar de miedo, me acarició la frente, sonrió con su hermosos dientes y me dijo:

- Te pondremos algo para que te calmes, ¿ok?...no te dolerá, por que ya tienes las vías puestas, así que las pondremos de ahí mismo.

Pasaron unos 3 minutos y volvió frente a mí y siguió hablándome dulcemente:

- Ya estas lista, quiero que cuentes de 10 a 1, y vayas cerrando los ojos...

Y el mundo giró, mientras mi cerebro aferrado a la conciencia, lo detenía...pero la droga claramente hizo su efecto, y cuando pasaba, me aplicaban más.


8 Horas, de taquicardias provocadas, para saber donde quemar, 8 horas que mi madre esperó sola afuera del pabellón, 8 horas en las que el gringo a cargo se agarraba la cabeza y decia que no podía creer cómo seguía viva.

No quedé 100% bien, nuevamente medicamentos y una nueva programación para diciembre 04, para que nuevamente los gringos me tomaran entre sus bisturís. Esta vez la operación duró 12 largas horas, en las que yo ya sabía a lo que me enfrentaría, por lo que iba con más miedo aun. Mamá nuevamente me esperó fuera, inamovible, hasta verme salir con miles de mangueras y tubos, hecha un trapito, y finalmente, sana.

Desde ese tiempo, han pasado 14 años, entre los cuales he carreteado en extremo, me he apartado del mundo, he vuelto, he muerto emocionalmente, revivido y no dejarme morir. He visto como crecen mis 4 hermanos, he visto que a veces se enferman y yo me desespero. Yo, sobreviviente, entiendo el porqué de cada restricción de mi madre, sin duda yo, sería peor.

Es por esto, finalmente...que me enorgullecen mis 30. Le gané a la muerte, y nunca dejé de sonreír. Y espero no dejar de hacerlo.

Fin_

CXLI - Witness (part 2)

***

Así como les contaba, en ese momento mi sabia madre se dio cuenta que algo grave pasaba, la trataron de cruel, de que no me alimentaba y me estaba desfalleciendo de hambre (y yo les digo...¿hambre?..en verdad NO), etc.. Finalmente, ella sospechó podía ser algo al corazón y me llevó al medico que correspondía, me hicieron más exámenes (ECG, ECCG, Holter, blabla), y dieron con el diagnóstico claro e innegable. Tenía una enfermedad congénita, la cual se llama Wolf Parkinson White. El amable doctor, miró a mi madre, quien sosteniéndome fuerte entre sus garras de leona, le preguntaba acerca del tratamiento a seguir, el se limitó simple y llanamente a decir:

- ¿Y para que te preocupai tanto, chiquilla?, ¡si tu hija se te va a morir en cualquier momento!, ella va a empezar a correr, le dará un susto o una maña y puff, su corazón se reventará.

Hijo de puta. No lo digo por el diagnóstico que me dio, lo acepto. Ustedes y cualquier persona con un mínimo de tino ha de darse cuenta que ese weón no tení nada de vocación, ni sentido común, ni...no sé... ¿Que chucha esperabas, weón?...¿Que mi mamá se iba a poner a llorar para rogarte?

-Muchas gracias por su informe -dijo mi má - entrégueme los exámenes por favor, se imagina que no me quedaré con su opinión.

Estupefacto, le obedeció, y al otro día yo estaba en el piso 7 de un edificio en Luis Tayer Ojeda (Providencia), siendo atendida por un doctor que aun recuerdo su silueta, era canoso y con barba, llevaba un delantal y corbata...y ese coso para escuchar el corazón. Conversaron harto con mi madre, mientras yo jugaba con unos tubitos que el me prestó. Mamá sonreia y lloraba a veces, ella cree que yo no la vi, pero sí la vi. Tiempo después me contó que el doc blanco, le ofreció llevarme a USA, para intervenirme a pecho abierto y tratar de sanarme, los inconvenientes eran que yo quizás no soportaría el vuelo, y en sí la operación tenía un 75% de riesgo de muerte. Mamá le agradeció sincera, sin ironías, y le pidió alternativas, el me dio pastillas que no servían de mucho, pero estaba en Chile, junto a mi madre y viva.


Al tiempo, crecí junto con este mal, a los 7 experimenté lo del viaje por el túnel (me morí), tuve crisis en varias ocasiones, aprendí a manejarlo un poco con ejercicios de respiración, las drogas iban en aumento, así como también la intensidad de los ataques. Era adolescente cuando mi doctora me ofreció una nueva operación, con tecnología de última era, vía catéter (sin insiciones mayores), electrocauterización, y en manos de especialistas gringos que venían a enseñarle a los expertos de Chile. Viendo que era lo que estábamos esperando, con mamá dijimos que sí.

Nota del editor: Esto me tiene sin habla...¡sigue sigue!

CXL- Witness (part 1)

***


Bueno, les cuento:

Me atrevo a decir que la mayoría de los que leen esto, les pasó como a mí; su llegada al vientre materno no fue un plan, sino mas bien un imprevisto. Mamá cargó conmigo los 9 meses esperados, sana y sacrificada. Cuando llegué a este planeta, el doc me puso en el pecho de ella...y a pesar de sus escrúpulos por las cosas viscosas y sangrientas, me toco la cabecita, sonrió, y miró como fiera felina cuando me llevaron a hacer los exámenes de rutina, de hecho atinó a levantarse, pero tuvo que obedecer de mala gana, el tener que quedarse acostada por unas horas sin su pedacito de carne.

Al volver, ella me esperaba con curiosidad...esa curiosidad de tener algo tan grande cuando ella era tan pequeña, 17 años y ya era toda una madre. Me tomó en sus brazos, me miró a mis ojos chinos mientras yo hacia esos crujidos de puerta vieja y me habló:

- ¿Te quiero, o no te quiero? -sin dejar que nada apartara su vista de la mía...yo abrí un poco los ojos, arrugada como con cara de limón, crují nuevamente, moví las mini manos que tenía entonces y volví a cerrar los ojos....

- ¡Claro que te quiero!, ¿como no lo voy a hacer, si eres algo mío...?! ¡te amo, te amo!

Desde ese entonces, ha sido así, y me cuesta a veces entenderla, me costó a los 14, me costó a los 18, a los 22 y a los 25... recién hoy que tengo 30 pelotudos años, puedo sentir en un mínimo grado, lo que sentía mi mamá entonces.

Al cumplir los 5 años, entré a 1º básico. No hice Kinder. Jugaba al pillarse y mi favorito era el mixto, por que no había diferencias entre niños y niñas. Una noche de reunión de apoderados, acompañé a mi madre a una de estas cosas muy fomes, y salí a jugar al patio con mis compañeros que andaban también acompañando a sus mamás o papás. Estaba oscuro, pero me gustaba, y esperaba el momento de irnos, por que siempre había queque para comer.

Jugábamos a los vampiros, contamos historias de terror, miré la oscuridad, vi los departamentos que rodeaban, entonces la oscuridad y el miedo también empezaron a rodearme...respiré más rápido, sudaron mis manos y mi corazón comenzó a latir rápido, más rápido, insoportablemente rápido...no entendía que me pasaba...a penas fui a la sala de clases, caminando lento para alcanzar a llegar, y llamar a mi mamá, quien al verme mal, salió rugiendo, saltó por encima de todos, con tal de alcanzar a tomarme antes de desfallecer en sus brazos. Nadie entendía que pasaba, ni yo, pero que importaba. Ya estaba en lo brazos de mi madre, nuevamente.

Nota del editor: ¡¡Que buena, vamos por la segunda parte!!

CXXXVIII - Cresta!

En 6 días más, dicen por ahí que se cumplen 30 años de la dicha de tenerme viva.

Claro, debería quizás estar con colapso...pero no sé, hasta siento que si eso de mis 30 tiene algún peso o relevancia, no la estoy tomando como debería.

¿Resignación?

¿Y por qué debería resignarme?

Sí, son 30...pero más allá de lo "fuerte" que suena esa cifra...¿es acaso tan malo?

Bueno, depende:

-Si te pasa igual que a mí, que puedes tener amigos de 50 años, pero los que te rodean son en su mayoría de 20-25 años, más de alguno llegará con cara de fatalidad a decirte "Feliz cumple", casi como un sentido pesame, weón.
-Si eres la "mayor" (tierno modo para decir "la mas vieja"), de tus hermanos, de tus primos, de los nietos de tus abuelos, etc...todos, en algun grado estan pendiente.

PERO!

-Como buena mujer solterísima (y ya con un gato), sin las comunes costumbres heterosexuales de mis ex-compañeras de colegio (me caso o me junto a vivir con un weón, o me meto no más con un weón, quedo embarazada y pongo cara de señora), puedo decir que no tengo esa expresión de mujer cansada.
-No se que weá mi piel, pero recien se me están marcando las lineas de la expresión...pero no es una quebradura...nisiquiera patas de gallo tengo!, y eso que debería...usted sabe que soy buena para reir (y fuerte), y esto hace que te arrugís poco poh! jajaja pero no sé, ha de ser un...¿don?
-Mi eterna infantil actitud. Esto si que puta que lo agradezco. Amo sorprenderme y sorprender, no me importa perder 101 veces, si lo vuelvo a intentar 102. En ese sentido, si señores, soy una cabra chica envuelta en 30 x 365.

Como sea, les juro que desde hace mas de dos meses que estoy diciendo que tengo treinta. Ya me siento así, y creo que hasta me gusta. Ojalá y esos 30 sean agradecidos de mi orgullo, y este año me traigan una que otra sonrisita a mi corazonzote.

Mas que mal, quien les escribe no iba a vivir mas allá de los 5 años. Pero esa historia trágica se las cuento para ese glorioso día de fiesta.

Adelante estudios.

PD: Nota del editor: Y yo?...por que no salí esta vez??

CXXXVII - Well Done

Y aunque usted no lo crea, el día ha llegado.
Regalo de cumple adelantado
De mí, para mí.

Nota del editor: Felices 30, Una!, que lo pases shansho shansho (saca fotos!).

Nos vemos a las 21:00 en El Club Hípico, Gahan!

CXXXVI - Maldita primavera

***

(Exit Music - Radiohead)

Hey you, infideles:
Tengan por avisado, que esto no lo entenderán ni a golpes, o quizás si, depende de su grado de locura.

De pié frente al viento
Dando golpes al calendario, como Sanz
Bruta, ciega y sordomuda, como otra de por ahí
Avanzo, tropiezo, limpio mis rodillas y avanzo.

Con el efecto retardado del dolor en mi cuerpo,
Sin quejarme siento el cosquilleo que deja un hilo de sangre corriendo por mis piernas
Se cuela por la basta del pantalón a mis botas
(esas, que corren como dos idiotas),
Y mezclándose en las huellas in the dust
Gotas junto a mis botas, marcan el paso.

Pasado pisado, de una buena historia
De esas pa' contarle a los nietos
Quizás con una sonrisa a medias y los labios chupados
Y con ese carraspeo tan típico, cada 3 minutos.

Octubre, lindo mes que no viene solo
Me trae un par de cosas, siempre ahí en su florida cartera.
Una jaqueca a primeras horas de la noche
La típica alergia
La visita femenina mensual (yupi!)
¿Les dije que estoy agripada?
Una década más en mi vida
Etcétera.

(¡Demonios!
Cómo quisiera escuchar a Radiohead sin que me roben un jodido suspiro)

Pero no importa, aquí está octubre, y ya no es septiembre.
Ya no lo es, otra vez.
Otra vez, estas pasando un paso más atras de mi camino.
O mas adelante, quien sabe.
Simplemente, ya no estan tus 30 fuckin days.


Nota del editor: De veras que no se entiende, pero me dio pena. Maledeta.

CXXXV - Para cuando leas...

***

Ya me habrás visto una vez más.
Ya habremos dormido piel a piel.
Ya lamentaré el no poder quedarme un poco más (de hecho ya lo lamento).
Ya estaré buscando tu aire en suspiros.

03:52 horas en Chile Continental. Escribo sin un cigarro, sin alcohol, sin música más que el sonido de mis dedos tecleando esto. No sé por qué apagué el reproductor. En fín.

Escribo con mis pensamientos como acompañantes, sumado a mi gato, que está enroscado aquí, en los pies de mi cama, el sonido nocturno de la ciudad, mi corazón sin odio latiendo, nuevamente latiendo.

Las maderas crujen en el departamento, a veces me asusta ese sonido y me pone alerta. Son casi las 04:00 y el sueño se me va de vez en cuando.

Tiempo atrás cree una amistad de dos años con un personaje creado por una persona que supongo existe aun. Yo amo a ese personaje, más no conozco ni menos confío en la persona tras el traje de mariposa. Como sea, el asunto es que con ella -o el montaje de ella- reclamabamos acerca de las parejas de baile, aludiendo a la afinidad en miles de cosas con algun par que quisiera compartir días y noches. Le conté que nunca habia tenido alguien que llevara mi paso, ni que bailara hasta el cansancio. Si hoy aun ese personaje existiera, le contaría que esa pareja ya llegó a mi vida y que es excelente. Que por primera vez me han dejado chica, como se dice en el hermoso lenguaje chileno. Estoy encantada. Prendada y prendida.

04:04, sigo tecleando, disminuyendo la ansiedad. Para cuando leas ya estaré de regreso en cuerpo. Por ahora desconectaré esto, ya sabemos lo que pasará antes de que leas todo esto.

Nota del editor: Todo en calma...

CXXXIV - Nueva Entrada Sin Salida.

***

Acabo de sentir el olor a cigarro y me dio asco (no, no es asco con patas), creo que hoy por hoy estoy más de este lado desnicotinizado, que del más bien adicto y de pulmones oscurecidos.

Siempre me han dicho, que el no fumar es bueno (hasta los fumadores me lo dicen), y a mi como en verdad no me importa la opinión general, no pensé en dejar dicho vicio por los buenos fundamentos e intenciones que me entregaban, sabía que tarde o temprano este día llegaría, el día en que me dieran ganas de ir a comprar puchos, gastar casi dos lucas en una cajetilla de Kent Nanotek, tirar de la pestañita del papel celofán, abrir y tirar -obedientemente- el papelito plateado que dice "pull", sacar el minúsculo -y fleto- cigarrillo, ponerlo en mi boca, para finalmente prenderlo...y hacer un gesto de... "que mala esta huevá".

Obvio, pensé: "ha de ser esta cajetilla que salió mala". Así que pronto compré otra y guardé la antes descrita, y como ha de esperarse, tuve exáctamente los mismos resultados.

Mi adicto esceptisismo me impulsó con este nuevo pensamiento: "Chucha, cambió el gusto de estos cigarros, ¡por la cresta!", así es que decidí fumar de los que vinieran (y no invertir más en mi científico proceder); Pall Mall, Viceroy Light, Lucky Light, Lucky Red, y fuckin' shit!, ¡con todos me pasaba lo mismo! Boca amarga, ahogo, asco.

Y así fue como este lince pequeño, en un periodo de 2 meses aproximadamente, fumó cada 2 semanas (aunque a veces y debido a la buena conversación y el buen licor embriagante, fumé mas de uno, para ser sincera).

Lo que me sorprende son los apegos huevones, por que en verdad les digo: a veces extraño disfrutar del cigarro, el dibujar y tenerlo humeando como compañero eterno y perfecto de las medias volás en el balcón del depto., compartir uno con algunas de mis guarras, etc., pero no, me es más bien sin él, y como dije anteriormente, no por que mis conocimientos científicos y comerciales me aclaren que la huevá es mala, no, es simplemente por que ya no me piace, y cuando eso le pasa a alguien como yo, se acaba la magia, la motivación, encanto, asdf. Y ya no más.

Nota del editor: Veamos hasta donde te dura la weaita. ¡Asume que dices esto por que andas de maña fulminante!

Eso es, veamos hasta donde dura.

Adelante estudios (y pulmones).